我也不想和他们一起吃饭，很烦。我谁也不想见，谁也不想理。世界很大，我不过是停在原地的npc。
在家当然也会焦虑，他们以为我只在家一段时间，我想的却是一辈子。感觉，不会再有工作了，我讨厌所有工作，而我喜欢的也需要细水长流。
我可能只会纸上谈兵，那也没办法。
人生如果真的是一场体验，那体验失业什么的，也太痛苦了。可是上班也一样痛苦啊。
什么所谓的圈子，那都不重要，因为人都一样烂。
前任的朋友会嫖娼，会不把女生当回事。当然他也有家庭和睦的朋友，但他不会是。两种他都不是，他是个异类。他的出现，让我看清了感情的本质，就是人性的博弈。所以我觉得没意思，就离开了。
我离开是我足够了解他了，但他不了解我。不然他就不会日日用我的名字当昵称，以为我会回去找他。煞笔才会这么做，然而就是他。一个彻头彻尾的npd表演人格。我让着他是我人品好，不是他多高贵。没弄清楚这一点他就在那自以为是，和杨子一个德行。
我也不想去批判什么，我只是在想我的未来，时时刻刻都在想。
我在想父母为什么不完全放权儿女，有的人就是不爱动，就是不肯吃苦，你做不到让孩子享福，凭什么决定她出生啊。
我就是痛苦，愤恨，不理解。他们没苦硬吃，自讨苦吃，像个傻子。我一辈子也不会原谅她们，他们欺负我最爱的奶奶。
如果没有奶奶治愈我的童年，那我该是多么悲惨的一生啊。我妈总恨我向着奶奶，小孩子心思单纯，谁对她好她向着谁，她才不懂大人的事。
奶奶是唯一一个会想我，会问我过得好不好的人，唯一一个。这个家阴暗，潮湿。可是去外面我只能做服务员，不赚钱就要饿死。在家不赚钱起码不会死也不用花钱。
其实在家和结婚没什么区别，都是混口饭吃。但是在家起码不用伺候别人不用生孩子。我怎么会不清醒呢，我难过的只是我没能力走出去。
我的书没办法支撑我的生活，可是我只爱写书，这就是天道啊。不让我好过的天道。可是写书还是支撑了我，让我发泄，不然我早就憋屈死了。
我在无数本书里写奶奶，她如果还活着，我也可以和她相依为命了。可是她离开了啊。这个世界上，不舍得她离开的，只有她的两个女儿和我了。
我一点也不心疼父母，他们贪生怕死，花我的钱不心疼我的钱，我花他们的钱他们就心疼得要死，反复跟我说没钱。可是我没钱也从不跟他们哭穷，这就是区别。
时代没有在进步，因为最适合当父母的那一代不会生小孩。最负责任的人不会生小孩来吃苦。
我泪失禁是因为我从来都是被指责的。我当然恨这个世界，怎么会不恨呢，谁他妈的想来啊。我在阴间一定是脑子抽了才想来人间，我在阴间有工作，只有我自己，不知道有多快活。让我回去吧，我不来了。
我在思考，一个人如果自杀，关别人什么事。我的身体是我自己的，仅此而已。
如果我没有选择回来，而是一边旅居一边打工，也许也不错的。如果未来没有归宿，就这么做吧。人应该怎么都活得下去的，一定的。
那些养儿防老的事情，真是封建迷信又可怕呢。人其实怎么活着都很累，因为我没有力量，我是个病人。一直都是病人，是我忽略自己太久了。
最差不过死无葬身之地，就那样吧。
今年24岁，明年也要写很多很多本书，我发誓。就算写书不能让我出名，也能让我快乐。向李娟学习吧。
李娟说得真好，当我最需要爱的时候，我不曾被深深爱着，所以我就会不需要爱。其实还是需要的，但是因为得不到，也就不期待了。
所以奶奶对我的一点爱，我都会很感激。我不是天生冷漠的人，是因为没有爱，所以筑起高墙。真的很喜欢李娟的精神状态，我本人。
李娟和我真的太像了，包括爱上那么多下流货色。缺爱的人才不挑剔，也更挑剔。
生活很苦，就让写书治愈我吧。小耳机，快点到吧，拜托了。
李娟真的是另一个我，包括喜欢进厂打螺丝，不出门，不结婚，不打扮，有人要见我一天就干不了别的，高敏感之类的。
我觉得我也适合去说脱口秀，不过我没梗，只有伤疤。我现在写的，很像稿子。
我父母贼牛逼，只能看见他们儿子受委屈，看不到我的。我也不想多说了，没用。和不同思想维度的人，说不了什么。我平等的羡慕每一个独生子女。
明天开始，要恢复每日写小说咯，加油吧。
现实就是，我不吃不喝没人担心的吃不下饭，他们儿子晚吃饭一会他们就好像得了癫痫，这就是差距。
无所谓的啦，人生就是这个鬼样子的，随便吧。
我觉得人生最不会失业的就是写小说啦，爱好这种东西，我才愿意做一辈子。
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