朋友的渐行渐远，真的是很难受的事情。别人怎么想，其实真的不是很重要，他看好或不看好都和我没关系，我得做好自己。
两个人的事情，只有两个人自己心里最清楚，所以难受的不是说不开矛盾，而是我们都有了各自的新朋友。维系一段友谊很累，累到不想说话，累到走路我都觉得是一种折磨。心里空了，不想认识新朋友，也不爱给人打电话。就连，接电话我都觉得是一种噪音，有时候是真羡慕那些富二代，只要有钱直接去夜店、玩跑车、带美女就行。
不管白天工作几个小时，还是晚上写作几个小时，我都是特立独行的那一种人。或许是以前认识了太多不该认识的人，所以现在怕认识新的朋友，担心他们也会离开的无影无踪。我是个非常念旧的人，所以那些老朋友离开的时候，越熟悉心就越痛。
犹记得我奶奶离世时，那种剧痛影响了我很长时间。而我爷爷离世时，我才觉得我不能再心痛了。所以，那七天守灵，我没落一滴泪。或许家里亲戚觉得我不孝，其实只是因为我习惯了别人的离开，才变得无泪可流。
孤独和寂寞，现在是我的朋友了。以前还会给那些兄弟打电话一起出来玩，现在，看着那些电话号，压根就不知道该找谁一起压马路了。我也没有娱乐活动，也不想再去找女朋友谈恋爱了，我只想一个人寂寞着行走在同样孤独的城市街道中。这个社会没有好人，所以我也不想成为一个好人。
不想去惹谁，也不参加任何活动，连好久不见的朋友叫我一起去酒店吃饭顺便认识漂亮的妹子，我都不去了。因为，同样的故事我都经历过了，熟知这里面的所有套路了，索性就把自己关在了自己的世界中，不让别人进来，别人也进不来。我不知道这种状态还能维持多长的时间。或许，今后都一直是这样吧。即使以后有可能举办签售会，也不打算以真面目见读者。不是不尊重我自己的读者，只是我太敏感了，担心过于热闹，我会不知道说什么。总是担心我的善良，会被陌生人利用。因此，我只能选择不搭理他们，封闭我自己的人生。
能活多久就多久，目前没有任何开心的事，很丧的我，就这样瞎过吧。
人生最重要的抉择是写作，可现在却无法温饱；热爱自由，却难以开心；习惯清风霁月，却要付出代价。
成长，如果没有开心，那么好想时光倒流。我算不得什么聪明人，见过的人也不多，经历的事也太少。三天打鱼、两天晒网的典型代表，让我当时记住的事情，当时一定会记住，可一天过后立马就忘，也不记仇。他们说我是不计较的人，算是比较无趣的人。他们不知道我只和关系好的人计较，也只和亲密的人才无话不谈。
婷姐说，我适合去做个隐居山水之间的隐居者，我竟然很同意她的说法。我这么清风霁月的性格，的确很不习惯城市的喧嚣。如果，未来有可能的话，我会考虑带着孙萌（条件是我找到了她）和我们的孩子一起归隐山林，做与世无争的世外隐居者。我从来不会在意外界的看法，我认为人生在世就是要去做真正的自己！不然的话，到老一定会后悔没有好好做自己。
在我看来，不管生活多么糟糕，不过是人生路的垫脚石。我不喜欢用钱来束缚自由，钱是用来消费和赚取的，它只是一个买卖的工具，不代表什么。我无欲无求，生活中的痛苦对我来说微不足道，抱怨也不过是当下情绪的宣泄。待我功成名就，一定要离开这俗烂不堪的城市生活，就像婷姐说的那样归隐山林。世界观不同，注定无法和这个世界和平相处。
打小喜欢绿水青山，一旦名气和经济都达到了我满意的一个度，那我就不会再管这个世界的事情了，平淡度日就很好。
希望有天朋友问我“你家住哪儿？”我能平淡的说“也没有住哪儿这一说，整个岛屿都是我家”
希望有天朋友问我“你开什么车？”我能若无其事的指着一个十八层的高楼大厦停车场，说：“都是，从最便宜到最贵，以及有钱都不一定买得到的车，都是我的车”
希望有天朋友参加我婚礼的时候，是在巴厘岛。我身边的妻子是我从始至终都爱的那个姑娘，对感情专一且深情，一就是一，二就是二，我喜欢的我爱的都是一个人。
这几个目标，就在我三十岁的时候全部实现吧！剩下的日子我想去环游世界，把公司交给最了解我的人，最后选择一个与世隔绝的地方度过余生。会谈生意，只能证明你是个生意人；会爱身边人，才能证明你活的精彩，我的确不会谈生意，和客户说话也不知道该怎么讨好他们，我的骨子里傲气很重，不想低三下四的求爷爷、跪奶奶。但我身边的朋友和家人都知道我重感情，我朋友很少，但知己两三。朋友无论出了什么事，只要我知道了，暗中帮他把我所有有能力去做的事全部做完，事了拂身去，不图回报。
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