昨天，妈妈干活干得很累的时候，也会抱怨。
你看，还是我没有钱，如果我有钱的话，妈妈干家务我可以给她发钱，这样的话，她就会开心了。
如果我有钱的话，我可以买一个好的洗衣机，我可以做很多事情。
我们家洗衣服就不会花那么多时间了，不是吗？
我不知道。
如果我有钱的话，如果我有能力的话。
那些声音会消失吗？
可是一般这样说，如果如果的人，最后都过得很惨，要么就是拿了反派剧本的人。
这意味着我的未来是这样吗？
我不知道，我不想知道，拜托请不要让我知道。
我说了很多个我了，但其实我不知道我是谁。
谁是我？
我很喜欢说不知道，很喜欢很喜欢。
喜欢到想把小西瓜太郎的头给捶得稀碎。
我很想睡下去，玩一天。
可是玩的时候，总觉的自己是在浪费时间，永远在担心如果我不努力了，或者说不做出努力的样子，别人会怎么想我。
我是这样的不敢懈怠，但又是这样的一直懈怠。
命运呐，真叫人被捉弄的像个小丑。
洒水车，过去了，带着生日莲花的歌声穿过窗边的街道。
那天下雨稀稀拉拉的时候，我们阳台的挡雨棚被打得，就像是什么声音来着，我又忘记了，但我下次听见的时候应该能想的起来。
我这样的人，一个没有价值没有能力的懦弱的人，我该做些什么呢？
哈哈。
我想睡一会儿了，到一个谁都不知道的地方，睡一会儿去了。
我没有钱，没有钱，没有钱，我想要钱，想要钱，想要钱。
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发疯结束，我害怕的其实是如果爸爸妈妈发现我还是没用怎么办？
如果他们最终看清楚我的真面目，只是个跳梁小丑怎么办？
又或者，我根本是个废物怎么办？
我不知道。
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你们说当一只猫真的好吗？
其实如果不当人的话，也不要去当动物，我觉得植物都比动物要来得幸福。
我在这无所事事的时候，我们家之前养过的那只橘猫在门口凄厉地惨叫。
她最近在喂养孩子，需要吃很多东西。
所以，我想她是在通过凄嚎来乞讨吃食。
之前因为养猫的事情，我们家被附近诟病了许久，因为猫是散养的，这附近的流浪猫又比较多。
我们家养的还是小母猫。
后来，妈妈不许猫再来，因为好多猫在我们楼里屙屎，公猫撒尿来划分地盘。
很臭，很臭，这一片都很很臭。
说得跑远了，每次我都能说得很远。
刚刚听到她叫的时候，其实我不想出去喂，一方面是担心邻居们的诟病，一方面是我觉得自己不是什么好人。
可是后来，她叫了一阵子离开了，我突然就想到她其实也只是一个母亲而已，只是为了养活她自己的孩子。
那一会儿，我心里想了很多，又觉得喂了它它再来怎么办，如果她继续这样撕心裂肺地吼叫怎么办？可是不喂的话，她的孩子能活到夏天吗？或者，我打心里其实就觉得她这一胎不一定能活下来很多孩子。
因为这附近还有一个孕妇，是她的第一代孩子，还没有生下来。
但是，你说世界上是不是真的存在着灵魂呢？
我总觉得他们像人的灵魂。
我又跑偏了。
最终让我下定决心的是，我想到家里还有一个鸡蛋，如果没鸡蛋的话就算了，有那就喂了吧。但是我声明，我并不是一个好人。
我拿了鸡蛋，开了门，门口已经没有猫的声音了。
但是远处听得见小奶猫的叫声，我观望了一会儿，那只橘猫没出现。
我回了屋里，把剥过皮的圆白的囫囵鸡蛋随手放在供案的桌子边上，放在财神爷爷和观音菩萨的边边上。
过了一会儿，那只猫的叫声又再次响起，我站在阳台的栏杆边上，和那只猫隔空相望。
我示意她上来，转头进了楼道。
她踌躇了一会儿，不确定我是不是要给她吃的，因为没有听见我熟悉的喵喵声。
她踱步到楼梯的中间阶段，看见我探出头来，才放开一点胆子，上了楼。
我把鸡蛋白掰开，放在我俩中间的地上。
她立刻衔了就走，躲到下边昏暗的楼梯里吃去了。
好一会儿，我以为她走了，再次探头观望，她又出现了。
这次，我放在地上的鸡蛋白，她只衔了在下两节的楼梯台阶上吃，我不小心碰到门发出的声响，把她吓了一大跳，但她也没有走，我也继续喂。
很快，鸡蛋白就喂完了，手里还剩个鸡蛋黄，我想着那只怀孕的母猫晚上还会来，今天白天我留在阳台的鸡蛋黄被这只猫吃了，那这个就留着给另一只猫。
我转身关上了门。
这只猫像是感应到我的心情，她看我并没有出声唤她，也没有摸她或是什么。
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