做了一个很长很长很长的梦。
没什么感觉可是也没什么印象。
明明我在梦里的时候还想着要记下来的。
我看到讨厌母亲的文字的时候会共情，会下意识想起自己身上的事情。
可是看到父亲说过的话，我却像是被安装了什么软件一样，直接忽略过去了。
没有一丝情感波澜。
我在想，难道我也是机器人吗？
我爸也曾在我崩溃，被逼疯的那一刻，冷眼站在那里嘲笑我，说我在演戏，说我有表演型人格，说我看着像什么样子，说我不像招人喜欢的少女。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
笑死我了。
我一直觉得我爸像个女人。
但又没有女人身上那种共情，他只有傲慢，只有从祖祖辈辈那里学来的傲慢。
———————还是觉得很畸形—
这几天我也不知道我要做什么。
我知道我得工作，攒好下个月要还的钱，我知道我得多赚一些花用。
可是我好累。
累的是我只想不劳而获。
累的是想象的太多，太贪婪。
我爸我妈整天看着我，要看看我在做什么工作，看见我休息便要训斥我。
总之，我的一切他们都要知道的一清二楚，都要事无巨细。
我好难受。
我讨厌妈妈看见我看剧，就跟爸爸告状，然后他们再轮番上阵来劝说我。
我讨厌爸爸一直强调说要我攒钱。
或者妈妈问我到底赚了多少钱。
我心里其实不咋难过，甚至也不想哭泣。
我想出去，想出门。
我不想被监管，也不想被再询问了，我一如既往的想要消失。
妈妈说起，养小孩就是投资，投资了那么多却没有回报怎么可能，说让我们一人挣10万块钱的时候，我心里没啥感觉，也不觉得有什么难过或者钻牛角尖的地方。
我讨厌爸爸。
讨厌爸爸每次开口之后，我都感觉自己抬不起头来，感觉脊梁都被压弯了。
讨厌爸爸站的高高的，俯视着我。
讨厌爸爸用余光观察着我。
讨厌他们听我的一举一动。
讨厌他们看着我像看另一个人。
我讨厌这世界上的一切。
更讨厌自己。
赚不到钱。
不跟人做生意就赚不到钱。
我讨厌爸爸妈妈需要压制我，需要我比他们弱才能扬眉吐气，才能装的像个大爷一样。
我讨厌这种需要示弱的感觉。
我如今就觉得我像康熙的太子一样。
明明已经是成年人了，还要我假装是个稚子是个幼童。
以此来降低自己的危害性。
我也讨厌爸爸妈妈，爱之欲其生，恨之欲其死，这个其就是我。
我不想假装自己不在意了，我就是很在意很在意。
他们必然要害怕我，害怕我看得清他们心里的小九九，害怕我什么都知道却也什么都装作不知道。
我讨厌这样的关系。
需要证明我比你强才是真的强的关系。
为什么？
只有自己比别人强了才是真的强？
为什么？
强与不强不都是自己定义的？
既然这样，为什么要把别人当做是参照物。
我想，我唯一的办法，只有搬出去住。
距离产生美。
自然距离也会使得我们各自的领土安好。
这样也就不用区分强者弱者了吧。
我好难受。
赚钱，赚了多少钱，攒钱，攒了多少钱，花了吗，花了多少钱，别花钱，别乱花钱，怎么能乱花钱，钱钱钱。
离不开这个字。
我曾经在困难的时候也想过出卖身体，可是我不敢心里也唾弃。
我什么都不敢。
我看得到我的未来，不过是被人夸一句善良到死的老实人。
我想出去。
我赚不到钱，可我还是想出去，不想和父母住在一起。
可我明明之前也很有勇气的。
我一个人到陌生的城市，住着很差的房子，自己找工作，面对酷暑，吃没滋没味的饭。
哦还要加上一个心理疾病的buff，我真的很勇敢了，只是无能而已。
我还会送外卖，我还赚到了不少钱。
为什么呢？
到底是为什么呢？
我不是什么都不敢的人。
我明明可以的，可是为什么。
为什么，为什么。
我的勇气消失了。
我还是不想摆脱困境。
不然我怎么会让自己的债务越滚越大。
我怎么会一点点的沦陷进去。
我怎么会一点点的陷入到这里面去。
我的债务没有还上，我怎么休息了。
看着还有好几个月的债务，我还要这样生不如死的过多长时间呢？
我还是那么怂那么懦弱没骨气。
看看债务吧
我要绝望了，还有很多很多钱很多很多很多时间需要熬过去。
我的人生就像这还不完的债务一样，打我的脸，打掉那些我画的饼，打掉那些我的懒惰不作为。
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