你只是假惺惺的说一句，嗯，对不起，我错了。我以后再也不会犯了。或者是直接固执己见，直接以为他都是对的。因为我没有考虑过他所考虑的东西。其实我写小说，我锻炼，我读书，我看书。我做这一切都是想要离开，想要远离他，想要丰富我的精神世界这才是我真正的目的。远离他，但是不是以结婚的目的远离，在结婚这件事上，我还是会权衡利弊。我不会被爱情，被所谓的她冲昏头脑。
她每次犯错，她都没有真诚的道过歉，只是笑呵呵的转移话题。这一点像极了我奶奶，就算她给我道过歉了，说以后我再也不会逼迫你了。 婚姻大事我还是听你的我只是在旁边指导你，教你。她嘴上这么说，但是没过多久。她又会时不时暗示你说阿妹以后叫老公再近一点，这样你想回来就回来。其实我要是嫁老公的话，我就只有一个目的我想离她，远远的我再也不想见到她。就算以后我挨欺负了，我选的路我跪着，爬着我都会走完！ 她还说嫁得近以后我还可以去你家看你，帮你做做家务，榨榨油你身体不好，你做不了这些。 你嫁那么远，没有什么用的。 但是在我心里，在我这边看到的，听到的，让我觉得就算我嫁人了，她还是想操控我的思想，管控我的孩子，还是想把他的思想转移到我的孩子身上。连半点呼吸的空间都不会给我，我还要日日夜夜听着他的唠叨，还是像没有出嫁时听着他的唠叨！我就瞬间崩溃了，反感的要命！
之后我就把手机放一边儿，我就去忙我的事情去了。她看我没有回应也停止了巴拉巴拉的那张嘴， 等他们的那一边挂掉电话我一想起，她刚开始跟我说的那一句:，我只是让你跟他接触接触，没有要你马上嫁给他。
我都尊重你的，我我不也是都看你！我心里在想她怎么好意思说出这样的话的，我们谁都不理解对方！我既心疼她的辛苦又讨厌她的封建思想和过度干预，为什么爱我的人都不是我的至亲之人。？为什么我渴望爱的人？渴望被好好尊重的人，却又是我的至亲之人？而那些发自内心让我变得坚强勇敢善良乐观之人给我偏爱的人为何他们又是我的朋友，并非是我的至亲之人呢？他们的陪伴和 谈吐为什么就可以 让我的 心仅一夜之间判若两人？
这件事情是发生在前天晚上，跟昨天！他说他为我好，他爱我，但是他的爱在哪呢？我不知道我感受不到，别人为了爱我可以放下面子替我去求别人。可以送我回家，可以给我更好的建议。人家只是建议我并不是命令也不是必须。想不想这么做全部都交给我。可他呢？他呢。？短短的五个字我都是为了你好。其实只是为了他的面子，如果我晚一点点出嫁，如果我瞒着他谈恋爱他就会跟我说都是一家人，有什么好隐瞒的呢？有什么不能说实话呢？这件事情的发生点是前天晚上，昨天是我心情一整天的调整过程。
前天晚上我一晚没睡， 我躺在床上 蒙着被子眼泪从眼眶里流到头发上再从眼颊流到鼻孔。我为了让自己不发出任何声音，影响隔壁睡觉，我就死死的咬住我的大拇指使劲的让眼泪流出来。死死的捏住大腿控制自己不要哭出声来影响他人睡觉！
可是那天晚上我还是睡不着一直哭，哭到不知不觉睡着我那天晚上我连我自己怎么睡着的我都不知道？
第二天早上6:30我就起床了，起床的时候我让我的舍友先下去了。我随后再跟上。在我的舍友下去之后，我就拿起了手机 打开了录音机，把我想说的话把我的心声！录在了录音机里，录完之后，大概录了23分钟，录完之后我就把录音机退出来，退出来之后呢我就打开微信把在手机录音的那段23分钟的语音，收藏到了我的微信然后再转给了我的宝，然后本来是7:30就能转到的发送成功的。但是我的流量没了还有七G，所以我一共转发了两次，一次是直接从录音机里直接转发分享给他，一次是先收藏再转发，第二次接收的时间还是挺短，挺快的等确保他收到之后。我就放下手机下楼去了。
之后到 下午1点的时候我吃完中午饭跟他视频，告诉他我因为心情不好想去散散心想让他陪着我一起去。可是他离着我太远了，他在南宁朝阳那边。所以我就自己一个人去，去的时候呢他给我发了一个红包，我拿着他转发的红包呢就出去散了一天的心。
昨天一天我才花了14块钱，零食4块5我用银行卡支付的，不算！从进地铁站开始算，地铁站里我去购票 机处购票。花了3块钱，先坐五号线到小鸡村，然后再在小鸡村 换乖。然后呢再做五个站就到达目的地喽，到达目的地从C口出，那扶梯比较斜，每次我都会踩到黄线，差一点点踩到。直接坐扶梯上去，然后上去之后就到达目的地的出口，目的地上有很多阶梯，出口处还有一条斑马线。斑马线过去还有很多没有扶手的楼梯，刚下车的时候走久了，累了，腿麻了所以上那个楼梯的时候我都是一步一个脚印。
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