《人》
有一个评论说：农村都重男轻女，你还当圣母，我看这条评论，我就在思考，思考我对重男轻女的态度。
我曾经问过我的母亲：是否后悔生我弟弟，如果四个女儿你现在不要太幸福，我母亲说：不能绝后，别人都有的，我们一定要有，不能让别人戳你爸的脊梁骨。
我默不作声，其实我也不是什么圣母玛丽亚，我怨恨过父母，小时候怨恨父母把好吃的都给了弟弟，长大以后怨恨过父母不关注的我的难处，因此矛盾我五年也未曾回过家。
我性格很独立，重男轻女产物的女孩子其实更像男子，我独自一人看着自己的成长，第一次来月经时我大惊小怪的害怕换来母亲不屑的眼神，我第一次谈恋爱时的欣喜母亲却冷淡漠然，第一次高考填写志愿我填了离家很远的城市，我第一次上大学远隔千里父母没有叮嘱，大学毕业以后我的去留父母从未过问，我如愿留在里异地，其实那是逃离，我自己知道的。
毕业后我过的艰辛，求职四处碰壁，我从不寻找来自父辈的安慰，这么多年来我怨恨过，我想过断绝关系，想过种种。
回家看了父亲母亲，我却释然了，老妈说她半截身子在地里啦，我明白她说的意思。
她说我都30岁了长大成人，有些东西他们什么都不懂，也帮不了我，农村人没有见过世面。其实有一种缘分叫母与子。
《心上江南》
朋友发来信息，问我是否南下江南，依然去我梦中小桥流水人家的地方，我说等等吧！我有些厌倦了那种生活。
16年我漂泊至苏州，我像极了没有见过市面的农村娃，总感觉书中提到的江南小景儿，似神仙般的存在那，然后南下江南，在烟花三月下扬州的那个时节，我和刘姥姥进大观园时的样子极为相似，我东张西望，看着什么都是新奇。
我第一次彻彻底底的走进江南，感受它的湿热。我的小桥流水，我的烟花三月的扬州，苏州古里古气的地方，扶着琴，穿着汉服，似乎回到古代一样的那般神奇。
那种神韵似乎我学不来的啦！苏绣我想家喻户晓的民族工艺吧！我踏足来苏州，抚摸着它，欢喜的很。
渐进七八月份，我的痛苦来临，怕热的我出不了门，持续38度的高温，望而却步的温度，燥热给了我心浮气躁的情绪，我的心胸过于狭隘，容不了浮躁，便有些气馁与江南。
后来慢慢地适应，融入江南的生活，委了身心于此地罢了！
一年又一年，我习惯了此地，算不得上入乡随俗，但是也默然的妥协，当我们改变不了环境，我们就尝试改变自己的行为习惯，过随遇而安的生活，即使生活中有许多情绪在这个城市无法安放，但终归你有了奋斗目标。
每年花都会按时开，静待好开就好，其他也是徒劳！
《种地???姑姑》
种种缘故我10年未曾看见过姑姑，她今年75岁，比之前胖了些许，姑父依然似从前那般瘦弱，但是身体硬朗的很，儿时的收养之恩恍如隔世般涌了出来，她们老了，含饴弄孙的时光，她说她还是想种地。
她拍着我的肩膀说：这小黄毛丫头，10年没有见，胖了，胖些好，小时候枯瘦如柴的，你不知道过来看看姑姑。
她摸着我的头，像看自己的闺女一般打量着我，我搂着她的肩膀说：过段时日，我来你家住一段时间，养养胃。
她碎碎叨叨的开启话匣：年纪轻轻就糟践自己的胃，可得了啊！来我这养养吧！
你最喜欢我做的面条了，我点着头一句话也说不出来。
姑姑对我的情谊我是知道的，我和她更像些母女，起码她是我期待中的母亲，温柔从不责骂。
我们几个人吃饭，她高兴的做了10多个菜，吃饭时她紧挨着我，一直给我夹菜，这个是我喜欢吃的，那个是我最讨厌吃的，她都记得，我的母亲不知道我的吃食喜好，我看着她，70多岁的她没有白发，皱纹堆砌在脸上，她说：年纪大了发了福，胖了！
她说她想回去种地，用钱什么都不方便，伸手和儿子总是不方便，我明白她的意思，她想回村里。
她依然给我压岁钱，哪怕我都30岁，她说我还小，在她眼里我真的还小，我笑了笑说好，她嘱咐我一定要来。
《活着》感
读《活着》随感：“我知道他死了，天都黑了还不来领我”，我已然觉得余华有些残忍了些，结局只留下了两个福贵，垂垂老矣，何时归兮？
历史的风口浪尖上走着一个男人，他的一生都在忙着送死人。我残忍的读着他的一生，像极了在历史环境中待宰的羔羊，一步步走向刀口，一刀刀的割破喉咙，血一滴滴的流，却咽不下最后一口气，他抓着稻草，看着他的牛，他活着。
有人说《活着》读起来悲悯，我想不是悲悯，而是残忍，我想余华老先生提笔时更多的想通过现实的小人物，看清中国那时候的境遇，死了一堆又一堆的人，他苟延残喘的活着，家珍或许在坟地里等着他，他闭着眼就看见了凤霞、有庆、苦根、哦对了还有二喜，他们不知道有没有棺材，一个框架埋葬了多少人？
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