我无法战胜她，也躲不掉她，我只能寻求援助。
“哦，孩儿，这是再正常不过的事了。”母亲的话似乎跟父亲无二，只不过语气更加温和，“确实很残忍，不过就跟世界末日一样，如果这是几十亿人跟你一起共同面对的问题，那就不再是问题了，对吗？记得我跟你讲的秦始皇想求长生不老的故事吧，连人家皇帝都在想怎么不去死呢，到最后也还不是没找到。”
“妈，那你们是怎么适应的？你们平时肯定不会想这事儿。”
“我小时候也瞎想过。”母亲摆出一副思索状，“但症状只持续了一周左右吧，我们有太多的事要忙了：干农活、写作业、上树摘果子、下河捞鱼……而且，当生活的压力逐渐压到你身上，你就顾不得被它们烦扰了。”
“是，但是这之后我还是忍不住去想，怎么样才能彻底不想啊？”我期待地看着她。
可这时，母亲沉默了。
“嗯…这得由你去思考。人一生有太多需要完成的事了，想实现自己的价值，达到自己的目标，花时间在它身上又有什么意义？咱得换个角度想啊，没法打也没法跑的敌人是绝对不存在的，这种人，我们一般叫他朋友。”
朋友？
说来也是惭愧，直到十六岁的今天，在我写下这篇回忆录的时候，冷风依旧在不远的地方流动着，我没能完全摆脱她……
但并非毫无收获。我仍然可以回忆自己多年来的思考历程，用最简明的手法将这道人类史上最大的谜题逐层分析，通过不断思考将其破解。
所以大风冲毁了思想的围栏，它使尽全身力气咆哮着。我在它面前颤抖——不论是身体还是心灵，但我必须迎风而上，窥探到那女人的真正面容。
……
人会死吗？
不会？这个世纪没有让人永生的技术，正如之前的所有世纪一样。
正如从六岁开始陪伴我的那只小兔，它在土堆里被烧成了枯骨和灰烬。我曾希望和它永远相处下去、永远生活下去，但它还是在与大风的赛跑中败下阵来……而我会是下一个。
这把透明的利刃划破空气扎向我的心脏。我在巨大的风压下艰难地尝试躲避，但它依旧划破了我肩膀上的动脉，红色的瀑布喷涌而出。
人死了，会复活么？
会？没人可以证明这点，宗教向往的死后归所在我看来只是骗取虔诚的手段。
八岁那年，曾有僧人在我耳畔念叨生死、曾有基督徒手拿传单在地铁上宣传，于是我便醉心于转世轮回的故事和天堂地狱的憧憬。但耐心最终被无止境的虚妄消磨殆尽，希望化作憎恨。
就像这样，我不止一次幻想在暴风眼能发现那女人的踪迹，但千辛万苦抵达后，却发现这里只是一段片刻且虚伪的宁静。这种感觉比死亡本身更令人难以接受。
死了会怎么样？
自我的完全毁灭。但是，仍然有些东西会剩下——精神、思想、或者一份思念。
爷爷的坟在山边——不是荒凉的地方。每个特定的日子，他的老伴儿、儿子、儿媳、孙子、各种亲戚甚至邻居街坊都会来到这里，尊敬他、思念他。爷爷的一生的目的到底是什么呢？永生？才不是。生命的目的本来就不是追求更多生命，而是为了某种更伟大的事物而活，直至死去的那一刻。
爷爷比我勇敢得多。
五年前，那一刻来临了，爷爷迎着扑面而来的狂风暴雨，爽朗地大笑。
那记忆中最为伟岸的男人，他的躯体已经倒下，但他依然“存在”。这便是另一种永恒。
我们活着是为了什么？
结婚生子，繁衍后代。然后去实现自己的价值、理想，让人生充满意义。
四年前，我和小学的伙伴们在篮球场上挥洒着汗水，大叫着、吵闹着。我们在地板上躺成一圈，呼吸声和欢笑声洒成一片，然后被一片温热所覆盖。就在这个时候，红彤彤夕阳恰好沉入钢筋混凝土之间，但我没有一丝恐惧——它总会升起的！
三年前，我这个初出茅庐的“小说家”开始兴致勃勃地编排文字。哪怕没有经过一点学习，没有一点文学常识的积累，我也是如此的兴奋呀，如此的开心！当一张张废稿埋在垃圾堆里时，我没有一丝伤心——我总会进步的！
两年前，我开始被迫向着音乐艺术的巅峰“冲刺”。从小时候开始，让音符流淌在心的海洋里是我所能想到的最好的享受，我便在这美丽的音乐中迎接黎明、面对黄昏。当我的教师对我劈头盖脸的一顿骂后，我竟没有一丝愤怒，哈哈哈，我只觉得他是多么渺小——随心所欲地演奏曲目，才是实现人生最终意义的方式，这需要由我定义，而非其他任何人啊！
如果大风连这片净土也要席卷，哦，那我便要在这风中起舞！
那段岁月充满阳光，多么温馨。但即使是那段美丽的日子里，女人也依旧注视着我，与任何时候都一样。可我并不恐惧她，这是为什么？
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