2024.8.1，今日醒来7.05。
醒来收到几封七月份写给自己的信，有点难过，因为我还是没有改变。
以后都不想看百万字的书了，好累啊。才看了三分之二。大概是十本名着的量。
头晕，还是有点恶心，还很热。昨天又投了个简历，不晓得会怎么样。实在是，很厌恶这个世界。
感觉整个人要废了，麻木。如果我三十岁要离开这个世界，那么此刻的活着，也是悲戚，我有心无力，真的很累。又严重到不想吃饭，食不知味了，我讨厌反复。
时而想得开，时而想不开，我居然没有以后，真是可笑。
有时候也会后悔，为什么我要预知自己的命运，为什么我要这么清醒。这样的话，我会痛苦，也不敢相信所谓的感情。
讨厌有人纠缠不休，大概懂了前任之前的感觉。可是我多希望给我评论的是他。但是他那么骄傲的人，不可能的。而我，是个病人啊。我能做的，就是远离他，不伤害他，谁让我是个短命鬼。
他没有很好，我也没有很差。可是我知道，我废掉了。既然如此，不想影响任何人。明天他就过生日了。过了他的生日，我就努力放下。反正也拉黑他了，没关系的，我总会好起来的。就算好不起来，总会死掉的。
如果想要积极面对生活的朋友，还是不要看我的视频了。我悲观起来，自己都管不住自己。如果不是为了父母，我根本不会选择活着。最近只能写三千字，实在是过于疲惫了。说的最多的，就是有心无力。
其实我很怕死亡的，但是我不想拖累任何人。可是一个人静悄悄的死去，好惨啊。我的心太善吧，不想拖累任何人，所以推开所有人，不想任何人为我难过。既然终归要死，活着干什么呢。
我能确定，他是我喜欢过得最后一个人。也许此生我都释怀不了。我只希望他快点释怀，他能幸福的话，我也能放下心来。至于我，不想去打扰他。他太忙了，我其实很可怜的，不过，算了。
八月了友友们，我有点难过。我的朋友们都按部就班的生活着，可是我，生活一团乱麻。也想哭的，可是哭的力气都没有了。好像只有我在悲观的活着。
我知道死是什么样子，就是不做梦的睡眠，一切归零。有点恐怖的对不对，不过那一天，会来的。还是害怕的手抖，我想你们也一样吧。可是活着真的好累诶。从前和他说，他都不理会我。
我不明白一件事，人为什么要活着呢。有什么体验和经历的呢。因为我极简，无欲无求，所以虚无，痛苦。有时候都不想记录了，可是不想辜负你们。虽然旧人总是离开，但总有新人到来不是么。
我也在想，这一次看完娇龙，我会不会有新的感悟呢。可是娇龙有程白泽，有卓景，我只有我自己。真的好累。其实哪天要是我没醒来，我会很高兴的。到那时，你们也不必为我伤心，因为我终于解脱了。
我开始理解抑郁症了，反反复复真的很恶心。我不需要钱，我只需要活着就行，一直看书就行。可是有时，饭也不想吃，书也不想看，觉也不想睡。想的太深，会被深渊凝视的，我会更痛苦更抑郁，恶性循环了。
我沮丧的是，一个多月了，我还是一事无成。我知道，就算工作了，我只会更痛苦。因为每一天变快，寿命也在缩减。不是他，任何人都没意义。失去他痛苦，和他在一起同样痛苦，无解。
我曾经想，谁会让我毫无顾忌的分享呢。可是朋友不行，恋人也不听，所以我只好写下来，就当做说给宇宙听。感谢停下来的每一位，谢谢你们愿意听我的碎碎念。
我感觉我像福贵，《活着》里的主人公。纵有悲戚，也只能活着。活到，我应该死去的那一天。我留在世上的唯一证明，就是视频和书。起码它们证明，我存在过。
游戏其实没意思，什么也都没意思。那人活着，又有什么意思呢。所有的积极都是自欺欺人而已。想的透彻了，人也就废了。
我是幸运的，辞了工作，意识觉醒，为自己而活。我活着，只想看书，看看别人的三观，为自己困惑的事答疑解惑。我并不觉得自己这样活着有什么不好，起码，这是我爱做的事情。
我一直在寻找和我相似的书，于是我知道了太宰治，他和我一样痛苦。等看完娇龙，我打算看看人间失格和晚年，看看另一个自己。
太宰治比我勇敢，他敢于自杀。而我想在死之前看很多很多的书，所以我还不能死。等真的要死的那一天，我希望我看过的书能让我有面对死亡的勇气。嗯，也许这也算一种厚积薄发吧。
很喜欢躺在家里地上的小床上，有一种灵魂归位的感觉，也有一种躺在棺材里的感觉，就当我是在提前适应好了。
如果生命有限，那就陪陪家人吧，然后看看书，度过这一天又一天。
在抖音看了一下人间失格的解说，太宰治真的好像另一个我啊。我不懂为什么有人是乐观的，有什么可乐观的。悲观者看到的才是真实的，黑暗的世界。也许我的视角，就是悲观的。
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