我这两天总是很困，总觉得时间过得太慢了，除此之外，我总梦到一些错乱的记忆。
这种记忆往往是上一秒，我想起来是这样，下一秒，我突然意识到那只是梦里的记忆而已。
已经有很多次这样了。
我做梦梦到爸妈把我的门打开看着我，我爸我妈都在客厅，而我在床上动弹不了。
醒来一看，果然跟之前一样，是假的。
我的门并没有开。
我记忆里我的指甲是这几天都啃秃噜皮了，结果我右手的指甲都还在，甚至很长。
我还以为我是在梦里穿越平行世界了。
你们知道的，我耳边总是有一些很奇怪的声音。
我不喜欢这些声音。
我甚至以为自己是封建迷信这样。
可是好难受，我不喜欢这样。
我好不容易把自己推回到正常世界，开始追求梦想，追求价值，追求人生应该精彩地活。
可是不对劲儿，我一下子又回来了。
我又回到这种两个世界的模式。
我变得冷漠变得情感隔离。
我什么都不想做，只想入睡。
或许，我该剪剪指甲了。
还得剪个头发。
写字写的好累，怎么字数不够呢？
我整个人像被抽空了一样。
我的那些力量呢?
我变得愈发的沉默。
我就说我应该一个人生活的。
我的基因也不应该流传下去。
和父母之间保持距离最好，因为他们没办法能承受住我的能量。
而且他们想的希望我的，是做一个安稳工作的上班族，每天朝九晚六，就行了。
然后到了时间，把我嫁出去，他们就轻松了。
可是爸爸妈妈，我做不到。
我不愿意和别人一样，
不愿意去做朝八晚六的工作，不愿意做一个被当成炫耀资本的人。
我只是想按照我自己那样活，写我的字，学我的习，做一个慢慢成长慢慢在一个领域深耕，有真正内容的人。
或许我就是懒惰，就是逃避？
明明我找个工作就好了，但我又只能找体力活，我只能去女生多的地方。
是赚到钱了，可我没时间做我的事情了。
或者说，即使我很努力的做我的事情，那也得好久才能成功了。
我想成功，我想尽可能快的成功。
所以我拼命地想学会，可是我拼命了爸爸妈妈反而很伤心很自责，觉得是自己没能力给我提供更好的生活。
我想着，没事，我赚到钱，爸妈自然就开心了。
可是我不行，因为他们轮番上阵的劝解轮番上阵的那种朽木不可雕也的语气，我承受不住了。
爸妈总说担心我担心我，担心我不出去找工作会和社会脱节，说我提前过了躺平生活，说我学的有什么用呢？还不是一文不值，说我是个烦人精，别人家的没有一个待在家里不出去找工作不出去赚钱的。
是，我明白，每一个写书人都会经历这些。
可是我好痛啊，身体上的疲惫虽然累，但是我很快乐；精神上的，我真的做不到了。
我其实没有和社会脱节，我努力写文字，努力运动，，时不时地还和姐妹出去吃饭逛街。
不觉得我哪里脱节了，我本身也不是一个对社交有很多需求的人。
然后，我就疯了。
我发疯了。
爸爸是怎么做的。爸爸是站得远远地，居高临下地说我，像什么样子，说我演戏，说我是表演型人格。
一个床的距离，却像是天堑，好陌生啊。
可我只是这么一次，仅仅一次，反抗，就伤害了他们的心。
那我呢？我这二十多年过得都是这样随时随地被两个情绪炸弹包围的时刻。
父母可以情绪失控，可以冷嘲热讽，我不行，我必须做好一个父母，我必须稳定好他们的情绪，我必须提供海量的情绪价值，我必须在察觉到他们情绪低落的第一瞬间，就过去安慰。
否则，我就是不孝女，我就是白眼狼，我就是一点都不听话了，一点都不懂事了。
从小到大，我都是很懂事的那个孩子。
我不挑衣服穿，不挑东西吃，永远是爸妈的贴心小棉袄。
妈妈可以尽情地挑剔我的长相我的身材我的衣着我的品味我的一切。
总之，我只是一件随时可以拿来贬低的餐桌上的谈资。
爸爸呢？爸爸总会在某个节点无理由地爆发，让人惧怕。
他总会一遍一遍重复他的命令，直到你去起身完成。
那些冷嘲热讽的语气，真的让我觉得我像一只宠物狗。
我知道我知道，这些都是我默许的，因为我这个人没底线，没设立好边界。
是是是，那你跟小时候的我说一声，让她别这样了可以吗？
太多太多的事情了。
我站不起来。
是，我知道，在父母面前能站直身子的第一步，是经济独立。
我明白的。
5.1我就出去找工作了，起码被父母嘲笑的时候，我手里还有钱，还能转移一下注意力。
你看无论怎么样，他们都是不会满足的。
我工作了，下一步就是该考虑我考证的问题了，总之什么都得操心到，我这个孩子就是个什么都不懂什么都不会的孩子，需要爸妈操心的孩子。
可是我真的是吗？
我不是。
我花了五年的时间，勉强让自己从负能量上转移注意力，终于开始拥抱新生活，开始积极的面对人生。
可是全毁了。
我的能量干了。
即使这样，他们还是想不到自己身上，还是觉得委屈，觉得自己辛辛苦苦把孩子养大，结果孩子不听话了。
听话的才是人吗？
我不知道。
我只觉得无趣。
我对他们很感激的，我明白他们付出的辛苦，也很感恩。
我知道大多数的人父母都是这样，甚至我的父母做的已经够好了，已经出乎我的意料了。
是我太贪心了吧。
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