我执笔写日记，15年也是绰绰有余，我执拗于钢笔书写文字，字不是清秀，为喜欢而已，何必要求美丑？收藏着千奇百怪的日记本，乐此不疲的事儿。
我喜欢翻书本的声音，沙沙作响伴着韵律，悦耳清脆！我想着腹有诗书气自华，想拥有李清照版幽怨的气质，但同时渴望林徽因的才情，却最向往陶渊明的怡然自得，奈何自己的矛盾体的结合。
灼灼芳华，韶光下的我，喜穿白衬衫，喜欢淋雨，从不撑伞。你若欣赏最好，但不做强求，路过就好。
《胃病》
天气阴沉，似乎有心事般，有些阴晴不定，似乎我赠予了它这般的情绪，我懊恼的着自己的心绪，我知道这是徒劳无意的事儿，便遂了自己的阴郁的天空，罢了！下起了雨。
我每周光顾医院两次，病痛折磨的我有些力不从心，我望而却步之地，各种的煎熬不在闲置，一股脑儿的涌现在这个狭小的空间里，让我难以喘息新鲜的空气。
我机械般的做着各项检查，看着面无表情的医生，热闹的医院怎么这般死寂，似坟墓般阴森诡异。我生病了，我害怕极了！
我开车回家了！我害怕医院，小小的药片是我的天敌，一顿那么多药粒，我想忍着痛楚就会好一些，我想逃离这种状态，但我知道这是不可能的事，我逆来顺受了属于我的这份痛苦，不挣扎，不做逃离，承受病痛，估计余生都会如此。
我开着车，停在没有人的地方，静静地坐在车里，想着我过往面对疾病，它不在侵袭我的身躯，或许它听懂我与它的协商，偶尔给我喘息的缝隙。
医生说：胃病靠养的，没有别的办法可治。
回到家中中规中矩的喝粥，按照医嘱，我就是个可怜的虫子，爬行在大千世界里，面对生老病死，生死离别。
我渺小到尘埃里，我看不清自己蠕动，也弄不明白我还即将经受那种困苦，呼吸和存活都需要勇气，继续爬行更需要勇气。
《听》
怔怔的发呆了一上午，我懊恼自己把朋友的信丢失，它似乎刻意的躲着我，我翻了搁置信件的每个角落，它似乎有些生气，藏匿在某个不知名的角落，藏着心事，不见阳光，躲不及的丢失，让我失了心般一上午的没有了魂似的。
我想我应该买个箱子，收纳我所有来往的信件，以免各种错误的遗失，造成我内心的惶恐不安，无处安放的愁绪，着手买个漂亮的箱子，承载过往亦承载岁月的痕迹，我摸着信件，邮戳小小的刻寄，一个圆圈一个日期，过往的岁月。
回到家中，换上崭新的床单，老妈总喜欢这种轻巧玲珑的花床单，但是好是俏皮，我也着实欣喜的很，我喜欢一遍又一遍的清洗床上用品，可能和我的轻度洁癖有关系，但无可奈何的让我妈也是头疼的很。
我搁置两个月有余的回信，现在提笔回信，朋友说你这封来信都可以推至六月份，半年才有你的一封回信，你懒到了极致。
我笑而不语说刚刚好的天气，我写给你回信罢了！我伏案执笔，写着回信，忽然笑笑的看着天气，呀！阳光好的很哎！我放下笔！
我穿了一件开衫毛衣，站在阳光底下，享受着这份恬静，我妈养的花开了，突然间落了几片花瓣，轻轻地落地，我看了颜色，恰好是红花绿叶，适合春天的季节。我欣赏花开花落，听！春天的声音。
《完整》
我看见了蚂蚁，是蚂蚁没错！我听着洗衣机的转动，呆呆的望着蚂蚁吃东西。
是那种很小的东西，和自己种的绿豆般大小，还是个长条的身躯。他们搬运着一粒大米，我来了兴致，悻然的坐在台阶上，有趣极了！
拿着一个小棍，扒拉着它们嘴里的粮食，它们紧追其后，害怕我带着它们的粮食逃离，蚂蚁不再悄无声息的藏在地里，伸展胳膊腿闻着春天的气味，走出巢穴觅食。我似一个孩子般蹲着，一动不动的看着它们摇晃的身躯，他们竖起耳朵张望？还是闻着风里的泥土气息？时不时的抬起头远眺，我嗤笑的想它们最多能看见多远的距离。
估计无法求证这个事实，我只是寻着它们的触角，看他们在土里留下的爬行痕迹。
有人说碾死你就像碾死一只蚂蚁那么容易。其实不然，你不知道它的生命有多么顽强的，你没有试过将它碾死过，不能口出狂言的那般放肆，它骄傲的资本在于它的坚强。
我弄断了它身躯一分为二，我想我很残忍的破坏了一条生命，但是我看见它只有上半身，它拖着残缺的上半身还在觅食，我若是它，估计我放弃了生存的勇气。
小小的生命而已，你不屑一顾的东西，它却倔强的生存，不留余地的觅食，你想过春风春又生的野草，也想过蒲公英的随遇而安，但你没有想过没有后半段的蚂蚁。
《岛上书店》感
读《岛上书店》随感：维多利亚风格的小屋，门廊上挂着褪色的招牌，上面写着：没有谁是一座孤岛，每本书都是一个世界先不提及书中的内容可好？
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