她每次在医院给我缴费的时候总是会跟医生说这妮儿不听话，淘气捣蛋，天天上医院都不知道要花我多少钱。尽管医生看得出来我是被家暴了，她还要把那些问题推在我身上。
我恨她的懦弱无能，恨她的自私冷淡。恨她口中那所谓的完整的家，在那个空壳子里我挨了不知多少顿打，她却还要维持她那可笑的面子。我恨她只爱自己。我想不通为什么在生她的和她生的这两个人受到伤害的时候，她可以做到袖手旁观，却又可以对那么不堪的一个男人做到唯命是从。我甚至恨她将我生在这个世界上。我恨她为什么不直接把我掐死。可是我又不能恨她。她生我养我，起码在我未成年之前花的每一分钱都是她辛苦挣的。我得敬她，孝她。姥爷生前总是教育我要懂得和善谦卑，不要怨天尤人，一切事情自有上天注定。所以我不能带着怨恨生活下去。
我日日夜夜的挣扎着，每天心惊胆战的生活着。终于上了六年级，我知道上了初中之后可以寄宿，我认为我终于可以做到远离那里了。他却在我上课的时候闯进了我的学校，将我从教室里薅出来，在走廊里殴打我，将我踹倒在地上，狠狠地踩在我的头上，把我所有的自尊和骄傲全部踩在脚下。理由是妈妈发工资之后给了我生活费和水电费。
我不敢看同学们对我的指指点点，不敢听同学们对我的评价，那是我第一次生出了不想活在这个世界上的想法。
从病房中醒来之后的那种熟悉的无力感，很窒息。可是，当我又醒来时，晚晚和灿灿来陪我了。我就又不想离开了。我甚至想立刻长大，想尽快让自己变得有能力，可以远离那里，站在更高的地方，然后居高临下的看着那个男人遭受报应。我好好学习，只为了能考的远远的，再也不回去。于是，我顺顺利利的过了一个完整的初中生活。直到上了高一，他都没有再找我。
我沾沾自喜，甚至有些得意忘形。
现实却又给了我当头一棒。高二下半学期，刚开学的时候，晚晚的爸爸妈妈闹别扭，我也请了假陪晚晚一块儿回去。但是毕竟是晚晚家里的事，我也不方便和她一块儿回她家，便在我家等她。这件事情不知是怎么传入到他的耳朵里的。于是他冲进家里来将我拖回他们租的房子里。那时候，我突然就觉得，这就是一个闭环，我好像一辈子也走不出去了。只要我还活着，他必然会有机会找到我，朝我动手。哪怕是把事情闹到警察局，只要他还以一个长辈的身份自居，这件事情就还是会以一句轻飘飘的“家务事儿”而结束。
他要我辍学嫁给赌场老板的儿子。那还不如让我死了算了。
雨点般的拳头落在我的身体各处。我认命的闭上眼睛，任由他打，不再反抗与挣扎。他打累了，斜靠在床上休息，我找机会逃了出来。
我拖着伤痕累累的身体漫无目的的走在大街上，我不知道要去哪里，我只想一直走一直走。
我想，他要是再下手狠一点，把我打死了，我以后会不会就没有这么痛了。每一次，挨打的时候痛，醒来的时候更痛。小时候总担心下次挨打会不会比这次痛。长大后却恨他为什么不直接把我打死。每次都与死亡失之交臂就是我当时觉得最遗憾的事情。吊我一口气，醒来接着被他当成泄愤工具吗？未免也太不是东西了点吧。
我在心里反复对比活着和死去的后果。我还没有好好看过这个世界，所以我还想活着。我怕永远出不来那个深渊，所以我不如直接死去。
我从天亮走到天黑，直到再也认不出眼前的路该怎么走。
我坐在马路边儿的台阶上，注视着眼前的车来人往。我真想就这么一了百了。
我数着从我面前驶过的车，心里想着：如果第一百辆车是白色，我就会毫不犹豫的冲进车流里，就这么结束我这一生。我甚至还从口袋里掏出纸笔，写下了“遂自杀，不与任何人有关。”的字条。虽然很对不起那个无辜的司机，但我当下却是觉得没有比那更加有效的办法了。
我数了好几个一百，每次都完美的避开了白色的车。我一遍一遍的重新数着，像是在确认上天是不是在跟我开玩笑。
可能是上天也看不下去了吧。所以你来了，你告诉我天无绝人之路。又将一颗水果糖塞在我的手里。于是，我不想离开了，我想好好生活。活着便能有机会解决掉所有问题。是你让我感受到来自一个陌生人的善意，还有来自这个世界的温暖。我一直很感谢你的那句加油。和你的那些深入肺腑的开导。尽管你我并不相识，你却愿意帮助我，愿意和我说那么多充满安慰的话。所以你真的很好很好很好。后来的日子里，你说过的话真的治愈了我许许多多个时刻。没有人与我说过那么多有力量的话。即使是晚晚和灿灿，我也很少把自己狼狈的一面展现在她们面前。只觉得好朋友陪在彼此身边，就应该说一些开心的话题。所以在她们面前就只谈喜乐，不论哀怒。
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