忽然想起财务女儿，大脑就麻酥酥。这种时常想起，还不反感，跟zjj类似，皆为当时连话都没说，也没走上前去逗弄下人家，或者套个近乎。但过后，总莫名想起。
然而性质却不同，财务女儿我都忘记长啥样，工作那会儿都很少接触。本身，她也没啥吸引我的。而zjj不同，他那眼神，气质，表情就是我喜欢的类型。而且，基本算了解，就算生活细节还需要接触，起码，他的才华和能力是吸引我的地方。
上学那会儿，我没跟他接触，但后来想起他，不管有哪种感觉都是对的。因为我喜欢他，爱他，他有吸引我的地方。而这感情，当时就埋下种子。跟那小女孩不一样，所以，想通过任何外在手段迫害我对zjj的感情都是枉然。
最近几年，很多怪人在我面前表现出异于常人的举动，就知道这里边有问题，估计有人不愿看到我跟zjj好。当时就发现他们没安好心，就是太单纯，觉得这种不可思议不会发生在我身上。
他们再怎么过分，我都没理他们。现在不行，谁敢挑战我底线，定让其血本无归。我跟zjj，不管我怎么想念他，为他付出什么样的感情，都出于自愿。
虽说zjj若找我倒轻而易举，我反而要面对众多议论，无非就是她学习成绩那么差，zjj竟然喜欢她。大人们更有甚者，上升到宏大叙事里，说什么一个平民的孩子，跟了**的了，这个社会，哎！
庆幸，此时心理超级正常，说我是平民的孩子就没资格争取我应有的权利的人才是社会蛀虫。不，比蛀虫还严重，是社会毒瘤，是反社会，反人类的罪大恶极者。
好想念住在宽敞明亮的房子里码字的生活，然而事实是，这太难，基本不可以。
我接受的租金只能在十八线小城租个房，过着住房不错却没有收入还要整天呆在屋里被人病诟的生活。弄不好，再有人下点毒，给你来个不健全。
没有能力，住好房子就像水中花，镜中月，看得见摸不着。只是虚幻的美好，没一点真正属于你。
写文写得累，心脏狂跳不止。偏又来个自发热，这时还不知悔改，仍作死刷小视频。最终，胸口一股不甘直冲气门，再也忍受不了现在的生活。
住房差，租金高，想买房却没人看我小说。挣不到钱，暗无天日，心里郁闷也不想安慰自己。甚至想通过夜以继日地写来麻痹自己，幸好，对写文乃真爱，坚持下去不但伤不到我，还给我带来光明。
这周悟出真理，必须好好写开头，吸引人的开头有很多种写法，就看你有没有信心和把握付诸行动。昨晚，又一部小说吸引我，幸运找到一种新切入点。
吸引读者，写开头，已经难不倒我。写文，沉浸在文字的世界，在文笔里，我的内心没有一丝焦虑不安。
自发热乃最大敌人，它让我内心世界瞬间崩塌，无数消极，山洪爆发般涌来，令人慌乱无处躲闪。每逢这时，就想给zjj打电话，仅仅觉得这事于此时的我而言比较应景。
对我的生活状态愤怒不甘，却无法静下心来面对，就习惯打碎美好的东西，给本就悲伤的情绪再添一抹忧伤。这就是为啥给zjj打电话心情不美，反而更糟。
幸亏，这两天都忍住，费很大劲，心中无比煎熬，在打与不打之间，心脏狂跳不已。结局却甚佳，我控制住欲望，迎来属于自己的成就。
隐隐有声音说，她怎么总想从垃圾堆捡东西？另有魔音说，她觉得她挣钱太少。又一魔音说，啊，原来这么回事，给他这么弄上。
想在番茄写稿，又担心原稿泄露。其实，凭现在阅读量，就算泄漏，也无妨，起码让人知道，将来我有没有发展潜能。
玻璃有些潮湿，我说有露水，我妈说，还不到时候。
煮方便面总担心伤肝，放很多绿色蔬菜还不行，又添加不少麻酱。
周末，这些细碎日常朴素中带有不易觉察的轻松。只自己知道，这闲适源于有心情和毅力专心写小说。
睡眠，看知识类小视频，瞑想，健身，足足三个小时，身心极大放松。疲惫尽消，满足感随之而来。
只有对写作投入全部热情，才敏锐觉察到写文过程诸多不足。
曾经，身强体壮。冻疮这种小痛痒尚且膈应得无时无刻不想把它驱除，仍记得小时候，坐在蜂窝煤炉前，拿着生姜在炉身铁皮上烤热，再涂抹于鲜红的冻疮上。
先一阵疼，接着钻心的痒，无比考验毅力，小小的身躯在巨大痛痒间晃悠，蜷缩。最终，冻疮一阵火辣辣的热，很快，阵阵凉嗖嗖弥漫在冻疮，不久，冷热均散去，恢复正常。再用烤热的姜片敷脚，便无那种钻心痛痒。冻疮治好，没刻意，纯粹偶然。
那时，我毅力还算上佳。此刻，想要那种纯粹的坚持却难。不是意志多差，也具备心智，就身体健康不给力。各种怪病，说出来没人信，更别提去医院。治我的不同寻常的病，我比医生更有经验。若有办法将我这怪病写进病薄，我一定是医术高超的好医生。靠治病，都能挣不少钱。
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