初暖：你怎么可以这样！！！
初暖：你这棵墙头草！！！
初暖：过分！！！
村里有棵草：……
村里有棵草：校花啊……别发那么多感叹号行不行？我眼睛都被你晃花了。我现在在上课啊。你把我的眼睛晃花了，我还怎么上课？落下的知识你帮我补？还是你老公帮我补？
初暖：……
村里有棵草：咱们群里都是一群穷光蛋，当然，和你比是稍微好那么一点点儿，但也仅仅只够保证自己饿不死罢了，哪有钱来救济你？我@你老公，那是经过组织激烈地讨论得出的最佳可行性方案。
初暖：……
从我发出信息到你回复，前后最多一分钟，除去你打字的二十秒，你跟谁去激烈讨论四十秒钟？
初暖无语地翻个白眼，回复：我没想向你们募捐。手抖发错了……
村里有棵草：你看，你也说是你自己的错了。怪得到我么？我只是一名热心的无辜群众而已。
初暖：……
村里有棵草：说起来你十万火急的在群里筹款，到底被谁劫持了？
初暖：贫穷。
村里有棵草：……
村里有棵草：真羡慕你们这些有老公来赎的人。我从十八岁起就开始被贫穷劫持，眼见就要被撕票了，依然没有人来赎我。
初暖：你也可以找个老公来赎你呀。:）
陈树嘴角抽了下，然后挤出一抹奸诈无比的笑：嘲笑我是吧？信不信我截图发给你老公？
系统提示：对方撤回了一条信息。
陈树：“……”他就该直接截图。
……
初暖成功呛了一回陈树之后，心里终于平衡多了，揣着自家男朋友救济的一千块，开开心心地买情侣装去了。
商场一楼是珠宝和化妆品销售区，二楼是服装销售区。
初暖直接坐扶梯上二楼，没有去专门销售情侣装的店铺。因为那些店的品牌名太直接，一看就是卖情侣服的，她没法拿那种小票去找金女士报销。
在商场内兜兜转转好半天，初暖终于找到了一家男女装都有销售的品牌店。这家店为了迎合国内年轻消费群体的需求，今年新推出了一些网红款情侣装。
初暖挑了一款情侣衬衫。
说是情侣衬衫，其实就是简单的纯白衬衫，胸前用收工刺绣勾着一排方方正正的字，字的上方是品牌logo。
她之所以看中这一款，是因为情侣元素简单粗暴，是个人都能看出来穿这款衣服的是一对情侣。
其实她本身是倾向于那些含蓄内敛的款式，乍一看两件衣服没什么特别之处，但细节上却相辅相成，符合她低调的作风。
可为了顺利完成任务，她还是把自己的个人喜好先放一边，选了这款衬衫。
“要帮您包起来吗？”售货员面带微笑礼貌地问。
“要。麻烦分开包装。”初暖随售货员来到柜台买单，顺便提了个小小要求：“能不能在小票上写两件女装？”
收银员笑得十分甜美：“我们都是按商品编码开单的哦。不可以呢。”
初暖：“……”
不愧是大品牌。连拒绝都做得如此大方得体，春风和煦。
好在她还有B计划。
初暖也回以甜美微笑：“那么能否帮我开发票呢？”
收银员：“可以的。请问您是想开个人的还是公司的？”
初暖：“个人。商品类目统一写服装，不用分男女装。”
收银员：“好的。”
……
买完衣服出来后，初暖做的第一件事就是把发票拍照发给金女士，求报销。
金女士这回倒是秒回了——
金女士：怎么是发票？
初暖早就准备好了台词：我们老师说，买东西要开发票，督促商家依法纳税。
金女士：……
金女士：你们英语系的老师还负责教经济知识？
初暖：“……”
很好。
又一次抓到了她话里的漏洞。
日常翻车的初暖连惊讶的表情都懒得做了，对着手机佛系微笑，淡定自如地敲过去三个字：选修课。
金女士：不错。多学点知识有好处。
初暖发一个乖巧卖萌的表情过去，说：我今天出门时忘带信用卡了，借同学的钱买的单。您能现在给我报销么？我同学把明天的饭钱都借给我了，等着我还钱续命。
金女士：……
金女士：哪个同学？我不记得你还有这种生死之交。
初暖：“……”
生死之交……
初暖心虚回复：舍友。
这回金女士没有再多问，很快便按发票上的金额把钱转了过来，一分不多一分不少。
初暖喜滋滋地收好钱，乘坐出租车回到学校后，又把来回打车的小票也拍照发给了金女士，并附言：老师说运输费也要计算在采购成本中。
人肉运输也算运输嘛！
金女士：……
千里之外的沪城某个高档小区内，纯文科出身的金女士忽然有一种干不过自家女儿的感觉了，她无限欣慰地笑了笑，发过去一个百元红包：多的就当奖励你又进步了。
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