当晚朱思没有理我，对于他突如其来的脾气，我确实是没想通，但也不想细究。他这不冷不热的态度我确实很难过也有些许失望。
第二天很早就起来了。我知道我百分之百怀孕了，计划当天直接解决的，这样我妈回来也发现不了什么。也许我没等我妈回来我就先回上海了。
朱思起床后，我看他心思很沉重的样子，说去给我热牛奶，我告诉他自己吃吧，我需要空腹。就自顾自的穿衣服。在自己家门口解决这种事情真的有点尴尬，因为怕碰到在医院工作的同学。
到了医院还算顺利，开始各种检查，没有意外！！唯一的意外就是我身体情况用不了麻醉，这就意味着我必须强上，硬挺了。因为不能麻醉，朱思犹豫了，让我在考虑下，我毅然决然的执意交钱，手术排到了第二天早上。因为我知道这个孩子，没人欢迎。
回家后，我也有察觉到朱思一直在观察我的脸色，但没理他，因为受苦的是我，没心情安抚他让他心安。我很怕疼，手刮伤一个小口我都会叫半天，更何况手术不打麻醉，我都担心自己死在手术台上，都想立遗嘱了。
朱思明明知道我是怕疼的，却一直闭嘴什么都不说。给我准备了一些吃的东西放在床头柜上，说了一句他有点工作要处理，有事就喊他 就下楼了。
我目送他的背影，真可笑啊，平时表现的爱我爱的死去活来的，情话张口就来，天天嘘寒问暖的，关键时刻，连理都不理我。
我一个人靠在小沙发上，双手在小腹上来回触碰着，想用心感受一下这条小生命。第一次孕育生命。挺对不起的，素未谋面，你选择了我，而我却没有坚定的选择你，甚至我都不知道是男是女。真是刹那间一股亏欠和内疚席卷了我的脑神经。
突然间我真的很难过，觉得心好痛，不知不觉的竟然哭了。我在哭什么？哭朱思对我的冷漠，还是哭我对生命的不负责任，还是担心害怕手术会疼？可能都有吧。
我完全沉浸在悲伤里了，连朱思什么时候站我旁边的都不知道，直到他用手给我擦眼泪我才发现。但我并没有抬头，我现在满脸眼泪一定看起来很惨很惨。只是双手抱着腿，把脸半埋在膝盖上。默默的流着眼泪，一声不吭，是不是因为孕激素的问题，泪水决堤，止不住了。
朱思蹲在我面前，不停的给我擦眼泪，逐渐的开始变成了抚摸我的脸，我没躲开，任由他摸。沉默是今晚的康桥。其实我知道，朱思并非真的冷漠，他只是不知道如何开口，他也很难过。
哭累了，我拿开他的手，去了卫生间洗澡。我想朱思的嘴有可能是被点穴了，或者毒哑了吧。等我出来，他刚好进来，和我来了一个对视，他也去洗澡了，我闻到的。
我先避开了他直白的眼神，直接上了床，打开了床头灯。哑巴终于开口了“还是不吃东西吗？我点了菜和汤，等下多少吃一点吧，行吗？”“你是恶心吗？ 对了，等下我出去一趟。”朱思一直看着我不紧不慢的说。
“你要去哪里？干什么去？”我抬头看他
“我去超市看看，买点东西给你熬汤，你这么瘦，我怕你身体受不了。”朱思低头，声音很轻，但我听出了他的自责。 可我不想理他。我怪他，怪他没有安慰我，怪他没有抱抱我，怪他让我独自承受这种恐惧与难过。
他穿好衣服拿车钥匙就出门了。
我确实很饿，到一楼看见餐桌上摆好的饭菜，还有一张纸条“葱花都挑出去了，为了自己的身体，大口大口的吃好不好，你讨厌的脸现在不在，你好好吃饭行不行，锅里有我温好的酸梅汁” 还画了个很丑的笑脸
其实我没有讨厌你，我只是生气了，你哄哄我，我就好了。
吃过饭，我一个人站在落地窗前 看着窗外，站了好久，想起来好多事情，突然好怀念没认识朱思之前的日子，心里什么都没有的日子真的很快乐。哪有这么多情绪。不过话说回来，即使现在我很难过，但也从不后悔认识朱思！
他出去了一个多小时才回来，买了好多东西，不知道都是啥，我没看。其实冰箱里和储物间什么都有，他还非要出去一趟。我看着他收拾东西开口说“快去吃饭吧，一天没吃饭了”
他抬头看了我一眼，不咸不淡的说知道了。
我真的很害怕，因为太了解这个过程了，没想到终于轮到我自己了，属于酷刑了吧，好担心会疼死。感叹自己真是够可怜了，瑟瑟发抖，不知道怎么面对。
朱思几点上楼的我已经不知道了，睡得迷迷糊糊的，但感觉有人抱我。
我听到他闷闷的在我耳边嗡嗡“ 别讨厌我，对不起，我真恨自己没办法代替你 ”
停顿片刻，他继续说“ 现在是我这二十几年最难过的时刻，我要痛苦死了，一定是以前活的太潇洒了，现在遭报应了，让我最爱的人为我受苦 ”
我听着好想笑，又有点想哭。温声回应道“我没有讨厌你”朱思的语调带有少许颤抖“你干嘛偷听啊，你没睡着啊”
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