和解了，不是和他们，而是和从前的自己。她不肯对我说，只是沉默的保护我。她生病了，我慢慢摸索，知道她替我挡了什么。
时至今日，我依旧为我发视频写书而骄傲。为世界留下抑郁症患者的思考和自愈，我骄傲。
每逢大考我肯定失利，以前以为自己洒脱不卷，现在发现是我害怕逃避。我也当过第一名，当过全校前一百，也有过辉煌，足够了，那是我自信的来源。只是每次来临，我不敢相信，患得患失。
就像现在，我也不敢相信我一个人完成了学业，论文，考了证书，曾把营销和柜台工作做的得心应手被夸奖。
现在的我躲在壳里，觉得安全。我不想去任何地方，讨厌变动。我摸索自己喜欢做什么，只是欣赏夕阳，晒太阳，种花，写写书，看看剧，越简单越好。
喜欢李子柒的强大，但我做不到。我做事得过且过，虽然也喜欢新鲜事物，但不精益求精，只是个普通人，这样也挺好。
我尝试看1988五次，这次终于看了进去。三集哭了四次，戳中我的是父母偏心，是父亲给德善过生日，正焕妈说想知道正焕的事情，德善奶奶的死，而这些事，我经历过一些，也有些没得到。
会释怀吗，不知道。反正我爸妈离不离开我无所谓。我很像默尔索，没有不孝，只是没什么感情了。就像婚姻里的女人，需要爱的时候得不到，等他们幡然悔悟，我也不会领情。我知道他们忙，可是他们可以选择不生，却只选择伤害我，还要我体谅。
有人体谅父母，可是不被父母体谅，有人还能原谅，但我不行。我睚眦必报，就是记仇。
我最不怕的就是孤独，所以失去谁都无所谓，谁不珍惜我，我就舍弃谁。我绝对不会想念他们，只有奶奶。在奶奶身边很安心，因为吵架了她先低头，每次我回来她都在。
她第一次说想我，可是很快她就不在了。她是个神奇的人，每次写和她有关，不出三行我就泪流满面。
我没什么天赋，只是爱写，给情绪找个突破口。我想写不用费脑就能看懂的白话文，虽然有人说白话文不是名着。可是每次看名着真的很难受，要逐字逐句的啃，很烦。
我能坚持一辈子的事不多，看书，写书，背单词，也就仅此而已了。
看剧和看书是换着来的，做任何事做一会就会犯恶心，看剧常常暂停搜索转移注意力。
喜欢自我剖析，所以了解人性。可惜不能以此谋生，毕竟我从小就观察别人让自己好过一些。
早熟，是童年的代价换来的，所以我没有小学以前的记忆。看外甥三四岁就记住很多事，我只觉得难过。我的童年，一丝一毫记忆也没有。父母不在身边，我整日惶恐不放松麻痹自己不害怕，是我的创伤，所以遗忘。
一生也无法治愈童年。我没有阿泽，我像宝拉，但不如她。我介于她和德善之间，细心，可是很累。
谁都不管之后，真的好多了。
难过是有的，所以我不会原谅他们，只是尽本分。我对他们没什么感情，这大千世界，也就奶奶好一些。
奶奶离开后，二姑才对我好一些，也足够了。毕竟她是奶奶的女儿。
大姑也是个冷漠的人。
我最讨厌的冷漠家族，偏偏是我的生长环境。
那，就这样吧，谁冷的过摩羯座呢。
人生的底色是悲凉，仅此而已，活着而已。
生活，一天一天过。想太多是过不好这一生呢。人应该麻木一点，才不至于想自杀。
想起来了，全想起来了，我的白月光长得像李宏毅的韩七录。
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