而我，是要去彻底推翻对世德的信任吗？
不，我是想求证，挽回对他的信任。希望一切真的只是他说的那样。换一个人，哪怕是他屏蔽名单中的任何一个前女友或暧昧对象，他要去见，只要坦然提出，我都不会阻拦。唯独这个女人，实在太蹊跷。
现在世德说什么都可能是假的，而真实状况到底如何，只有亲见才能判断。现在，我只信自己。
是抱了希望的——也许真的没什么。或者有一点点什么，但只要那女人知难而退……我确定世德“现在无辜”，他对我的感情掺不了假，所以无论过去怎样，现在种种迹象都只是那女人在单方面纠缠，而他只是不懂或不忍拒绝。也许还有一点点不想拒绝？我不知道，现在无法设想太多，也顾不得后果，只想知道事实究竟怎样。
但是后果……可能有的最坏后果会是什么……
胃部的痉挛是一种久违的灼烧感。太阳神经丛一向是情绪的忠实反映。我打语音通话给梦露。
铃声响起第二下时我即刻挂断，而梦露已秒回一个问号。
“手滑。”我回复。
她哦一声，“还以为你要约我过圣诞呢。”
原本是想要梦露制止我的。她一定会制止我将要进行的这种危险举动，尤其还是很笨的危险举动。她会惊讶然后嘲笑，你竟然要去搞这种桥段？你莫嘉叶历来一旦怀疑某个人便转身离去，宁杀错不放过，不会求证。同时我还想到刚才在片场对大平大放的厥词，“若是一个男人需要抢，不如放手任他祸害别人去”，真是分分钟打脸。
是啊，若是以往。
经历史上最严重一次感情危机时我便明白了一个道理：要搜寻到一个人背叛的证据，只是时间早晚问题。如果不相信一个人，那么即便一时搜不到证据也不会就此相信对方，而是会继续搜寻下去，直到找到——而通常也总会被找到。恰恰有时，不信任也催生了背叛——既然我没有问题却被你指责、怀疑，未免冤枉，那么不妨索性背叛。自证预言，我们自己预言并召唤了不想要的现实。
所以以往我从不求证，只是离开。
但是我又挂断了电话，不想要梦露的制止。因为心知她根本阻止不了。世德不是别人，世德是世德，到了他这里转身离去变得不再可能。从来没有和一个人这样相爱这样美满过，完全的水到渠成，无需经历那些别扭的所谓磨砺，开始得简单单纯，既非禁忌，也不是虐恋，几乎可以恬不知耻地说是天作之合，是彼此都从未遇到过的契合，叫人如何能甩头离去，就此放手？
许多次我以为寻到爱情，却在触碰后不久化为齑粉。那些代表爱情的面目，迷人的表象下千疮百孔，没有高贵的德行，没有优雅的举止，没有独立的思想——甚至压根没有思想，只是一台人云亦云与自动反应的机器，更看不到他们也有一颗灵魂，没有值得爱慕与敬重的质地。所有伪装在时间的长河里皆如昙花一现，糟一点的目的已达便再懒得装下去，好一点的还想尽力维持，然而终究图穷匕见原形毕露。我如此憎恨虚假，与不真实势不两立，如何陪他们演下去？于是早早抽身慌张谢幕。
几乎要对爱情失望了，直到遇见世德……
可是纵然如此，我也不能睁眼闭眼。我不是那种女人，只要男人对她足够好就可以不去计较他和别人。卧榻之旁岂容他人酣睡，我容不得感情的不纯粹。
所以我必须去，只能去，要确切知道是怎么一回事，到了什么程度。只有知道事情的真实状况，才能知道自己想怎样，决定要怎样。而现在，事实尚在迷雾中。
不愿想这迷雾的成因……
但是后果……可能有的最坏后果是什么……
我是那种越是大难临头反而越是冷静的人，至少看起来十分镇定。尽管心乱如麻，但理性一直都在，清楚到足够按照个人处事习惯去设想最坏结果。
也许——我会失去世德。这将是可能出现的最糟后果。也许因为没了转圜余地。也许因为无法接受我的不信任。
但何尝有良方破局。苟且含垢忍辱不是我能过的生活，从来没学会忍受不清不白的委屈含混。当然是不愿学不愿忍受。我生来世间不是为了看谁脸色和受气被欺侮的，父母也没有对我施行过成为受气包和忍气吞声忍辱偷生能手的教育。按照13月亮历，我降生一刻的星际印记是太阳的黄战士，战士是宁死也不受辱的，否则算什么战士。所以，我宁愿失去，也不愿在猜疑中度日。即便出现最坏情形，也只得承受。
往好处想，尽管那女人一味纠缠不休，但见到我本尊，总不好再痴缠下去吧。
从背包中取出粉饼，弹开，从镜中看了看自己。脸色虽不大好，倒是更白皙了，仍旧只是早晨扑的薄薄一层粉底，未施其它粉黛。唇膏是不能缺的，对镜描画，果然暖橙色的唇膏立刻使整张脸有了颜色和生气。
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