众位师兄也喜欢吃须度师兄做的饭，他们总会在早中晚三餐的时候表现的相当兴奋，那是在做功课时从来都看不到的。师叔伯们似乎也一样喜欢，它们总是说要六根清净，要摈弃六尘，每次看到他们开始吃第三碗的时候，我总觉得他们要摒弃的也许只有五尘。
我和须度师兄的关系很好，他每次做了好吃的东西，总不会忘了给我偷偷藏一份，这让我在寺庙时的心情又多了一份高兴。我曾说过师兄的法号不好听，“须度”岂不是“虚度”。师兄很认真的说两个“须”是不一样的，那个“虚”是浪费，而他的“须度”却是必须渡的意思，这就说明他一定要修佛，要脱离一切苦厄。
我总有一种他要做一辈子和尚的感觉，他则非常虔诚的说，他做和尚就是奔着一辈子去的，说这话时他脸上的表情异常坚定，比他他做饭时还要坚定。
我从来没有想过我为什么要做和尚，其实这个问题根本就论不到我去想，我从出生的那一刻，所看到的，听到的都是与和尚有关的东西，我的心里除了阿弥陀佛和色不异空外，完全没有机会去塞进去其他的东西，毫无意识的情况下做到了四大皆空，如果有一天我要是把佛忘了，我几乎可以成佛了，我总是觉得这里面似乎有什么不对，可是又不知道哪里不对。
所以我从来没有想过自己要做多久的和尚，这样的问题根本不会在我脑海里形成，就像那些没有佛的概念而无法体会做佛的感觉一样。须度师兄正在洗菜，很多时候我都认为须度师兄在厨房的时间要比在佛殿的时间多的多，每次我都能在厨房里找到他。这曾我让我一度产生须度师兄做厨子要胜于做和尚。
须度师兄像其他师兄一样，一见到我就问我外面是不是很好玩。每被问一遍我就会摇摇头，还略显的有些失望，那些师兄便生出更失望的表情，追问道真的假的。
当他们再一次得到肯定的回答时，脸上的那失望便有更浓了一份，我始终认为这只是我自己的事情，看到他们的样子时便开始动摇了，以至于在有人问我时便回答你说好不好玩，他们总是很坚定的点点头那是当然，之后满脸的高兴，兴冲冲的离我而去，而我则更迷惑了，更奇怪的是我竟然一时想不起来我在疑惑什么。
我没有回答须度师兄的问题，下意识的觉得我不应该再伤害他们了。我说师兄我见到肉了，师兄显得震惊不少，我清楚的看到他还没有衍生出来的笑容定格在那肥嘟嘟的脸上，继而从眼里生出一种惊讶，一下子把笑容淹没的无影无踪，接着他忙双手合是再也没有人在吃饭的时候塞给我一些普通而让我惊喜的东西了。
我也开始真正的讨厌起肉来，我觉得师兄的走，与它们有莫大的关系。师父决定让我出去云游，此消息一出众位师兄们理所应当的又惊又喜了一下。寺里的和尚云游这本身就是一件很有爆炸性的事情，因为只有云游的人才能接任主持，其实这也没有什么，问题是由于种种原因这句话倒着念通样适用：要接任主持了才去云游。
现在竟然是我要去云游，这是寺里百年从未有过的事情，毕竟我才只有十八岁，要是我当了主持，那也太年轻了。主持这个活在所有人的眼里要有两个条件，一是有足够的佛法，二是要有足够的年龄，因为要看一个和尚的佛法高不高，很多程度是取决于他的年龄大不大，似乎我都不合格，而且还差的是那么的明显。
师兄们惊喜我是能理解的，他们惊的是竟然我要去云游，可是我只有十八岁。喜的是虽然我要去云游，毕竟我才只有十八岁。大量的事实证明能云游的和尚是很少能回来的，他们总是由于各种各样的原因从佛门中脱离了出来，所以云游才能成为当选主持的考验。
对于绝大多数师兄们来说他们的惊应该多与喜的。虽然他们不看好我如此一个和尚，可是毕竟以慈悲为怀，还是希望我不要出事的好。对于这个决定我没有什么感觉，几年内我能放下的东西越来越多的，师父似乎很欣赏我的改变，只是在某个不经意的瞬间我总觉的自己不在乎多于放下。
师父说这差不多是一样，我明白师父多半是在安慰我，因为他眼中那种东西越来越多了，我总感觉师父一定是预测到了关于我的未来。只是他从来都不给我说，而我从来也没有问过。我离开寺的时候好多的师兄都出来送我了，他们大都说些诸如前路危险时刻小心，说过之后还要我不用害怕佛祖会与我同在。
师父在众师兄退去之后对我说此次一去将对我的人生有重大的影响，所以要我好好把握着这个机会。告别了师父，师叔伯，和众位师兄我终于踏上了云游路程，心里总有一种隐隐的解脱了的感觉。
下山的路还是像以前一样，同样的山同样的水，同样的看不到尽头的路，只是那段最崎岖的路已经被施主出钱修的平整了很多，这让那位施主的名声在众香客的心里又大大的提升了不少，师父说他做了善事自然会受到善报，我始终认为他是知道了善报所以才会做善事。
这些想法只是停留在我的心里，我是在不忍心让众师叔伯高兴的脸上凭空生出许多不满，又要教训我说小心入魔。我问过师父既然众生平等为什么我们还要成佛，为什么又要拒绝成魔呢？师父说总有一天我会明白，这要让我慢慢参悟。
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