得知这一消息的时候，我重重地跌坐在椅子上，心头竟然萌生一种恐慌，我感觉我与你终于是完了，彻底完了，因为对你来说，我连利用的价值都没了。
我发现我居然可笑到这种程度，居然还甘心被你利用，也不想你与我毫无关系，爱你，爱到如此卑微。
我心中萌发了无数次想去看看你的念头，但最终还是打消了，你如果知道这个消息会怎么办？你一定会很难过？
我当时觉得自己我真的已经无药可救，对这样的一个女人我还心疼你，还在乎你的感受，我真的是疯了，疯到为一个女人连最后一点尊严都没了，连一点羞耻心都没了。
但最后我还是抵不过心头的挣扎，在夜深人静的时候，朝冷宫走去，这一晚的风很大，大到迈出一步都很艰难，大到沙子数次吹进眼睛。
远远的，我看见一个黑影蜷缩在大树下，一动不动，如被人遗弃的小孩，是那样的惹人怜爱，你居然如此不顾惜自己的身体？当你转过身子的时候，我对上一双空洞而无情的眸子，你看着我，但似乎对我视而不见，这种陌生的感觉让我很惶恐。
你径直走回寝宫，我木然地跟着，不知道为什么。
回到寝宫你继续蜷缩在床上，看也不看我一眼，这让我愤怒。
我硬是将你拽下床，手很用力，但你却一声不吭，冷冷地拍着身上的尘土，当我看到你扁平的小腹时，我震惊得说不出话，怎么会这样？你的孩子呢？
你居然轻描淡写地说没了。
当时我以为这个孩子不是我的，但为什么听到你说没有的瞬间，我的心又像被剜了一块，你竟然说是自己亲手杀死了他的，你充满寒意的笑声在寝宫回荡，是那样的凄厉，但又是那样的快乐，你的笑声竟然带着报复的快乐？
看到你这种表情，看到扁平的腹部，我竟然感到是我的孩儿没了，为什么此刻我竟然感觉是我的孩儿没了？
但无论我怎样激动，无论我怎么痛心，你都是冷冷的，似乎一切都与我无关。
我当时以为是因为我不肯是不肯救边国，你要杀了我的孩儿报复我，我从没想到是自己让你没了这个孩子。你说孩子真的是我的，你骂我不配做孩子的父亲，所以你亲手杀了他，你说你恨我，永生永世都恨我。
你眼里的恨意让我颤抖，让我战栗，我不要这样的结果，我要我的孩儿，这样的你让我恐惧，让我陌生，因为我从你眼里再看不到一点点爱意，全是恨。
这一夜，你疯了，这一夜，我也疯了。
我在黑夜中站了一晚，无论多冷的风都不能吹走我身上的痛，一整晚你那凄厉得叫喊，你那疯狂的大笑不停在我耳边回响。
你的痛我听到了，你的痛我知道了，那我的痛，你可知道？没了孩子，我的难过不亚于你。
我送了你去尼姑庵，那里是佛门清净地，我希望你在那里能尽快忘记伤痛，我也希望你能冷静，你的疯狂让我害怕，但同时也让我愤怒，愤怒你随意地舍弃一条生命。
我不允许师太替你落发，因为我的心里始终有你，我并不是真的想你一辈子留在那里，我的心中总有期待，期待新的开始，期待新的转机。
但我不知道，我这一个决定，让彻底失去了你，让我悔了一生，痛了一生。
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