抑郁症患者观察日记

你却静默

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第139章 一些工作记录2024.10.4-6

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我无法释怀,我看的太透彻了,那样懦弱的父母让我恐婚恐育,我也厌恶这个世界的一切。

我总在想,人要多迁就才能活得下去啊,他们,让我失望。就算我死,都不会,再相信他们了,任何人。

我一定要离开这个世界,我一定要选择自己生活,我一定要活着,活下去。

我一直都讨厌他,是他们不问我,这就是因果,我永远讨厌他。手机我可以送他,但是,就止于此了,我这辈子,都没有所谓的dd。

人性本恶,是我坚信的。我能做的,也只是,好好的生活,也只能如此的生活。三岁看到老,奶奶去世他笑,每一次看人下菜碟,二姑说他他逆反,父母纵容不管,所谓的,亲人?他才不配。

这一刻开始,我要好好想想自己怎么才能活得下去了,我总要为自己的未来考虑的,我才不会一辈子都在这里。

养儿不防老你生他干什么?我只能说,自作自受。可是你的自作自受为什么要扯上我,怪不得他们都离得远远的,原来只有我傻。那么,就改变吧。我只能改变自己,从此以后,我的世界就只有我一个人了。其实很早开始,我的世界就只有我一个人了。

没关系,我可以用死亡做代价,让你们知道什么叫离心。你们的不作为,才是压垮我的最后一根稻草。生而不养,生而不教,我最恨的事情。

他的事当个宝,我就当个草,凭什么。这里不是我的退路,永远也不是。

要多懂事才会被体谅呢,永远也不会的。是,失望啊,我的内心如惊涛骇浪,我永远的泪失禁体质。既然你们选择他啊,那就失去我吧,我并没有关系,因为我和你们也没有关系了。

世界上本没有我的容身之所,我一个人也能活,对吧,那就坚强的活着吧。

我又能指望谁呢,我做什么都是应该的,他不做也无所谓。怎么能有人那么垃圾呢,可就是存在啊。我早就说过的吧,有他没我,你不听啊。

卓景,那就请你,救救我吧。

我不是娇龙,娇龙有姥姥,有明辨是非小姑,我只有自己,我只有一个人。我又能说什么呢,这个世界没有我的容身之处,我就是想去做体力劳动,就是不想勾心斗角了。又怎么能不恨呢,这个世界,没有感同身受的世界。

网友说的对啊,讨厌就远离。那就远离。怎么可能不远离呢,我能做什么,开玩笑。

没有人会求我留下来,那就不留下来。我要好好想想自己的路,逃避是不行了,那就只有行动了。

我能怎么办呢,我也是如此的无奈啊。

故事的最后,不过是我被气下桌,他们三个和颜悦色的吃饭。

所以我不想生小孩,我也不能结婚,我绝对不重蹈覆辙,累了,真的累。

找工作好难啊,可是我不能停啊。想去一个有海的城市,今天我就会行动的,搜一搜吧,离他们越远越好。想去大连,嵩哥也会去的城市,蹭演唱会也很方便呢,不破不立吧,可能是的。

他们都不知道,不能刺激我。他们每一个人,都在刺激我。

手脚冰凉的此刻,不会有人问我吃不吃饭,这就是残忍的世界啊。可是,那又怎样,没关系的,一切都是,没关系的。

想起了那首私奔,我也该私奔了。没人为我做主的,这个可怕的家。我呢,是一定要走的,一定。要恢复我以往的雷厉风行,要做一个明快的大人,要好好的生活。

好了,我又要去写遗书了。

你看啊,多恶心呢。说让他给我道歉又没了动静,呵呵,这就是所谓的家教,糊弄了事,多恶心啊。

六点半我回到屋里,八点半问我吃不吃,呵呵。哄他儿子两个小时。

这个家没有隐私,随便开的门,锁了也没用,真恶心啊,可是我又能做什么呢。我的人生,就是完蛋了啊。

好会拿捏啊,我生病,没能力,所以就可以无视我,和所谓的男人有什么区别。

别人可以辞职可以上班,因为有退路。但是我不行,我只有自己。真是可笑,可是我又能怎么办呢。这一团糟的人生,要怎么办呢。

今天已经把倒带听了一万遍了,恶心,实在是恶心。

刚才幻想了一下父母死去之后我自由的场景,不过又一想,我的命好像比他们短。是老天爷可怜我,让我早点离开这个鬼地方,也好。

从国庆之后就开始找工作吧,找到了就去上班。

辞职,后悔过吗?有也没有。毕竟我没有可以商量的人,自己做的决定,有什么好后悔的呢。只是我低估了这个太岁。

我救了自己一命,想清楚了自己不适合爱情,也不结婚,更没有原生家庭依赖,朋友也只是表面,我只是一个人。

至于以后的路,以后再说吧。人呢,总会慢慢好起来的。我不会负担任何人的人生,我只为自己考虑。

这一年,是我开始爱自己的一年,也是我重生的一年。辞职不会让我重启,但是会让我重生,我想明白了很多事情,这样就很好了。

扒了半天苞米,累到后背僵直一动就疼,饭很晚很晚才吃,结果就是这样的结果,太可笑。看来,我注定要当一个,绝情的人了。

好喜欢大连,不过这辈子应该都去不了了,真是无奈啊,这就是我的命运。

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