我好像在看着我身体里的两个声音说话。
一个声音在说，我好苦啊，我好凄惨啊，我有好多哀怨。
一个声音在说，这些到底有什么可哀怨的，有什么可值得说道的。
我不知道。
我每天，起床，面对周遭的一切，让我很难受。
那些无处不在的声音，环绕着我，包围着我。
你看我的父亲。
明明我很上进，努力地做我每天的工作，我并没有什么需要父母操心的地方。
可是我的父亲很奇怪，对于他奇怪的行为，我表示深深的不理解。
首先，作为一个父亲，我不知道为什么对他来说。
我强大，我上进，就意味着他要讨好我。
我记得之前我在努力工作的时候，他突然跑来莫名其妙地发脾气，然后说，早知道不送我和我姐去上学了，上学上的，父母居然要讨好孩子了。
我想说，你没事吧，你真的没事吧。
我都不知道我做啥了，我爸是不是看短视频看多了，自我催眠了。
我真的觉得无语，简直不可理喻。
这几天，我开始赚钱，也不算很认真吧，就是赚一个糊口的钱而已。
结果，他搞各种小动作，我不知道我哪一点让他失去了安全感。
总之，我还是坚定地想要有自己的房子，自己的空间。
我是真的真的不知道我干了啥事，让他这么没有安全感。
反正原因绝对不可能在我，在他自己没想明白。
太愚昧了。
有谁的父亲是这样，一直盯着女儿，一直监视着我。
救命啊，这样说你们会觉得是我神经了，但是是真的。
我不想用监视这个词，但是我爸总让我觉得他是吸取我的能量过活的，没有我他就活不了了。
我今天上午没做兼职，就只是看小说了，昨天晚上看到了一个超级好看的小说。
今天上午还在看。
我的天啊。
我爸，居然躲在厕所里，听我键盘的声音。
过了好久才出来，我也是后来听到门猛的一响，才知道原来我爸在。
天呐。
不过，我爸看到我上午没好好工作，他就心安了。
每次都这样，只要我不努力工作，我颓废不上进，他就放心了，安全了。
我一工作，一努力工作，他就出现了，带着凄苦的像是被抛弃了的样子出现了，不断地打压我。
只有等我再度颓废的时候，他才会离开，带着满满的优越感离开。
谁能告诉我，我爸到底是什么心理？
要说是嫉妒，可是有什么可嫉妒的呢？
我一个在现实生活里无能的人，甚至在外人看来是我爸妈累赘的人，有什么可嫉妒的呢？
我只是挣扎着想活着而已，这就让人嫉妒吗？
这就让人不安吗？
我不知道。
但我学会了藏拙。
是的，我现在总伪装自己，伪装我是个不学无术的，不上进的孩子。
但似乎没成功。
不好意思，我其实是个工作狂，当我开始工作，我就完全沉浸在工作的快乐当中了。
我好像很容易就很快乐，我很轻松就能找到工作或者学习的乐趣，那使得我整个人变得充足。
我待会儿也许会去找一个答案。
但谁知道呢？
我之前想，我和我爸都是npd。
npd生的孩子也是npd。
我为我自己不耻，所以我既不会有爱侣也不会有后代。
抱歉，我就觉得我适合一个人过。
我不觉得孤独有什么不好，事实上我很喜欢孤独。
请告诉我，父母对孩子这样的原因。
我不屑于吸收别人的能量过活。
怎么，他们都不会自己生产能量吗？
一切的东西都可以产生出能量。
我讨厌别人八卦时说，要我说什么什么，这只能告诉我，你在说话的那些人当中属于弱势。
一个人没有自我，自卑才会通过贬损他人抬高自己。
好吧，我刚刚要说什么来着，我给忘记了。
我记得我要记录一个真理。
忘记了，那就先说别的。
我早在很久之前，就有这个意识，即不婚不育，应该是在我刚大二的时候。那就是2019年。
那时候，家里人都说我傻，不让我这样说。
那时候，我应该也只是对这些有懵懂的态度，只是一个想法的初步萌芽。
也不是很久之前，怎么我什么都记不住了。
那时候，我们全家在一起吃饭，我听到妈妈说，结婚之后我和我姐都是泼出去的水，如果离婚了，过年的那一天不能呆在家里。
还说，以后我和我姐都是家里的人了。
说，我爸我妈我弟和我弟的妻子孩子，才是一家人。
那时候，我好像突然就遭受了晴天霹雳一般。
我难以置信，甚至是十分暴怒。
我当场反驳，我不明白，为什么结了一个婚，就不是一家人了。
我幼稚地想，要是我们 一家永远在一起就好了。
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