摘录二姐那年三月的日记
2013.3.26 19:21
不知是否要感激这次重感冒里出现的这几个人，这几件事儿。能让我恍然大悟般。意识到或许自己并未做错了什么事。而是，很久之前。自己就变成了另一个样子，然后这些年里，充满了各种不属于自己的生活和感情。其实，过去的那些年里，很多教训足以提醒我要“痛改前非”，只是自己一直不肯醒来。睡着便不会觉得真痛，睡着便可以迷迷糊糊混日子。也实在无法改变当时所处的环境和个人状态。拥有的太少太少，少到要想生存，怎么都得受苦。只是，当自己不为生存所迫时，还有同类的事情发生。那，只不过改变的是自己的生存状况，却未改变了生活状态。生活状态由自己的生活心态决定和支配。若继续以往的生活心态，生活状态依旧不能同步于如今的生活状况。当然，生存状况，亦由自己的努力来争取。当生存状况和生活状态与原本的那个自己合体的时候，就可以最终回归le初始状态。安静亦安心，充实亦快乐。属于自己的以一点为中心的大圈子。那里面有自己喜欢的人，有自己喜欢的人。
2013.3.27 8:56
好美的阳光，好清新的空气。却依旧未能照亮我美丽的心情。昨晚半夜，肚子突然疼的厉害。有那么一瞬间，真的害怕自己死去。生命无常，谁也无法预知自己的寿限。有那么一瞬间，多么渴望身边有人照顾。早就厌倦了那些无聊的游戏，厌倦了那些毫无意义的甜言蜜语。在别人问我有没有男朋友的时候，我总会在犹豫了一秒后说没有。不是我要伪装单身。是你让我根本感受不到一个男朋友带给我的幸福和爱。在我对你百般甜蜜，万般珍惜时，你却讨好着你心目中的女神敷衍着我。在我把你视为骄傲在亲朋好友面前炫耀自己有一个多好的男朋友时，你看不到你在我心目中的位置，却指责我虚荣。在你第一次向你父母介绍我的时候，你说我不如你的前女友漂亮，你打击的不是我的个人自信，而是打击了我身为一个女友身份的自信。在我和我的家人欢天喜地的准备着年底订婚的时候，你一句没准备好，都定了你一年来所有的甜言蜜语和承诺，也着实给我家人一个大大的冷笑话。我不在乎异地恋里不可避免的距离和时间差，我害怕的是心理距离。一封邮件，你视为一种任务却依旧没能坚持和完成。你询问着别人是否有摄像头，却在和我视频的时候担心占用你们的公共网络流量。他一句嗓子疼也疼坏了你，你各种邮件各种留言祝福她怎么保护嗓子。而我为你整一年的失眠，你不管不顾。他着急结婚时，你说立马去登记。我不要房子不要彩礼只要你给我一场婚礼时，你却怀疑我是否有别的目的。你父母为她的工作“花费了很大力气”出钱出力。对我，却否定了我的工作能力甚至否定了我的人品，要我放弃自己喜欢的城市和工作辞职回老家。这一切，仅仅因为你无数缺点，我仍旧对你不离不弃？于是更可笑的。你父母质疑我和你在一起究竟图什么。我图什么？一个温暖的家。我比任何女孩都渴望在第二次投胎时，有一个幸福温馨的家。无需大富大贵。安安静静，平平淡淡足矣。只要那个他爱我，疼我。与他的家人能够彼此尊重。突然有点累了。一场单纯的恋爱，一场幸福的婚礼于我真的那么难吗？或许，那个属于我的他还在世界的某一个角落里等着我。做好自己。其它一切随缘吧。
2013.3.27 9:11
有些伤心伤不起，伤透了，破镜也无法重圆。有些错误错不起，错多了，白纸上布满了各种黑点，困扰一生。有些失败败不起，败透了，自信也就不复存在了。有些性格人格变不起，变多了，原本的人生也就变了。不以物喜，不以己悲。不争不抢不苛求。你所能掌控的是自己的生活和人生何处不相逢。而不是自以为是的闯进别人的世界，要求别人打开心门。终究是自己空虚需要找个人依赖。和爱无关。
2013.3.27 9:45
别人的闹剧到最后演绎成了你的悲剧。爱你的人会经常对你说对不起。伤害你的人却丝毫不会感到对你的歉意。如此荒诞的现象。让你不得不眼中含着泪，还要带着微笑接受。因为。或许你稍有抱怨，换来的不过是更加狰狞的面孔。我依旧不质疑这个世界上是否真的存在着坏人。依旧不质疑这个世界上是否还有好人存在。坏人不过是女娲捏造出的残次品，不过是如今这个社会环境下造就出的某些牺牲品。他们虽可憎，却又是最可怜的。他们彪悍的外表下隐藏的是一颗多么脆弱的心灵。他们将自己的快乐建立在别人的痛苦之上，以彰显自己存在的价值。其实，远离这些人，眼前的世界依旧是美好的。若非要凑到这些人跟前，他会让你变成次品中的次品。那便是可怜之下的我可悲了。亦无需与这些人争执，你永远争不过他们的无理。只会让你变的如他们一样可笑。
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