其实啊，从吵架的态度就可以看得出这个人她爱你的程度，在感情里面，我们想要判断对方跟我们合不合适，还是很简单的啊，我们就要就看一下这个女人她怎么跟你吵架，如果两个人感情很好，没有什么事情发生，也看不到这个人她的人格底线在哪，所以只有在吵架的时候极其愤怒的时候，那这个时候一个人啊，才会彻底的放下她所有的伪装，你才能看得到她的人格底色，所谓的伪装在心理学上叫做防御机制，那么每个人都有属于自己的防御机制，人格不同，防御机制呢也大大不同，相同人格的人啊，她们的防御机制其实往往是差不多的，那么防御机制是怎么来的？防御机制就是一个人的童年经历加上过往的情感经历塑造出来的，所以说我们想要最快的了解一个人，最好的方法就是跟她吵一架，激起她对你的防御机制，那么我们就可以从她的这些行为和语言当中了解她的过去和内核了。
我给大家举个例子，如果说你的伴侣啊是回避型人格，那么当你们两个人发生那种冲突的时候，你就会发现她不会过多的来指责你，跟你过多的纠缠，她会迅速的关闭自己的耳朵，把自己躲起来，不管你现在情绪有多高涨，你现在跟她讲了多少话，你有多少委屈，她根本不听你的啰嗦。这类人呢，其实她们在面对冲突的时候，她们的回避表现就是把自己躲到树洞里面去，关闭沟通的渠道，这个呢，就是她们的防御机制了，就像是自己给自己做了一个安全屋，她通过关门来抵御外界对tq的伤害和刺激。
当然了，在这种人的思维逻辑里面，吵架就代表了伤害，她关上门防御的就是你对她的精神攻击，那么由此可见呢，啊，这种人啊，她们曾经啊，是经历过非常强烈的语言伤害的，可能就是原生家庭里面，父母给了她很多的打压和贬低，那么这种印象划分到她的人格里面，就成了她这个人的防御机制了，那么这种人啊，你跟她吵不起来的。因为你想跟她吵的时候，她已经关上门了，你们俩只会剩下冷暴力了。
她关门的动作不仅仅是隔绝了你对她的伤害，更多的是隔绝了两个人之间的共情和解决问题。所以当她把自己的心关上了，不管你多痛苦了，她已经感受不到了。回避型的那种伴侣往往会觉得回避型是非常无情的，也不是代表回避型没有共情的能力，而是说她关上门保护自己这个动作其实也把你所有的感受都放到门外了，她的本意呢是做自我保护，但是无意呢，造成的对伴侣的这种忽略和伤害。那么我们可以从一个防御型里面可以看得出来，她就是一个极其害怕受伤害的人，以至于啊，她一刀切的会隔绝掉对方所有的情绪，不管是善意还是恶意，其实吵架有的时候它不完全就是说是一种恶意的倾泻，还有对方渴望被看见的一些委屈和伤害，你越是害怕受伤，越是说明她受过很重的伤。
所以啊，几乎所有的回避型，你去追溯她的童年时期都被精神暴力过，她可能无数次的想要沟通，想要去尝试，都是没有用的，所以她就选择这种用一刀切的方式啊来保护她自己。有的时候呢，我们也不需要去责怪这一类人啊，觉得她很绝情啊，我们只需要知道她们的防御机制的由来是什么，她们认为只有这种方法才能一次次的来拯救她，那么跟回避型相对应的防御机制，那就是焦虑型，焦虑型是属于什么？
一吵架就容易情绪上头，然后攻击呢瞬间变强，她们的防御就是我就先打怕你对吧，免得你来打我。这种主动型的防御机制，目的呢，其实并不是攻击，而是索取，她所有的语言呢，都在诉说她没有被满足的需求，她渴望被你看到，渴望被你关心，渴望被你爱，但是呢，焦虑的情绪也是她表达一种方式，但并不是她真正的需求。那么这么看来，焦虑型本质上来说她就是缺爱，她之所以有这种防御机制，也是因为小时候她的养育者没有关注到她的内在需求，所以她都在用讲故事的方式去安排小孩，导致焦虑型的小孩呢，觉得自己是无法被爱的，所以焦虑型啊，她们在面对冲突的时候，本能就是不停的去表达自己，不停的向伴侣去索取爱，然后用各种各样的方式让对方看到自己的想法和需求。但可悲的是什么？焦虑没有在养育者的身上学习到正确的表达方式，她们往往都伴随着述情障碍，她摸索着用自己的方式去表达的时候，其实她的表达全部是错误的，变形的。
比如说她说不出自己内心的恐惧，就要用发脾气的方式去指责对方不好。如果说伴侣他是一个成熟的人，那么能够通过她的这种表象看清楚他内心真实的需求，那么可能是能给予她包容的，但如果说她遇到的是一个回避性，那完蛋了，他不会去看什么所谓的本质，他只要遇到问题，他就会先发的开启回避机制，一吵架他就回避，他就躲到自己的小窝里了，所以他们俩之间的误会就会越来越深。
所以你就看哈，吵架越多，你越是能了解一个人她到底害怕什么，也能悟出她到底需要什么。不要害怕争吵，我们要做的就是直面矛盾，敢于磨合，只有这样，我们才能够摸索出一套跟伴侣正确的相处模式，那么感情呢，才能变得更加的幸福。你要知道，不吵架的感情，那才是最无力最可怕的感情。
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