我也在写抑郁笔记，也在发视频。我不是单纯的待着，而是在做我觉得有意义的事情，这就足够了。至于工作，是锦上添花。有当然好，没有我也不该沮丧。起码，我有饭吃，有衣服穿，有觉睡。
抑郁症上头的时候，我忘记了我的本心，忘记了大道至简，一心的沉浸在我的情绪里。
现在能理智客观的说出和之前视频一样积极的话，是因为我吃过药了。我的意志力没那么强大，必须依靠药物。我想，复查，我应该是不得不去了。只因为我想，没有情绪起伏，就这样简简单单的活着。
晚上九点半。有时我会想，自己要不要停下脚步呢。会觉得自己发出来是占用资源，真的有人爱看我的碎碎念吗？没办法，我是个超级没自信的人呢。有人陪伴我，我会反复推开直到确认他不会走，有人点赞我会惶恐，觉得为什么呢。
我承认世界上有各种受众，但有人的受众是我，还是令我很不解。我知道我很好，但我不觉得，别人也觉得我很好。总觉得别人是了解我之后就觉得我无趣的人，可能我习惯把人想的很糟，但是这样不会失望呀。
很多视频里，我都感谢你们看，是真的感谢。因为是碎碎念，因为会情绪反复，因为上一秒我可能还在鼓励你，下一秒就开始悲观。总之，谢谢你们看。
我有在努力自信一点，但我本以为，我觉得自己有点好就好了。别人的认可，果然还是让我有种德不配位的感觉。
小时候在批评环境下长大的我，不仅自卑，敏感，缺爱，拧巴，还有灾难化思维，以及独自扛着一切。我总觉得这样的我，就应该默默无闻吧。
可我又像个意识觉醒的npc，我是那么渴望，世界有一个角落能让我发声，于是我开始。
我喜欢规律，自知期待落空的感觉，所以我喜欢每天发，告诉你们，我一直在。我给你们的，大概是我想得到的。但我不再执着于得，而是执着于给。
我是一个小村落的女子，喜欢感受大自然，喜欢树林，喜欢万物生长。如果有幸陪伴你一段时间，我的荣幸，是真的荣幸。希望你们都好起来，比我更好也可以哦，只要你好就好。
九点四十五分。我害怕虫子，也讨厌夜晚，因为虫子都出来了。今天书没怎么看进去，情绪波动太大，脱轨果然让我难过。我不知道以后停药了我该怎么才能不胡思乱想，明明我也看过一些心理学的书，却还是救不了自己，沮丧。也许早睡可以解决，那我就早睡。
突然想起高三有一段时间，我喜欢在胳膊上划道道。那些印记让我轻松起来，变得快活。此时想起，原来我的抑郁早有征兆。
缺爱和没有安全感是因为父母总是把我扔在家，他们出去打工赚钱。敏感和讨好是因为他们有一点重男轻女，而我想表现好，从小就会察言观色。我的人生，从一开始就是扭曲的。
因为此，我学不会正常爱。好不容易学会了，却遇到了一个不会正常爱的人，把自己折磨的要死。挺悲剧的人生对不对，但我依旧好好上学毕业工作。在辞职前，我的人生一直在正轨上。但是现在，脱轨啦。
可是做喜欢的事真的很开心啊，是从早上七点工作到晚上七点也开心的程度，是工作后看三个小时书也开心的程度。可是，我的进度好慢啊。
上班族当然喜欢看爽文啦，但我写的就是清汤寡水。我只觉得自己水平不够而已。
本质上，我能想明白自己为什么生病，多重因素作用罢了。而我也一直苛待我自己，甚至比父母苛待我更加过分。我要学会爱自己，接纳自己，才能真正好起来，不被情绪和外界因素左右。
不必为我担心，我会继续前行。说不定视频发着发着，我的人生就迎来转机了呢，就像我突然出现的面试一样。
明天起来，我又是你们的小太阳哦，今天只遗憾书没读进去多少，明天就好了吧。感觉自己浪费了三个小时，呜呜。不过感悟写了一些，也不算一事无成吧。还意识到了自己没吃药呢。
那么，祝我们铮铮，祝我们昂扬。明天见啦友友们。
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