安心把自己关在屋子里，打算写遗书。
在这个冰冷的世上，只能拜托姐处理自己的身后事了。于是，铺开纸写：
姐：我今晚就要走了，你明早去康桥下面会看到我。大姑这里毕竟不是我的家，我没有资格死在这里，还是去康桥吧。那里安静，我想安静地走。
我走以后，把我化成灰，装在饼干盒子里，埋在康桥南面的梨树下，一定要深埋，给梨树当肥料。因为我喜欢梨花，它太好看了，我永远都看不够。
我喜欢和喜欢的东西在一起！
姐你一定要答应我最后的要求，千万不要把我装在那恐怖的小方盒子里，摆在骨灰堂的架子上，我不喜欢那样，太吓人了！
把我埋在地下，我娘也在地下，我去找她，这样我们就都不孤单了。
虽然我娘生前总打我，但那时我还小，不懂事，总犯错，她打我也是应该的。现在，我也理解她了。这回在地下相见，我已经长大，不会再惹她生气了。
听说鬼和神一样，穿着绫罗绸缎，喝着玉液琼浆；夜宿树枝或花草叶片上。这样的日子真好！不用为生存挣扎，我娘的脾气也就不会暴躁了吧？
姐，每年清明，你给姑父烧纸的时候，别忘了给我也准备一份，我要给娘买新衣服、买好吃的；她生前太穷了，什么都没有享受到。
十二年没见，怕她对我仍然不亲热。亲人之间感情冰冷，那样的亲情让人难受！这回我去了，得好好溜须她。
多年不见，我真的有点想娘了！
据说，阴阳之间，天遥地远，要穿过八万里河流，十万里高山，灵魂才能到达彼岸。这么远，我第一次去，是地使驾着雾舟来接我，还是我灵魂化风飘着去？除了鬼，没人知道。
姐我不多说了，我准备一下赶路去了。
以后，就麻烦你和姐夫照顾大姑了。你们是我在这个冰冷的世间最亲的人，我舍不得你们劳累。可我真的坚持不住了，对不起！
我从来都不是坚强的人，胆子也很小，怕这怕那的。其实我，是个不想活却又没有勇气自杀的人。
这次，也许是他的背叛，把勇气的空壳填满了，我才敢……以前，我以为世上最可怕的是噩梦和死亡。现在才知道不是，最可怕的是清醒的活着，却看不到任何希望！
我是从那个为我点亮希望之光、后来又跑了的骗子那里悟出来的。人陷在黑暗里，长时间看不到光亮，会很害怕；害怕久了，不如死了算了。
姐你可能会骂我懦弱，为言而无信的人送命，不值。
我其实，也不全是为了他！实在是，人生路上的关卡太多，且一个比一个难过；我走得太累了，腿都软了。眼前这道关卡，我真的迈不过去了！
其实，昨天从他家回来，我还倔强地想：我要好好活着，用心照顾大姑，我们一起活给这个混蛋、不讲理的世界看！可我忍了一天，还是难以忍受，心太疼了，跳不动了！
小时候听一个老人说，疼痛和死亡离得很近。原来是真的！如果不痛到极点，谁会想死？尤其是我这样胆小的人！
感谢姐和姐夫这些年的关爱，让我体会到了亲情的温暖，这一世，没白来。如有来世，如果你愿意，我还当你妹妹，当未未的小姨！
另：如果有一天，南方有自称是我家人的人问起我，如果你愿意搭理他们，你就说，我得了不治之症，昨天刚走。如果我的同学或其他不相干的人问起我，你就说我得了抑郁症，吃了过量的安眠药，没醒。
最后一句：祝姐姐幸福到永远！
写完，装进信封，放进饼干盒子里，在盖子上写：姐打开看。
起身，环顾屋子，看到窗台上的鱼缸，喂了金鱼；又和鱼说了些话。
洗完澡，换上干净好看的毛衣牛仔裤，对着镜子里的自己细看：我长高了，也变了模样；到了那边，娘能否认出我？
想到娘，她心里交织着团聚的欢喜和莫名的哀伤。
收拾好个人的东西放进纸箱里，贴上纸条：麻烦姐明天扔掉。
一切准备妥当，去厨房找来水果刀演练：左手拿着刀，看着右手腕，一握拳，血管便凸起。一会到了康桥下面，只要轻轻一划，所有疼痛戛然而止，完美！
曾经，把胳膊伸给杨捡，让他用剪刀在自己身上留下伤痕。他扔掉剪刀信誓旦旦“永远不会伤害”。现在，刀直接扎进心窝，又狠又准，毫不留情。
记起他妈妈说：他痛断肝肠，你毫发未伤……这种无理的话也说得出口？心伤在内里，外人怎能看到？
你也曾抱怨我不在乎你……我怎会不在乎你？怎么舍得你难过？……我没跟你走，是因为，我有万千个不得已啊！你懂不懂？！
终究，你是不懂我的。
本来说好，永不离开；因为你不懂，所以你离开了。
我本来是个一无所有的人。后来，因为有你，才留恋这尘世。现在，你走了，我什么都没有了，这冷漠的尘世还有什么值得留恋？
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