初溪的易碎梦

问雁初溪

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浮生若梦

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逝芳华,情如麻。执子手,似陌人。蓦回首,相望亦无语,心何怨。岁静悠,负作卿。那一叹,恨终生。谓吾心,如刀绞。非自诩,释重负。空明镜,琵琶雨。前世柳,今生黎。红尘伴,一杯酒。许烟云浮盛,故蝣断。愿余生,无在悔。天沧桑,寂喑哑。漫黄沙,覆天下。寄来世,与卿缠。——浮生若梦

有人说人的一生就像四季一般,少年时代像春季,在温床里努力汲取养分,茁长成长;青年时期像夏季,有刚入社会的热烈与激情,情绪如天气来也快去得也快,也善于把情绪藏起来;中年时期就像秋季,有种看破红尘的无欲无求,也有前半生奋斗的答案;垂暮之年就像冬季,万物沉寂,都在回忆自己的年少无知与风华正茂,一边是无限美好的回忆,一边是相信如果还有来世,自己一定会来一场轰轰烈烈的人生,不枉此生,不度年华。

但这一切的一切究竟是个什么样子,我也不是很清楚,毕竟我的一生还很长,我也只度过了二十个春秋。若要真的如何来描述的话我本身也是无法来描述的,因为我的阅历无法支撑那高大的楼厦,但若真说个明白,可能一切都是……梦吧。

那一年的夏天,我正在回老家的途上,坐在长途客车上望着窗外的倾盆大雨,思绪不知道飘到了何处。我静静的望着窗外,雨水打在玻璃上顺流而下,就好似生活中的我们不断的碰壁,最后追随大流泯灭自身。偶尔的闪电划过,一条条狂怒的雷丝,在昏黑的天空里如梦如幻的亮灭在我平静的脸上。

作为一个农村的孩子,留守儿童便是我的标签。父母在我一岁的时候就外出务工,直到我上二年级那会儿才回来。还记得当初他们回来的时候,我怯生生的站在爷爷奶奶的身后拉着他们的衣角,迷茫地望着眼前的人,他们是谁?我怎么不认识?后来才说那是我的父母,爷爷叫我开口叫他们,可我的口仿若千斤怎么也张不开,喉咙里也卡住了一般,只剩我那空洞的眼神,呆呆地望着他们。晚上睡觉的时候,母亲想叫我去跟她一起睡,可是我拼了命的往爷爷奶奶的房间跑,那才是我熟悉的地方。不管他们怎样的威逼利诱我也无动于衷,只是把头深深地埋在被子里。最后母亲掩着面走到了一边坐下,肩膀微微抖动,父亲也有些不知所措,更不知道如何安慰他伤心的妻子,爷爷面无表情的点了一支烟,奶奶看了看众人叹了一口气。袅袅的烟云,模糊了我们的视线,试图掩盖此时的无声……

我的童年也许很快乐,但也有很多遗憾。作为那时家中唯一的小孩,我有什么想要的,爷爷奶奶就会想尽办法的来满足。也许是一个鸡蛋,一块西瓜,一颗糖,或是一包碎了的泡面……但是每当看见同学跟父母在一起玩耍的时候都会非常羡慕,上学时总会有家长来看望自己的孩子,而我却……虽然我知道爷爷奶奶很忙,也舍不得那几块钱的车费,但是那种滋味真的很难受,每次听到老师来叫他们去见家长的时候我总会下意识地望向门口,熟悉的面孔什么时候会突然出现……

岁月静好,我们也在慢慢地变老,原以为我们之间的时间很多很多,什么都可以来日方长,直到伏案写作时飘落的银丝才让我知晓时间的流逝,趁微风不燥,阳光正好,细雨未至,去寻找自己的温柔吧。

每个女生的心里都有她自己的白马王子,希望有一天能够踩着七彩云朵来到她的面前,当然,每个男生的心里也有着属于自己的白雪公主,想象这这个女孩为他穿上美丽的婚纱。但是有的人他很勇敢,大胆的说出了她的名字。有人却很懦弱,只能深深的藏在心底里。

听着《错位时空》,扰乱了一切,黑夜漫漫,凝视着的双眼,同一片星空不同的梦,不知道为什么还傻傻等候,时间的答案谁又说的准呢……

其实在很多时候我也不是很明白,为什么总是会在下雨天的时候躺在床上,去想一个已经失去了的岁月。

我曾经不断地对自己说,要忘记过去,不要再去想以前的事情,要往前面看,但是无论怎么样我都无法忘却,有时候真的很无奈。

久而久之就连我写的文章也是朝着这方面去发展了,我身边的朋友也经常对我说不要这么愁,头发都白了这么多还不消停。可是他们永远不知道我为什么这么“愁”,如果说眼泪是最能表达情感的东西,那我觉得我早就把血流干了,外表下的坚强,掩盖着骨子里深藏的堕弱,无人问我粥可温,无人与我立黄昏。

不知道从什么时候起,我没了特别讨厌的事,也没有特别陌生的人,但也没了特别要好的朋友。我曾说我害怕失去,所以便从未想过拥有,现在想来那其实不过是自己的狡辩罢了,那是因为我根本抓不住,可我总是控制不住自己的情绪……

漆黑的眼眸,映照着浩瀚的星海;皎洁的明月,那是错认了的街灯;模糊的背影,像风沙一般自飘零。我自雨山行走,洗净的不只是一身的尘埃和疲倦,更是滋润那受伤的心。

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