就在准备冲锋终点的时候，万万没想到，紧追不舍的第四名故意把他撞倒了。这个行为激怒了阿里，他闭着眼冲啊冲，最后痛失季军，得了冠军。
睁开眼领奖的阿里，拍照的时候一直在哭……他要的并不是冠军啊！
最后，阿里拖着疲惫的身子回到家里，脱下运动鞋，满脚都是水泡。妹妹满怀希望出来迎接，却理解了他眼里的失望，默默走开了。
他们都不知道，爸爸靠做园丁的钱，都给他们兄妹买了新鞋子，正在路上赶回家……
凌晨两点去接我爸，这个点是睡还是不睡……
今天把狗窝彻底打扫一遍，被单枕头席子都洗了，焕然一新，现在打字竟然有点手疼。
2010年9月，我人生第一次踏上广州这片土地。记得那个清晨六点，迷迷糊糊，一个人到大学城华师报到。
同学都有亲人陪伴，宿舍里很热闹，我直愣愣坐在床上，心里空空的。我爸没来送，因为供我读书已经掏空了家里的积蓄，他还得争分夺秒投入工作。
10年后，他终于要来了，来看看这个我为之奋斗的城市。没有父母，就没有今天的我。
难得来一次，只要你住得舒服，累点又如何……
其实我一直都是家里最不孝顺那个人。表面看上去温驯，内心最叛逆，彼此有很多的不理解，很抱歉没有活成父母最期待的样子。
但是其实哪个孩子不渴望与父母亲密呢，哪个不想无条件的包容呢……与老爸独处对我来说是一件很有挑战的事，我会尽力，希望不要让他失望吧。
别人都是问，怎么改变自己的老公。而我家是相反的，我们大多数矛盾来源于，他极力想改造我，让我成为一个完美的妻子。
我曾经买过罗近月老师的一本书《当男人无法改变时，改变自己》，他拍手称赞。殊不知道，他最应该看着本书。
每天下班回家第一件事，就是开始叨叨我：
一个女人当妈了，应该把家里收拾得干干净净；应该把孩子喂饱了再吃饭；应该分担丈夫的经济重担；应该孝顺公婆，把家里的一切关系打点好；吃完饭应该主动洗碗，在外面要给足男人的面子……他对我说过最多的一句话是
“你到底是不是一个女人？！“
天啊，神经病啊！都2020年了！我一开始会反驳，你出去赚钱，也没有赚到什么钱吧，回到家不做家务不带孩子，怎么对我就这么多要求，你是大爷吗？
他说我凶悍，慢慢我就开始沉默，不再说话，他怎么看待我，是他的课题，我就当他是空气一样即可。
在同一屋檐下，我们经常一个星期说不到三句话。他见状，就开始对我施行冷暴力，故意不给家用，分床睡，周末不回家等等。
我再也不爱分享他跟女儿的点点滴滴，觉得亵渎了我朋友圈。有一次，一位网友问，你是单亲妈妈吗？怎么从来不叫你发老公？我只得苦笑。果真是24K纯正丧偶式育儿代表人物啊~
他是一个负能量非常重的人，还时不时打压，“除了我，还会有谁看上你。“很多次，我都想放弃这段婚姻了。他死都不肯去拿离婚证，能拖就拖一直拖。天啊，我怎么会这么倒霉，摊上这样的一个人。实在压抑到不行了，我偶尔也会跟闺蜜朋友吐吐苦水。她们看我平时这么能量满满，没想到背后一地狗血。
婚前的甜言蜜语，校园式的初恋，更像是跪舔，现在他就像个吸血鬼，吸干我的能量。
直到今年，我再重新翻罗近月老师的书，我才算真正读懂她的原意。怨恨和指责是最容易走的一条路，却在扼杀自己。
如果你不是用枪指着去跟某个人结的婚，那么在潜意识里，你选择的这个人其实就是最吸引你的，也最能戳中你伤痛，也是最能帮助你成长、最有可能打破你自我发展盲区的那个人。
在我爸的故事中，其实隐藏了我的感情模式和黑洞。我说过要找一个完全跟我爸相反的人当老公，他要帅气，懂甜言蜜语，胆子大，即使没啥钱但对我出手大方，但这只是我缺失的东西，并不意味着拥有就能过得很幸福啊！
我认真想了一下，当初老公为啥吸引我。因为我是个颜控，我极度需要情绪价值，我胆子小，我觉得他口才好应该会有前途能赚钱。
从我选择爱他那一刻开始，他就是对的人。只是我一直不愿意承认这点。
我为什么会有这么多期待和失望，是因为我无能，我想他内心也是如此，所以投射在我身上。就像赚钱一样，回归家庭后，我特别希望他争气，发家致富，这样我就过上了周游世界的舒服日子。买彩票也希望他中奖！
既然我想做生意，我想赚钱，我就去做，为何要等他呢？直接用我的才华创造就好了~
我希望他哄着我，那我就让自己能量满满的，学着做销售，疗愈自己的伤痛，不再贪图什么情绪价值，而是能够每天去给别人提供情绪价值。
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