那一刻，我真的失望极了。
曾经愈合好的伤口又被撕裂，露出里面幼小又极度缺乏安全感的我。
你说……
世界这么大，到底哪里才是我坚定的避风港？
（题外话：
噗——［擤鼻涕JPG.］
好没出息啊，写到这里我竟然又流泪了。）
客厅里的他们还在絮叨，我不愿搭理径直起身将门关闭反锁。
母亲又来我门前念叨，让我把和嫂子说的话弄掉，说你不愿意做就早说，我做好不也行。
我咆哮，你们又不是没微信，不会自己说啊，不要什么都喊我传话。
真的很烦！
就因为我是女儿，有着血缘关系，不用担心我生闷气会跑掉，就事事以我嫂子为先吗？
我也是个孩子，是个渴望得到偏爱的孩子啊！
呜呜呜呜
我已经尽可能不去动用他们的东西，放在客厅里的那些水果和零食，我基本都不主动去吃。
怕吃光了说我自己不买就知道吃他们买的。
呜呜呜呜呜
我那么省钱，不怎么买东西，那还不是因为没有安全感，有钱了才有底气，才有离开他们的实力。
可他们根本不懂我。
哈哈哈哈哈
只会质问我别人家的小姑娘打扮的漂漂亮亮的，看看你，一年到头都不买什么新衣裳！
别人家的姑娘就在外面吃吃喝喝，就只有你是吃家里的本事！
呵——
我一直告诉自己不要在意，可那些言语每次还是会刮过我的心脏，回想起来还能感受到那种隐痛。
一种不被理解的痛。
我压抑着自己的欲望，自愿降低自己的穿着以及口腹之欲，用以满足自己不愿太辛苦赚钱又能攒钱获得安全感的愿望。
已经尽力避开对他们的影响，是从自己的利益割舍。
每年该给他们买衣服钱和生活费都是会过年给的，不会说想从这方面抠搜。
我只是委屈我自己，然而就连这也要被拿出来说……
写到这，那种酸涩的感觉再次涌上心头，不知道我的眼睛有没有肿成核桃，哈哈哈哈。
（题外话：
宝，不想笑可以不笑？
可是悲伤的时候如果还不笑的话，只会让悲伤更悲伤，任其逆流成河不是我的作风。）
后来，我躺在被窝里，想着要不就这样睡到上班的时间点直接去上班。
每逢我心情不好的时候，就喜欢强迫自己睡觉，只有这样那些痛苦的情绪才会遗忘在睡梦里。
可昨晚我就没吃，要是在饿一天的话到时候上班没力气就不好了。
思索片刻，我决定丢骰子。
如果1-3我就去公园晒晒太阳，本来打算买份鸡锁骨一起啃的，但转念又想起早晨他们不开店。
那就吃碗粉吧。
汤粉算是我小时候想吃又不经常吃的食品，为此和糖葫芦一样成为一种只可怀念的记忆。
从小到大，我都很懂事。
哪怕有些东西想要我也不会开口，我知道父母挣钱都不容易。
所以除了一日三餐的基本饮食，我基本不在外面买东西吃。
他们放在家里的零号子我从来都是任由在桌子上摆放。
不是我傻，不知道花钱，是我舍不得花他们的钱。
高中以前一直想考清华北大，为的就是能挣很多很多钱，光宗耀祖。
可后来啊——
小村里消息落后的我才知道，原来我们县从来就没人考上过清华北大。
信念破碎了。
加之后来的种种，我更是放弃了念书这条赚钱的道路。
我以为我能挣很多钱，直到后来我拿着月薪2300，我才明白百万断绝关系的念想是我异想天开。
什么甜品店都成了泡沫。
我呀！
只想躺平，做我的小咸鱼，偏安一隅。
可就这一隅，我也买不起……
（题外话：
是不是写偏了，看我拉回来。）
起床，打开房门。
父母已经出去了，我看着桌上电饭煲内胆放的茶叶蛋，有点想吃。
但我没动，只是看了几眼就移开了视线。
其实在发生争吵前母亲是喊我吃了的，只是上晚班我像来偷懒不吃早饭。
而现在的我是不愿去吃，尽可能少动用他们的资源，不然我怕我还不起。
上面说的百万，是高中那时候和母亲闹矛盾，我在一篇日记里写的。
以后等挣了钱，直接一百万给到他们割舍掉这些年的养育之恩。
啪——
打脸。
一百万，我一年攒两万。
对不起，是我没出息。
走在街上，我尽量保持微笑，昂首挺胸迈着六亲不认的步伐。
看着眼前的早餐店，我想想就在这家买吧。
上面明码标价，肉沫拌粉5元。
很好，价位在我的预期之内。
还有汤粉卖吗？
唔——
可能是因为我前面有个客人，所以我询问了两次这个点还有汤粉卖吗？忙着捡包子的店员才回答有。
（题外话：
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