据说，当这个世界真正和谐时，天空会下起彩色的雪，梦中的林夕曾经这样给我说。
十二月的第一场雪是普普通通的，它对我曾经并不普通，曾次次令我兴奋与喜悦。
在我经历的这数个雪夜里，黑白相间的雪夜里，一切都很不和谐，我内心依旧踌躇徘徊，因为这样才能使我安静下来。夜色中，有我最爱的晚风，一阵接一阵的。
“赶紧关上窗户，别感冒了。”我很烦母亲这些话。不知何时候我才能自我享受一下呢？一步接一步，一环接一环，人生就只是这样吗？是不是只有老掉了、死掉了、透掉了、化掉了。才能不去寻求真正的自然与自由呢。晚风继续吹着，那远处飘荡的着的灵魂不会说话，风却靠近我讲着美好的故事。
“啪，关上窗户喽。”我故意弄得很大声，把故事放在心中。
又要过年了，今年还是去大舅家吃饭。大舅的饭菜做的样式很多，据母亲说他曾经做过厨师。
“舅，我学你这手艺得学多久？”
“源生啊，你这聪明劲一个月大概全都会了。”
“哈哈哈。”来大舅这里是因为过年要团聚，这是中国的老传统了，姥爷十几年前就没有了，那晚，我觉得母亲言语行为都很奇怪，有一点奇怪我就能敏锐地洞察，第二天，我便知道了那个让人不知所措的消息，虽然四五岁的我很平静，但第二天在母亲怀里一直哭着问人为什么会去世啊？
“为什么呢，妈？”母亲也没有办法回答，但她不能哭。
现在看来，十几岁的我已经活的特别充实了，也丝毫不害怕离别离去与死亡了，甚至还会在人格无趣或张扬时幻想着死亡的魅力与真谛，但其实真正死亡的时候一切都不是真谛，一切也无法思绪了。
其实我“死”了很多次了。
刚出生，喝了羊水差点窒息而死。
由于生下来体重太大，有十来斤，周围只要有太大的声音，我就会翻白眼休克。
三四岁很清楚不能那样做但又把自己的整个腿脚部弄骨折。
十一岁玩了一个关于身体的游戏，太入戏，让自己窒息。那时，我什么意识都没有，但却一直做着梦，我梦见脚下是一个蓝色的星球，但我一步步正远离着那星球。醒过来的时候，伙伴与学员们满脸惊恐，我却笑嘻嘻的。
我特别爱笑，因为开心，不是因为活下来了开心，是因为我只要活着，就会开心。
但现在又因为自己从小没有爱情观，或者自己对待世界太理想，又碰了壁。但我属实是一直在寻找解决办法，它，需要时间，又也许是一生的时间。那就硬碰一下，到底是我赢，还是这个世界赢。即使我落败，由于我不是第一个也不是最后一个，也总会有人成功。
后来吧，我在水中憋气的时间很长很长，后来吧，我的骨头长的更棒，后来吧，我对待自然有了更美妙的向往。后来，他又重新相信了爱情，还是重新拿回了那本性的善良，做什么事都敢于担当。
人生其实不需要处处讴歌的，但心灵却是……
新时代进步很快，不如把棉枕头换成硬荞麦。
我又提起神来，在姥姥的屋里吼了一声。
姥姥静坐着没有动静。但这祥和的安静，是我认为对我最大的肯定。
该吃饭了。
姥姥的耳朵背，要很大声才可以听清楚，走路即使踉踉跄跄也从来不让我们搀扶。我很佩服我姥姥的这种态度，仿佛看到了那年代的生命的顽强与旧意志的贵重。
“姥娘！”
姥姥不动，眨巴眨巴眼睛，还是那涩干涩干的眼睛。
“姥娘！”我更大声。
“啊？咋了，源生。”
“该吃饭了！”
“唉，好好好，走走走。”
“要不我扶着您？”
“别扶我别扶我！我自己能走！”
即使她扶着门，步履蹒跚，不是吗？
她不慌不忙地，一步一步……
“哈哈哈，好好。”我在前边先行踢开椅子角。
姥姥曾经在我家住的时候，母亲开灯总是会被她指责。
“怎么又不关灯，那都是钱！”
“那钱值几个钱？不要管那么多了。多浪费时间。”
“害，你呀你。”姥姥叹口气。
“哈哈哈哈。”我总笑得前仰后合，踢踏着脚嘲讽着我的母亲以后还会不会这样说我了。
“以后你也得喊我娘！”
“为啥呀？妈？”
“娘显得亲。”
“那都是你们的说辞了。”
我的姥姥已经快要九十岁了，但我的姥爷只活到了七十多岁。他们都说我的姥姥想的少，少了不必要的争斗，才活到了这么久。但我觉得，哈哈，这场争斗，是姥爷赢了。嗯，姥爷先走一步，先离开了世间的喧嚣与疾病的痛苦。
我四五岁的小时候姥爷总给我弄大红薯，我吃了会拉很多大便。那时人的知识普及一般般，只知道黄色的大便就是健康的，我便是健康的。
现在这个时代，只知道笑着就是健康的，我看向他们的瞳孔，我便是笑着的罢？
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