在我很小的时候，我就注意到我自己是一个太在意他人目光的人。
甚至我发现自己身上有许多令人讨厌的地方，甚至是很可耻的一些性格。
因为种种因素混合，我最终第一次精神崩溃了。
我陷入到幻听的世界里，从此再也无法脱离。
我尽力地挣扎挣扎又挣扎，让自己能够尝试战胜恐男，战胜我害怕的我厌恶的那些男性的丑恶。
抱歉，我无意挑起性格对立，我知道人们大多都是好人，可是那些行为让我不自觉地心里觉得排斥
我做不到，我发现我没有足够的能力能够支撑我战胜恐男这件事，进入到社交场合，进入到工作中，和人交流。
我该如何做呢？这世界上的男性实在是太多了。
说起来，旁人也无法理解为何我会那么恐惧男性，实际上，我也不知道为何。
我只是很焦虑很惊恐，一个声音在耳边喊着让我快逃。
我不知道，所以我选择远离男性，远离人群。
我尽可能地待在寝室里，待在自己的小床上。
事实上，我这样快乐了很久，我几乎每天都很快乐。
不用烦恼人际关系，我有一群很好的室友。
可是，我毕业了，我要工作
可我总没办法在那里待很久，
原因在于我的幻听幻想
到处是声音
我工作的时候
我沮丧的时候
我快乐的时候
如影随形
那些声音总是轻而易举地就破坏掉我的心情
这些声音太多了太多了
有男生 女生 大多数都是年轻人和中年人
刚开始我总无法从这些幻象中苏醒过来
我充满了攻击性
也因此亲手破坏掉了刚刚建立的人际关系
后来，我意识到那些不是现实
只是幻象
没有那么多人在意我
也没那么多坏人
我意识到的时间越来越快
可我也渐渐分不清幻象与现实
所以我只能逃
在人际关系再一次破碎之前
尽量留一个还算好的印象
真奇怪啊
我的一生
我要开始思维跳跃了
在看过赛琳娜的纪录片之后
我意识到
她是被注视的人
我想说
像我们这样的人
实际上全都是
大家都是这样的人
只是有的人程度更狠
陷得更深
有时候 因为痛苦我们得到他人的同情与爱
可是有时候 也因为着痛苦我们让周围的人也变得痛苦
因为这种负能量的纠缠
很难说
我不知道
事实上
我后来终于意识到
我所厌恶自己的这些点
我周围的人身上都有
这些我以为使我痛苦的性格是特殊的
因此我才这么不幸
这么受折磨
可是不是的
很多人身上都有
大家都有这些特点
我不禁开始怀疑
到底所有人是不是一样的人
又因为每个人的个体性
而体现出的程度不同
我又觉得世界上的人应该分为几大类
是的，又回到你在百度上随便可以查到的这些人类的分类
按照性格的分类
按照星座的分类
或者等等等等
人好像就这么几大类
就像这一类人当中
的每个人都是彼此的平行宇宙
是的 平行宇宙
每个人都是一个宇宙
然后我们虽然生活在同一片天空下
但我们仍然是平行的
是的是的
我们都是自己的主角
但也都是他人的NPC
我曾经见过一个男性
事实上我们长的并不相似
可是我看到他的一瞬间
我就明白
这个人跟我好像
那些精神内耗
所有所有所有
我差点以为这是另一个我
但很可惜
他比我精神内耗得多得多
以至于他逃走了
也就是在这种种时候
我在想
哦 另一个我
我以为我要总结出
我跟我这一类的人是相似的
是平行宇宙的
可我又发现
与我不同的人
也不能说和我不是相似的
不是一类的
我们有相同的际遇和烦恼
我不知道
我是否要承认
所有人都是一类人
是平行宇宙的人
人和人之间
我是我的主角
也是除我以外的所有人的NPC
但我以为我自己也是自己的NPC不是吗
我不是完整的一个我
我有很多个我
他人即我
我即他人
每个人都是我
我也是每个人
我是谁
我是一个展示面？
还是包含了所有人的我？
所有人都是什么人？
为什么他们组成了我？
难道说
所有人都是一样的人
所有的人都是我
然后 平行宇宙的我 也是我
可是那然后呢？
在这具身体的我还是我吗？
如果我是游动的
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