不明白，所以怎样都不对，怎样都要走，这盏灯转红便会别离，无论觉得自己如何想通，怎样了然于心，始终抓不住感情的脉络，终究得“凭运气决定我生死。”
承认了，相爱就是运气，我是倒霉蛋。
对，世人那么多，凭什么是我得到上帝的眷顾，天父从不做好人，不祈祷让你我永远陪伴彼此，就光祈祷彼此快乐也是极难的事。
过去我以为神在随心而欲的施舍，他并不在乎人类的凄苦，他告诉我人类的小爱不配得到神的眷顾。
现在发现，上帝给你艰难，是因为只有艰难才能塑造美好。正因为太多恋人过不去那个红灯，才会有“抬头命运射灯光柱罩下来是我跟你。”
《恋情的终结》里讲。“圣徒们曾用表达人类爱情的言辞描绘他们心中的天主，所以我想，爱慕一个女人的至情也不妨用祈祷和沉思冥想来诠解。在爱情中，我们同样会放弃记忆、理解力和智慧，同样会经历被剥夺的感觉，经历漫漫长夜，而作为回报，有时也会得到一份安宁。”
感情不是可以随意再生的东西，但控制不了这种消耗，还要打滚，也要学会起身。
依然会祈祷，会把爱情当作一个信仰，看清楚，不怀疑，永远永远享受这一份流动的安宁。
祈求天地放过一双恋人。
这才是女孩子想要的爱情。
我不介意你的外貌好看不，我希望你是那个疼到骨子里，满眼都是我的男生。
知道我的喜好，知道我怕什么，我脾气不好像个孩子，矫情也爱吃醋，敏感会胡乱想，所以有时能让我看你的手机吗，能够拒绝所有异性的示好和暧昧。
走路的时候主动牵着我的手，帮我完成我做不到的事，和我想不到的细节。
我生气了会第一时间哄我，因为我真的心软，很好哄的，你脾气可以不好，但不要随便对我乱发脾气，去哪里都会告诉我，不会突然不见让我担心，会给我更重要的安全感。
不会骗我，会很爱我，答应我的事情一定会做到，如果拥有这样的爱情，我就知足了。
我有一个读者问我说：为什么我才18岁就觉得这个世界上不会有人爱我了。
是很稚嫩的提问，让我想起我自己的18岁。
18岁的时候，我刚刚上大学。对大学的最大憧憬之一就是恋爱，可惜入校过后发现就连交上朋友也是难的。
我沮丧啊，我手足无措啊。
真的，没有比18岁更在乎「这个世界上有没有人爱我」的年纪了吧？
我在开学前就加入了一个乐器社团，开学过后的几天就被叫去一起在小操场旁练琴，一群人嬉笑打闹，我便也戴上愉快融入的面具。类似的事情很多，被朋友认为是过得很好，充实得无需疑问。
但其实，越接触各种各样的人，心里越会觉得疑惑：我真的能找到很合拍的朋友吗，可以一起讲述所有失意孤独的类型？我真的能找到另一半吗，要认识，要互相都心动，还要确认关系，光到这一步就已经是一条多长的路啊。
我相信年轻的女孩儿都会这么想，恋爱很难啊，又不是将就的人，对别人的要求那么高，性格里那么多顾虑跟隐晦，也没有试验过亲密，会发生在自己身上吗？
答案是，如果你的生活里没有别的，只有对感情的憧憬，就算那段感情出现了，也会伤害你。
如果再过一次18岁，我会告诉自己，多体验，少东想西想，多做自己想做的事，写歌词也好，应聘酒吧歌手也好，试着做博主也好，看书摘抄也好，先做想做的事，不要去追问运气主导的事情，无论友情还是爱情。
长大后才知道，当你很想得到一个东西的时候，你把自己放置在「焦急寻找」的境地中，反而会更加找不到。
就好像，18岁的时候迫切地想得到一个很好的男朋友，但那时候的自己太没有什么被选择的资本了，事情在两三年后才有了大的翻转，我得到了很从容的生活后，也得到了别人的真心，相反，那个时候我开始觉得爱也没那么重要。
而且小女孩们可能不知道的是，生活本身就是很丰富的，可以完全无关爱情。
21岁的时候我的生活是跑完研究生面试后准备入学，每天写稿，接点商务，用自己挣的钱请自己去海南旅游，跟同样的写作者探讨灵感。
25岁的时候我的生活是管理好收入和存款，看房买房，为家里添置物件，忙碌间隙发现所在城市的好地方，记录自己在每一个陌生之处的「冒险」。
生活是很盛大的，像一幅一笔一笔重重勾勒的油画，其中内容浩瀚无尽，大可纵身一跃，去感受男女之情外的真实世界。
所以有没有人爱你，根本没什么关系。
而且这几年来我会想，什么叫做「有人爱我」？发消息说情话叫爱我吗，记得我的喜好和理想叫爱我吗，安慰我叫爱我吗，说想和我在一起就是真的爱我吗？说实话，我不知道。
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