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滇岚

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第36章 感叹

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那晚,回去的路走的很是缓慢,似乎还在期待着什么。

内心世界一直渴望着有个人来填满,这样自己也不会因为没人在乎自己而让心情糟糕透顶。

那个骑着自行车载我的男生,说好过来找我,可是最终还是没有等来。

好似他忘记了,但是我还在苦苦的铭记。

鼓起勇气给自己创造条件,深呼吸一口,走到大街上,期待的那场“偶遇”最终留下遗憾。

像是一场梦幻,之后便交付给了岁月的记录本上,上面零零星星的写着我当时的苦闷心情。

那个男孩想必不会再出现生活中了,想到当初看到信纸里面那脸红心跳的文字,自己会躺在床上不停的辗转反侧。最终只是一个片段,只有我这个渴望爱的人铭记的那么清楚,而他人兴许是头脑发热的顺手一写,转瞬便早已忘记!

想到这里的时候,不禁开始哑然失笑,或许是自己真的是太在乎了,所以才会这样子,脑海里想的全是那个男孩突然走到身边的情景,可是这一切都只是自己的想象,最终看到街上的行人逐渐减少的时候,不禁的长叹一声,带着些遗憾回到了花店里。

岁月摇摇晃晃,人也有点颓废不可言。

疲惫的躺在床上的时候,我知道今晚又是一个不眠之夜,无奈中又把目光看向床边的那一摞杂志,今晚又要和它们对峙了!

我一致庆幸的是,那些年多亏手边有一本本的《读者》相伴,如若不是上面的那些心灵鸡汤一次次的滋养着心房,我的人生会不会是另外一种更加悲丧的状况,还好,学会用文字来拯救自己,并且这样一直持续,像是一剂良药,不能间断,只能一直下去。

而我自此在心灵上找到了光亮。即使没有人来填满内心世界,那要学着用另一种方式来试着倔强的成长。

该来的终究是没有来,有所期待的还是以失落告终。

安安静静的人生中,看上去好似岁月静好,实则也是心潮涌动,无奈自己善于伪装,在一脸云淡风轻的掩饰下,变为了自己都觉得不敢去正视的人,一方面渴望爱情 降临,一方面又装作单身也很轻松。

这两种角色自己演绎的非常好。所以就连经常来看我的表姐,也没有看出任何破绽。还在一边不停的说着“从舅舅家解放后你看起来好多了,不再是像之前一样永远是板着脸,像是苦瓜即将被切开似的”听到这里的时候,左边的嘴角会微微上扬,那种皮笑肉不笑的感觉也只有我拿捏的到位。

从一个泥潭里面摸爬滚打的走出来,也学会了理智性的伪装自己,那种对自由的向往到达了极致,也就在这样看似平淡的日子中,有所期待的前行。

可是当一个人的时候,又觉得思维各方面极其的反常,那是与平常做事极其对立的自己,有点叛逆,有点疯狂。

意识到这个问题的时候,也开始为自己辩解。

每个人的青春都是有保质期的,而我的,眼看马上要过期了,好似很恐慌那个时间的到来,青春里该做的事情都还没有做,所以那种压迫感伴随的时候,想入非非的时候那也是在所难免,因为害怕孤单的自己没有在那个飞扬的年龄段里爱过。

可是生活依旧是残酷的,越是害怕什么越是会出现什么。我想象着和一个年纪相仿的男生有一段非常难忘的记忆,与其这样委婉的说不如说是经历一段感情,那个写情书的男孩刚好赶上了,不早不晚,等我开始用自己那天马行空的思绪开始幻想之后的片段时,事情却出其不意的开始出现反转。

就好像看上了一辆崭新的自行车,正欣赏着犹豫着要不要买的时候,已经被人直接推走付钱去了,一切还没有开始便预示了结局。

有一瞬间会自责,怎么不快一点下手,可是生活中的自己就是这样,做什么事情都要有稍许的犹豫。像是被云淡风轻的上了一课,最终明白,有些时候只有失去了才知道没有珍惜的道理。

如果我主动一点,会不会还有转机,可是生活不会给我明着讲理,不会给我解释,因为生活只喜欢果断,它的字眼里没有“如果”。

也不知道什么时候,无奈而无力的时候,自己给自己圆场的时候,总是不经意的左边嘴角上扬,习惯了这样,习惯了这样像是对所有做过的后悔事的一个嘲讽。不用语言来指责与抨击,只是一个细微的动作,心足以裂开!

晚风温柔的在窗前逗留,鼓动着窗帘与玻璃碰撞在一起,像是在唱着一首有点跑调的摇篮曲,想哄我这个失眠的人快快入睡。

但是有一些外在因素会刻意的捣乱,比如窗前的那棵法国梧桐树,在和风玩耍着,不停的发出哗啦啦,哗啦啦的清脆声音,夜间的空旷与安静顿时被打破,成为了它们的私人游乐场,肆无忌惮的放飞着自我,想让别人来感受到它们的快乐,可是它们却不知道人类有日出而作日入而息的规则。

或许只有我知道此刻的它们是多么的讨厌,不住的喧哗着,完全不顾及失眠人的情绪。

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