我平时不会流泪，但是流一次泪要很久很久，我享受那种感觉。卧蚕周围会渗出斑斑点点的黑色鲜血，医学上说应该是毛细血管的炸裂。但我觉得又可能是自己心肺的撕裂。
没有人会同情我，虽然我的亲戚朋友有很多。
也不需要他们的同情，即使我再痛苦，再不甘，相反我有时会觉得他们可怜，因为能在一个地方呆个几年，十几年，几十年，不抽空出去游览这大千世界。哈哈。
当然，我也不需要家里人的同情。
父母的同情只会让我更加痛苦与内疚，兄长良生现在也忙得迈不开脚。我竟羡慕起《当幸福来敲门》里面的电影情节了。那对父子。闲暇时间总是陪他的孩子打篮球。
当然也有我自己的原因，被这个世界所蒙骗，没有过早地明白一些事情。奋不顾身自己就冲了出来。
世界整个一片黑白，黑色的是除了舞台那束可转动的灯光以外所有的黑色，白色则是那转动的灯光，即使可以转动，也一直停留在我的脸上，倒不是捧场。
但我能向谁倾诉呢，另一个我吗？精神分裂吗？也确实，我也觉得自己有另一个人格，关于他我什么也不知道，只知道很自信阳光快乐。
父母与兄长的信任曾是我的“资本”。
后来我还不知道是对是错的“背道而驰”让我失去了我的资本，也就是他们的信任。我想吐一口痰，我恨死了，那种获得将要成功又到处碰壁的感觉。我没有带纸，疏忽了，不得不又咽了下去。
伤口撕裂开，百天留疤，千天留痕，万天留心。
“不甘心啊？受着吧。”那阴郁安静的夜晚常常发出这样的声音。
我不知所措，我不明不白，我已经没有资本，却从小带着获得资本的念想存活，并从心依赖着它，即使从不张扬。但高傲地生活着，总会觉得事物会水到渠成，而我只需要努力，但有些事情又是需要自己去争取。也就意味着要与众不同，不按常理，忍受可怕的孤独，那每一天每一阵的寂静都像是掐着我脖子的有力巨手，令我无法呼吸。同时我努力着，继续疯狂碰壁，带着口水与鄙夷。
曾经自信也是我的资本，但是现在已经完全没有了。我在努力地缝缝补补，可惜三天五载就会撕开更大的伤疤。
别让我找到机会！那随着机缘裸露在我的眼前的机会……那千百天之中我默默酝酿着的机会……
谎言不会伤人，真相才是快刀，现在我什么都没有，这种事情是无比痛楚的，虽然我以前觉得自己什么都有，也什么都会有。
我摸着自己的内心，我这样想努力，这样拼尽全力挣脱，我是为了金钱吗？好像是的。但赚了大钱我也不会花，也不会花，同时也会随之带来一些麻烦，这也都不一定是一件好事，思绪来回只是想去拿回属于自己的东西。
而那些将要到达的阶梯，将要伸手拿到的荣誉，将要攀登上的高山在我眼前待了一段时间又走掉了。不留情，不留痕。
跌入黑洞般的落差感。
可能我本人的相貌长的还不错，但我只想靠实力，后来明白，在这么多人的地球上面，能投机取巧也算是一种实力。
我又总不想要投机取巧。
马克吐温说过：要像不曾受过伤害的那样去爱，要像没有人注视着的那样去舞。
这也让我总在夜里梦到林夕……
而我却一次次跌坠，我知道的，不会次次都跌坠的，即使事实属实如此，属实是次次抛锚。至少这千百天来属实如此……
痛苦啊，痛苦也没有什么，总会有开心的事情的罢，比如一个人躺在床上，突然智能音箱，天猫精灵自言自语，我吓一跳却又笑嘻嘻。这一刻，我总觉得，我很快乐，我觉得平淡也是美丽，我开心，即使没有微笑。
一个人每天都会痛苦，这痛苦所换来的便是痛苦过后的快乐吧。我当然没有反着说。
我把自己研究得透彻，眼睛死死地盯着自己，却不小心，不小心，我对不起，真的是不知不觉，才发现，才看到……一个被万千眼睛所穷困着的一个幼稚单纯因为一个鸡腿快乐一整天的小男孩。
我对不起他，他名字叫自己。
在我这段时间在外边租赁房屋的时候，楼下那条街的阿姨总问我吃饭怎么总是这么开心？
我摸了摸我的脸，很疑惑，我没有笑吧？但她又跟自己的侄子说我是个乐观积极向上的人，每天脸上都挂着笑容。
我觉得我是受到了时代的信息轰炸，太多的知识量让我慌的不知所措，莫名其妙。它们曾经在我看来都是废品废物的时候，也只是在我有着精神支柱的时候的事情了吧。
现在这些信息知识杂乱地寄生在我的身体，我的大脑，我无时无刻不在焦虑，无时无刻不在被它们所指示，变得越来越不像自己。我恨死了，想把自己缝起。
我已经不知道自己是什么了，但我自己并没有放弃，也知道不能放弃，他也在努力着罢。至少每天都在抵抗着冲击着脑袋的不良情绪。
他可能痛苦，但他并不可怜，因为他敢于战斗，敢于重新寻找自己，他也相信，人来到这个世上不会一辈子都是一个人，会找到灵魂的归宿的。
那归宿，亦或佳人，亦或物欲，亦或夜色，亦或自然。
自然？
是在校期间。
我与我的一个同学逃课出来的自然吗？如果他们只是因为翻墙出来上网而快乐的话，那我的翻墙逃课也不算是“逃课”了。
而是去给自己上课，上自己喜欢的课，去听大自然给自己上的课。
“今晚怎么说？源生？”
“你说吧？”
“那我们走吧。”李奕然同学对我说。
喜欢伯纳德的夜色请大家收藏：(m.x33yq.org)伯纳德的夜色33言情更新速度全网最快。