我的主动热情被冷水浇熄灭之后就不会再次复燃。
因为我很认真，我对你说的每句话都很认真，不会重复第二遍。
可有人竟然会觉得那是在排练，好的，我告诉你，我在浪费我自己的时间罢了。
你可以选择离开，你可以选择做任何事情，而我也是，拥有足够的理由。
我希望你可以足够的理智，可以意识到这些问题。
我现在大概明白，一个人的早熟确实是一件坏事，这意味着一个人非常的平庸。
不是说智力方面，而是人的智慧。
智慧不等同于智力。
你可以看见这个世界很多的悲剧，但你不是天使，你改变不了别人的命运，而你也不愿意改。
你只是清楚地意识到自己是活着的，是自由思考的状态，是会感觉饿，是会欣赏美，是会难过的，是会气愤的存在。
只是这样简单的活动而已，没有什么多余的思考。
其他人想，我们注定不一样，而我也想我们注定不一样。
一个特别的人，只给特别的你。
越是了解越会觉得索然无味。
他们对我的爱好嗤之以鼻，他们对我的喜欢也持敌意，可那些都与我无关。
人与人只有三年的时光，我为什么要迎合你呢？
你做不到真实，没关系，我不在意。
每个人都在克服自己的问题。
我的伤疤在心里，被这个世界伤害了一遍又一遍，那好吧！
如果别人不相信，那就不相信好了，你信不信无所谓，你若不信，我解释千百遍都无用，那我又何必要解释，解释了你不听，那就不听好了。
我早就失去了与人争吵的欲望。
你听不听和我有什么关系呢？
我黑暗低落的时候没有任何人陪我度过，他们只会想着如何索取？
被人带偏很正常，误会也很正常，只是我没有心情和他们纠缠半分。
你愿意做什么就做，你想做什么就做，别来问我。
我生气吗？
生气又如何？
到如今我已经学会了不生气。
只是没有逢人说伤心事的习惯了，能开心那就每天开开心心，直到死亡的那刻为止。
我根本不想了解你的心情。
当我不在意你的时候，我说话都很随意了，我不再在乎你说的每句话每个表情每个想法，你的所有对于我都将是无关痛痒。
一夜之间判若两人。
你猜不透我的，而我也失去了兴趣去逗弄你。
有这个时间不如去做自己喜欢的事情。
心境很神奇，当你自己一个人度过自己最痛苦的时候，你会发现自己忽然原谅了这个可笑的世界，因为为了这个可笑的世界伤害自己是最划不来的事情。
不能改变的事情就算了，不喜欢的人就不喜欢好了，无所谓了。
我现在最想做的事情就是把我的人生变成很多经历，让自己亲身去实践所有事情，不论好坏，都是对自己的历练与成长。
让自己更加强大，心灵更加柔软，独自过自己的丰盛。
外界太多的声音，可那些声音都不是你的声音，他们太吵了，与你没有半毛钱的关系。
却总在浪费你的时间与精力。
所以为什么要到来呢？
因为很多人她喜欢耗着彼此啊！
她不想要自己最痛苦，因此为别人制造困境。
看到别人苦难的境地她就会很开心。
你不能想象人心的黑暗程度，你想你就会难过。
可那些人真的不值得你如此难过。
他们不应该有机会左右你的情绪和思考。
如果不成就不成好了，我不害怕被人说的。
因为本就一无所有，也不存在失去什么吧！
活着就挺好的。
你是可以选择更好的！
你真实的生活可能被别人认为枯燥无聊，那又怎么样呢？
你以为我会害怕什么呢？
你我之间的差距只会一步步放大，最后无法弥补。
你当真你有说教我的资格吗？
当我一步步强大的时候，你就什么都不是了，包括家庭。
你想要限制我，只会进一步增强我的能力。
当我想到怎么去保护自己的时候，你就是获得内在的解放。
不再畏惧害怕任何人，大不了的结果就是死去。
这世界没什么值得我留恋的。
别人的不理解是正常的，所有人都不能彼此理解，你不需要思考这个问题。
比起思考这个问题，不如思考下一幅画应该画什么，怎么去画？
我曾经真的特别害怕自己会被抛弃，可是我后来不觉得害怕了。
被抛弃了就被抛弃了吧！
总有人是对的，总有人是错的，我说过时间会检验一切的。
我早就无视了很多东西，很多人在我心里也提不起丝毫的兴趣。
他们太假了，我真的分不清了。
所以我选择不付出我的真心，面上我依旧是完好无损的。
只是有的人心早就碎了，她早就不相信你会喜欢她，是的。
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