梁寒郡的日记

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神秘料理(2025.1.2)

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身体不好怪我喽。唔!好讨厌。从小到大一直都这样,或许是我不努力的结果吧。

人会因为羞愧而表现的更好,也会因为自怜而表现的更差。不过把视角拉远一点,差又咋了?

静言思之,躬自悼矣。或者,归来倚杖自叹息。确实就是这样的生活。你不能发脾气,因为发脾气的后果没法承担。

我还是个深谷里的人,中间一点光芒洒进来,四周一片黑暗。我顺着光看去,是不可触及的高,我背着光走,是不可洞察的黑。

与人相处对我来说越来越难了。我不知道从什么时候开始,又找回了那种倔脾气。我不知道为什么总是带着仇恨。某种痛苦在沉默中不断积累。

人活着嘛,就是在找自己。那个自己也许怎么找也找不着,也许在原地等着等着,就发现了。

其实发脾气嘛,无外乎就是期待与得到相差过大,本来以为会如何如何,结果没有如何如何,还如何如何了。不过这仇我一定要记下的。我什么都没干,欺负我的人肯定要付出代价。

咳咳,那么把视角拉回来吧。我要寻找一个如何的我呢?2024年做了许多事,基本上把想做的想看的都看了。重新认识了这个世界,就觉着许多事并不是扯淡,而是确有其事。

但是,唔,既然生病了那就好好养着,有什么办法呢?去年基本上生了三四次病吧,也是没办法的事。

这次模拟真的很必要,让我明白了许多道理,最直接的就是,没事不要乱说话。乱说话的结果就是完蛋!黑暗的角落不是插几根火把就能消灭得了的,总有眼睛在你背后看着你的一切。你能做的,谨言慎行,严于律己,宽以待人。

不要和别人开玩笑,没事难过可以和自己开玩笑。风险巨大啊!

忍受痛苦吧,它可以让我记得牢固。

什么独一无二的,也是自以为是呗。不过像我这样莽撞的人,可不多见哦!

从地图上找更像是开环,给坐标更能闭环。说话的时候,可以尽量理智一些,说清楚一点,方便他人也是方便自己。

随机生成的就是混乱的。这也是有意思的原因。既然人有改造世界的能力,为什么不使用呢?

确实应该感谢那些对手,有他们在,我不得不加油。

我很讨厌八卦,因为经过大量的接触我发现八卦总是与造谣挂钩。

我生病怎么了,我发烧又怎么了,这也值得被说三道四的我服了。

开始怀念啊,总是心里有痛苦才想起他。

我看了一眼镜中的自己,我发现用丑来形容自己不合适,用可怕来形容更合适。我长得像头怪物。也就是说,我的人生啊,选的是困难模式。不过无所谓,人还是比较开朗的。没办法的事不能太纠结。也不排除是眼睛太疲惫了,看什么都显得浮肿,玩游戏累的可能,哈哈!

因为要承担起来什么,心就越发沉重,我不可能像别人那样生活的,我讨厌邯郸学步,我只能做我自己,用自己的样子,自己的方式生活。

宽恕你的敌人,实际上是宽恕自己。当然啦,并不是真的敌人,只是因为自己小肚鸡肠幻想出来的。

当我与人相处感觉到不舒服的时候,脑海萦绕不去的就是罗素的那句话,脑袋里一直在想这句话,几乎每天都会想到。那就是包容包容,人与人的关系将比以前更加紧密,如果离群索居的话,就与野蛮人无异了。其实也就是迁就嘛。对于社会型动物来说,离开群体生活会有很大的精神惩罚的,因为过去严苛的生存环境,一旦独立出来,大概率就会死亡,所以社会型生物会产生孤独感以免脱离群体。可是如今不同了,死亡的威胁减小到特别多的地步,人与人之间的关系也变得更加复杂了,一般情况下,在完成一件事的时候,1+1是大于2的,所以人们聚集在一起。

这东西要实事求是才行,如果真的不舒服,是否还要迁就呢?

许多无法解开的谜题。有一句话说得好,“你学习不好啥也不是!”这句话是一位故人赠予我的,说的是什么意思呢?人想要获得别人的帮助,那就要先有帮助别人的本事。说着说着就进入死循环了。

我当然不只一次的想过,与人相处不来是不是我自己的问题,是不是因为我的生活习惯与人格格不入,或者身上有许多顶讨人厌的缺点。我想了许久,是这样的,没有谁是完美的,最关键的一点不是有没有缺点,而是脆弱与不脆弱。

自我批判的结果就是别人批判你,不宜妄自菲薄。当你失败的时候,不要骂自己,不然久而久之,别人就真的如你所说的一般看你。你说自己是蠢猪,说自己不是人,慢慢的,别人就真把你当做蠢猪,不把你当人看。

语言是自带刀锋的,应该谨慎使用。从过去的挫折里总结经验,那么这挫折产生的苦闷也就当交学费了。

如果标签可以让你自信一些,不妨使用它。没有绝对的好与不好,如果这东西能提醒你,你与别人不同,你应该过属于自己的人生,你不必太在乎别人的看法,那么我想这是很值得的。

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