直到确定自己已经远离了鹿溪的视线，我这才放慢了脚步；我的心情从来没有像此刻这么复杂过，我能感觉到自己很痛苦，痛苦中又夹杂着悲愤，悲愤的同时，又充满了消极和自卑，可是这种自卑又不够彻底，于是又滋生出了不甘的情绪……
我做梦也没有想到，自己和鹿溪还没有开始，竟然就以这样一种充满戏剧性的方式谢幕了。我不留一点余地，彻底搞砸了自己在她心目中的形象；犹记得，当初为了让她不那么反感我，我拼着喝了两斤白酒，帮她弄到了那一套极其珍贵的黑胶唱片，后来，又熬夜为她做了一只木制的小鹿，我并不是一个特别有耐心的人，尤其到了夜晚，我会想喝酒，想女人，想一切和暧昧有关的小动作，但那个夜晚，我却报以极大的耐心，一笔一刀地做出了这只小鹿；后来，我又追到了沈阳，为了能让她好受一些，不惜许下了走遍新疆也要帮她找到那个男人的承诺；再后来，就是去做她的挡箭牌，哪怕眉骨被撞裂了，也觉得无怨无悔……
建一座高楼很难，可是推倒一座高楼，却只是一瞬间的事情，而推到这座高楼的不是别人，正是我自己，只用了区区一分钟。
……
带着这些复杂的情绪，我独自走到了海边，与无数个惶惶不安的夜晚一样，陪着我的，只有一包香烟。点燃香烟，却又觉得不灵了，我没有因此而平静下来，却想了更多和现实有关的事情，我从来都不是一个高尚的人，之所以这么做，只是因为自己和栾雨相处的时候，实在是太过于自我，自我到有些卑鄙；所以，这不是什么高尚之举，而是一种必须要做出牺牲的救赎。
一支烟吸到一半的时候，手机震动了起来，我很机械地拿出来看了看，是鹿溪发来的微信消息，她什么都没有说，只是将那只被我摔的四分五裂的鹿拍成了照片，发给了我。
虽然她没有出现在照片里，但是却有她的影子，她是蹲在地上的，想必心里也很难受，她应该把那只鹿捡起来看了很久……
如果同样的事情发生在乔娇身上，她一定会杀了我，可鹿溪的做法，却比杀了我，要更让我感到难受，因为我好像能感觉到她的心情，她的心情对我来说，就是最大的杀器。
……
我闭上眼睛，用手掐住滚烫的烟头，但疼痛并没有持续，烟灭了，痛感也就消失了；痛感消失后，我再次变得狠心，我在睁开眼的同时，就将鹿溪的微信放进了黑名单里，然后又从黑名单里删除，网上说了，这是删的最彻底的一种方式，除非再次得到鹿溪的同意，否则我们将永远不可能再用微信建立联系。
关于微信的一切都被清空了，可我还是盯着手机屏幕看了很久、很久……因为我还记得我们互加微信时的心情，我很兴奋，也很新奇，新奇是因为她的明星身份，兴奋则是因为心里对她那藏不住的好感。
人真的是一种很奇怪的动物，如果没有遇见就算了，如果遇见了，却不能当做从来都没有遇见。
我因为痛苦而反复做着吞咽的动作，烟也抽了一支又一支，直到胸口发闷，直到那想奋斗的欲望又一点点熄灭……
我已经亲手扼杀了自己和鹿溪之间的一切可能性，所以我又不想奋斗了，我忽然觉得去小城生活，也不失为一个选择……
不，我选择的不是小城市，而是一个爱我的人，作为弥补，我可以放弃一直以来坚持的不婚主义，我会在条件成熟以后，就跟左小薇结婚生孩子，然后一家三口，在平凡的小城平凡的生活着。
至于任然说的那些，我可以当做是一种提醒，并尽量去避免。
当这种想法如尘埃一般落定了之后，我便不打算再给自己留一点退路，我迎着呼啸的海风，终于给左小薇发了信息：“给我发个定位，我现在去找你。”
左小薇似乎一直在等我，她很快就把自己的位置发给了我，她离我也不远，就在三公里之外的一个商务酒店里。
……
去的路上，我停下来买了一瓶白酒，还有一些下酒菜，我的目的很明确，我要在半醉半醒的时候，再次和她发生关系，之所以要半醉半醒，是因为清醒的时候，还是会觉得不甘心。
我曾经对自己说过，如果再次和左小薇发生关系，就一定会对她负责到底，而这就是我说的自绝后路。
……
二十分钟后，我站在了左小薇入住的酒店楼下，我没有立即进去，因为此时的我依然是清醒着的，我的心里还是会有一些顾虑。
我放不下任然，如果我真的这么一走了之，她的工程该怎么办？眼看就要进入施工阶段；还有她的生活，那个让人想起来就反胃的小三，还会欺负她吗？
失神中，我的手机又震动了起来，我将白酒夹在腋下，这才将手机从口袋里拿了出来，我本以为是左小薇在催促我，却是乔娇打来的电话。
说起乔娇，我心里也有些许遗憾，因为我的房车还在她那里，如果她能把房车还给我，不管是去小城，还是去哪里，心里多少还算有个依靠，可自己似乎也没有资格让她还给我，因为这是她用真金白银买回去的，而我已经丧失了对房车的一切使用权。
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