老板没明白，我俩当场试验了一下。
安装好设备后，我让老板给我刷卡转账两块四。
老板操作时发现，按了数字2后没显示，然后不自主地又按了两次。
终于，屏幕成功显示出两块四后确认支付。
出票显示我的收账信息是二百二十二块四。
老板震惊，奇怪，错愕，查看详细信息才发现问题。
老板问道：“那要是被人发现了怎么办？”
我道：“你让对方操作，这就是对方的操作失误，和你没关系。只要你客客气气地把客户多付的钱给人家退回去，准能被客户感谢，也许还能给您送锦旗。”
老板恍然大悟，道：“要是对方没发现？”
我道：“去掉你的本金，多出来的额度咱爷俩月底对撅。”
老板心里打鼓，很想尝试一个月。
我道：“您这是我第一个试点，如果事情进展顺利，我打算大范围铺展，到时候给您一成股份。”
老板在心里盘算了一下数字金额，那是十倍或百倍的收益，立马拍板展开试点合作。
我俩很正规的签订了协议，我还诚挚的讲解了投影仪简单的运行原理。
最后我道：“过奖过奖，简单的障眼法而已。咱们还能设置具体参数，比如遮盖几位数，不能太贪，咱们走量。”
老板灵机一动，道：“可不可以这样，小额的付款多遮盖几位，大额的付款少遮盖几位，我怕整得太多了，总被人发现。”
我道：“那不行，机器无法预测付款方是大额还是小额，没智能到那种程度。遮盖要从一开始就实施，不能中途变更，那岂不更容易被人察觉。”
经过一番友好的磋商，我俩终于达成共识。
我还叫老板平时不要轻易去触碰设备。我说设备装载了自爆自毁功能，一旦有人强拆就会触发，爆炸的威力很大，以确保不会留下任何证据。
老板恭送我出店外很远。
并向我发誓，保证月底算账前绝不对外转账。
老板说自己最讲究诚信，让我放一百个心在肚子里。
我一边走远一边回头问道：“那你转给我的这二百二十二块四？”
老板大手一挥道：“就当是我入股的费用吧！”
挥别了便利店老板后，我心满意足的转身，准备去往科技城。
突然，一个穿着神秘的人拦住我的去路。
神秘人帽衫遮头，口罩墨镜全是黑的。他厉声喝道：“站住！过来！”
神秘人示意要我去角落里密谈。
我又出现了两个选项。
选项一，拔腿就跑。
选项二，与其周旋。
竟然被这小子吓了一跳，此仇不报我怨气难平。
我暗暗发誓，绝不能让这小子好过了！
我观察了一下，角落无人。
看样子，并不是仅依靠智力解决不了的武局。
去也无妨！
于是，我跟随神秘人来到角落。
神秘人左右张望后，开门见山道：“要卡吗？无限刷的那种。”
我道：“还有这种卡！？你比我厉害呀！”
神秘人道：“二百二十二块四一张，一次性消费，终身质保。”
我明白了，这是我刚才无意之中漏财了。被人盯上了。
我恶狠狠道：“我要是非想打个折呢？”
神秘人痛苦地敲头，道：“最低二十！收你个成本费，我图个开张大吉。”
这个折扣又让我吓了一跳。
我道：“你拿出来我看看！啥卡成本这么高？”
神秘人拿出了一张公交卡，捏了一下，公交卡发出声音。
哔！学生卡！
神秘人道：“怎么样！里面的发生器是我用音乐贺卡改的，你说成本高不高？声音是完美复刻的，音量音质都一模一样，一捏就发声。司机都靠听声上人，基本不会穿帮。有了这个卡，你坐公交车就再也不用花钱了。老年卡的声音我也有，这卡一本万利，你不吃亏。你想想，你这么年轻，以后得做多少次公家车，这卡的电池又抗用……”
我被气得哭笑不得。
这时又出现两个选项。
选项一，报上名号。
选项二，买卡走人。
我选择报号。
我道：“你敢在我面前抖机灵？你也不打听打听小爷我是谁。”
神秘人笑道：“你个小屁孩，报号爷听听。”
这时，我的眼前出现了不计其数个选项。
小野种、胎里坏、万人烦，蔫吧坏的、嘎嘣死的、狗娘养的、没好样的、完犊操的、倒霉催的、放屁崩的、狗也嫌的、死缺德的、王八羔子、小兔崽子、小瘪犊子、挨千刀的、没家教的、有爹生没娘养的……
我想叫坏水，没找到这个选项。
最后我只好找个近似的，选了个胎里坏。
惹来了神秘人的哈哈大笑和鄙视嘲讽。
选项一，买卡走人。
选项二，必须让这个low逼二货长长记性开开眼，否则我就不配别人叫我一声胎里坏。
我道：“小爷我从来不做公交车，因为我打车都从来没花过钱。”
神秘人半信半疑道：“别吹牛逼！”
我道：“好，你要是有空，我就带你兜一圈，让你看看小爷我的本事！”
神秘人道：“行！我配合你，完全配合你，我的目的，就是当面戳穿你！”
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