虽然我微笑的告诉你，别难过，我会过的很好的。
其实也真的只有我自己了解，我其实过得很累。不管是因为外面或者是内心，我考虑的实在太多了。
你说我们可不可能做朋友？我想，没有可能，只有陌生。
哪怕我再见面也会想拥有，可是你终究还是放弃了。
所以只是表面的爱我罢了，是我太认真了，所以输的很惨。
我记得曾经我可以为我们两个人的网名写一首诗，可以为我们的故事写一篇散文。
可以在深更半夜讲故事哄你睡觉，可以很多次笑着听你讲完，可以后都做不到了。
你说你提分手那天，为什么你看不到我半分难过。
我笑了，说真的，我不想在女人面前哭。
这已经是我最后的尊严。
可后来我还是没有做到，因为你在我的心里的位置足够重要。
真的比我的父母和我的兄弟都重，以至于你的离开我发现我真的很多时候冷落了我的亲人和我的兄弟。
所以我学会释然一些东西，兄弟胜跟我说：你太固执了，总是坚持一些错误的事情，被表面的现象所迷惑。
我是这样回答他的：你是不知道她在我心里有多重要？我这么一个理智的人被她逼成了一个疯子，然后她居然跟我说我不懂她。
我记得很多次吃饭我都咽不下口，以至于有时候真正的大哭一场，我发现我还是会想你，因为真正痛的起来的时候，我才会醒来去吃个饭，维持这简单的人生。
颓废，烦躁，不安，失眠，麻木。
那个时候我几乎可以放弃所有的感觉，没有了一点斗志。
早知道我就不把你看得那么重了。
可每当我兄弟谈起你的时候，我还是会有眼泪。
因为曾经我那么奋不顾身一个人，别人轻而易举就得到了。
我真的很不甘心，哪怕我有万分的不舍，你还是会辱骂我。
其实很多时候我可以选择相信你，可是我在你最需要解释的那三个月，你选择了沉默不解释。
然后别人可以轻而易举的伤害到我，删掉了我们以前所有曾经的点点滴滴。
于是我真的开始学会不打扰你，不是我不关心你，那是真的没必要了。
三年的感情就因为一次吵架淡了，你说所有的离开都是因为失望的慢慢积累。
但我想告诉你，等你真正出来的时候，可能才会体验到我这种心情。
我来上班的时候都会抽出时间来陪你，更何况呢？
所以有的时候是我太过于廉价，才会换来不珍惜。
不要尝试着了解我，关心我，呵护我，照顾我，然后又离开我。
不好意思，我不需要。
其实比较寒心的一句回答是我问你喜欢了我多久？
你的回答是两年。
而我是四年。
就是在这段被戏弄的感情里，我完全输的一败涂地。
以至于后来你改了口，我也不会再相信了。
我记得那一天，我在喝着奶茶，本来想安心看看视频，借了兄弟的号。你跟我说可以用你的号，其实我并没有登你的号。可是看你很着急的样子，我知道，你是怕我看到你们之间的聊天信息吧，也许我并没有了位置。
哪怕所有的人都说你不好，我还是会依然维护着你。
兄弟跟我说，可能每一个有才的人都会这么痴情，这么傻吧。
我想也许是吧。
因为这毕竟是我的第一段感情经历，我实在没有太多的情商去应付，况且还是在我不冷静的情况下。
我那个时候真的像一个疯子。
连以前我们之间混的最差的兄弟也看不起我。
胜跟我说：你这样下去，会毁了你自己的，有些东西不能看得太重，可你这样一直抓着别人的缺点不放，也很难释怀。
我说：等你真正的认真去喜欢一个人的时候，你就会明白我这种痛苦了。
后来我喜欢上了喝酒，我明明可以不醉，我宁可买醉喝到吐。那时的我根本没有理智，后来又开始嚼起了槟榔，我知道我很坏。
可我不想做一个好男生，真的很累。
我宁可做一个锡纸烫的渣男，也不想做一个背锅的老实人。
所以很多时候，其实我们是可以做好人的，只是这个社会不允许。
我承认我爱过你，以前是，现在是，以后是。只是我永远做不到像以前那么喜欢你了，因为你把一颗真心都撕碎了。
那种滚烫的眼泪滴落在屏幕的感觉，我真的不想再次体会。
那种失眠了几个月，半夜三更爬起来哭真的很难受。
那种喝酒喝到想吐，却没人安慰的感觉，也很难受。
只是我一想到我曾经努力了很久很久的东西，有一天别人轻而易举就得到了。
那种瞬间心被剥离的感觉，我真的很痛。
如果忽远忽近的洒脱，是你要的自由，那我情愿一个人生活。
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