到了学校，炸土豆的香味开始勾引我，哥们儿，那不是我说，23岁的我闻着薯条都走不动路，你别说八九岁的我了。
我祈求般的看向她，也没抱太大希望，因为平日里，她的节俭是出了名的。
但是，那日她掏出了皱巴巴的五元钱，然后满足了我的心愿。
那一刻，这个佝偻的背影忽然高大，我忽然不那么埋怨她平日里必须要我吃完饭不许剩饭的苛责指令。
她身体一直很好，令我一度以为她要撑过百年的时间。
但是那年那日，她足部坏死，要截下一个脚趾来保全，当时她很大年龄了，却还是上了手术台，万幸，成功了。
只是因为已经太大的年纪，伤口愈合了慢，或者说根本没法痊愈，于是，我次次见她，她都不停的痛苦呻吟，但是一看见我妈妈来，又赶紧挤出一抹微笑来，我苦笑。
她的伤口始终无法痊愈，并且溃烂的愈来愈严重，当大家商量着再次截肢她的某个部分时，她在睡梦中去世了，九十一岁。
她的葬礼上，我忽然想通了她为何节俭，因为她从慌乱的年代徐徐走来，饿过肚子，失去过最爱的人，看过太多太多怪诞的事，于是不愿雇保姆，不愿浪费粮食，不愿最爱的人伤心，于是上了手术台，为了不打扰大家，就这样安静的去了。我痛哭，却也无法在道个歉。
而且我发觉，即将分别的最后一面，总是那样的漫不经心却又漫长。
很小的时候有一位叔叔，他挑逗我的方式异于常人，在很多人问我喜欢爸爸还是喜欢妈妈的时候，他只有反复的一句话，就是对我说的所有话都加上一句大学生。
例如他会说，大学生又回来啦，哦，大学生今天怎么垂头丧气的？
诸如此类吧，反正，我一开始是抗拒的，因为我不能理解其背后的深切寄望，我只觉得你的表情带着戏谑，似乎只是为了看我的笑话。
但慢慢的我长大了，我理解了，但是因为环境的变化，很难再与他相见，但每次见面的开场白，肯定是大学生。
某次见面他递了一个烧饼给我，说他的儿子结婚了，我一向对那些民俗不太了解，却依然拿个烧饼傻乐。
后来又是很长的时间，听闻他得了癌症，我一时是难以接受的，因为在我的印象里，他是一个很健硕的人，但时至今日，我也明白，无论多健硕的躯体，都扛不住命运的任何作弄。
和他的最后一面是一个雨天，那天我去到超市，一眼便望见消瘦的他，我兴高采烈的和他打招呼，但不知是因为病痛折磨，还是一时没想起我，我们就这样沉默的看了对方很久很久，最后转身离开，我也没有再过多说明什么，我总觉得还有机会再见的。
但是后来的结局是，那个沉默的对望，竟是彼此的最后一面。
所以你看，当我把这些亲身的经历写出来，然后自己再读的时候，我仿佛明白，其实那些喋喋不休的告别，很大程度上是可以再度相见的，但那些沉默的凝视，有可能是他赠予你最后的自白。
网上一直盛传一句话，亲人或挚友的离世是一生的潮湿，但我对这句话一直无感，因为这个世界，随时随地都在有雨天，如果愿意，其实一生都阴雨连绵，所以我更愿意说：“亲人或挚友的离世，是一场暂时的大雨，可以让你卸下伪装，难得的做回自己，同时也洗去你内心那些不安，要你在今后的日子里坚强的前行。”
最后的最后，很开心，这个课题我终于打磨出了一些什么，但我深知，这是一个一生的课题，也许在某天会有新的想法，今日就先到此为止。”
王顾全望着那个乱糟糟的背影离开，又对纸上的内容不明所以，他想到深夜，还是不太放心远方的畅风，当他将这些事打了很多字告诉了畅风，又把那两张密密麻麻的纸拍成照片发给了他，自己也终于顶不住睡了过去。
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