2022.7.12
前一天还说到感觉到儿子和我的关系变好了，可是，还没有过24小时，我就又碰到了障碍。
原因是我晚饭后出去散步，顺便去做了个核酸。在外面，儿子给我打电话，我说我在回家的路上，其实当时在绕着圈散步。回到家后，儿子百般表示，时间不合理，我很疑惑，哪里不合理？我没有去别的地方。可他坚持说这么长时间不合理。他说了一些，后来又不愿意说了，我非常地不理解，就很想让他说出他的想法，可他就是不说，于是又起冲突了。
我为了缓解我的心情，写下了一些感受：
怎么把心放下？
心里有一件事情，需要儿子揭秘，想多了解一点他的想法，但他就是现在不想说。
我心里堵得不行，很难受！
他总说不合理不合理，我今天出去测核酸，散步，没有去别处，他说时间上不合理，他倒底是什么意思？我没做别的事情呐？他倒底什么事情不让我做？
我的自由还要他监督么？他一个孩子，他对我（一个成人）有什么要求？
而且他对我的极其不信任我也很难受，那种好象我去干了什么见不得人的事情似的，那种态度让我很不舒服！
我哭了，偷偷地哭了，还不能让他听到？
我又和他说了一阵子，他让我好难过好难过呀！
他说他不想说，说我一而再，再而三地烦他！
我说给他钱换他现在和我沟通他不要，让他多看一场球换他现在和我沟通他也不要。
从一来一往的沟通中，我理出几条儿子不满意的点：
一、我只会用家长的头衔压他，说家长要管控手机来控制他的使用。
二、有时用干脆不上学了来威胁他（我说过你要是不能完成老师的要求就别上学了。说过两三次！）
三、他难受的时候，他没有得到安慰，我也解决不了他的难受；那么我难受的时候也只能自己解决；
四、说我总是会生气，生气时就会说那些话。（我说最近不是挺好的么？）他说最近两周是没有生气，但之前总在生气！
我想了想，其实我主要就是在督促学习，督促做家务，以及管控手机上和他有很多的来来回回。我真的总生气么？我没觉得，但是他感觉是，那就是吧，至少感觉到的是真实的感受吧！
他总说“我现在不想谈”，还说，“你就算是家长也不能强迫我说话吧”。
这些应该是之前我和他相处时种下的因吧，现在这个果，我好难接受，我不想在一个家里的我们俩总是横眉冷对的，我都觉得这种生活过不下去了！
一句话“我现在不想谈”，就把我挡在了门外，连门都不开，我只能隔着门向他请求：能不能和我聊一聊，因为我想了解他的想法。
说到这里，我都觉得很……心情很复杂，伤心，难过，还觉得挺丢脸的。
是不是我们过去太溺爱这个孩子了，给了他太高的地位，再加上没有原则，没有规矩，就变成现在这个样子？
其实我以前很不成熟，不知道怎么处理情绪，确实生气后不会处理，等到做了老师之后才慢慢学习处理。
再加上碰到一个敏感的孩子，于是就各方面全都混在一起，慢慢学习怎样去面对。
当然，生气时威胁的话也会说，还有对他人的控制，以前不知道，后来慢慢知道了，其实是自己害怕失去控制，所以常常想抓住些什么，当主班的头几年对家长们也是有很多控制的。
对孩子做的最不合适的，就是一切为了他，爸爸也是这样，所以孩子在家的位置太高，但我们俩对孩子心理的照顾又不够，对他理解得不够，所以忽略他很多，而他又敏感，又记仇，于是就发展到今天这个样子。
怎么办呢？
反正过去的已经过去了，我也不可能重来。
过去种下的因，我也得接受相应的果。
就是还要在自己没有希望时找到力量和勇气继续。
过了一会儿，我又写道：
现在，我的心情好一些了，之前那种无奈，无力的感觉让我很崩溃。
电影《乱世佳人》里最后一句台词是“毕竟，明天又是新的一天” After all，tomorrow is another day!
是的，也是对我自己说的，明天又是崭新的一天，一切再重新开始！
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第二天早上，我继续写下我的心路历程：
虽然我昨晚说今天是新的一天，但睡觉躺在床上却想着，第二天早上不和儿子照面，要做的饭我做好，但是不想和他见面。干脆就看淡我们之间的关系，捱过五年就好！
我刚才起床，意识到自己还是在躲，在逃，不敢去面对。
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