悦曾经塞了封道歉信给我，若有心，大约还能找到。悦之所以和我道歉，却是因为我凶了她。我指责她对我的评论让我苦恼，却不想下课后，就在桌上发现了她的道歉，我既惊讶又有点喜悦，之后一直想和这个率真的女孩建立更深的友谊，我把那道歉保存起来，我很少收到这样的，直接的，道歉。我并没有觉得那很愚蠢。
她却围绕在闽的周边，对我的讨好视而不见，我是指，她连句谢谢都没有。我绷着脸，忍受着因把晚饭让给她后的饥饿，我并不是那么饿，只是我想得到回报，也许是她多看我一眼。这又使我尴尬，嫉妒？我知道原因的，我只是不接受而困惑，而后悔。
闽后来去了一所为她付学费的学校，我去他们学校表演时遇见她。我们照例聊着高中的操蛋生活，她表示对他当初的选择后悔，吐槽几句后，我及时甩了她。现在，该我来表现高傲了，我的时间很忙，没工夫叙旧，但是回头，我又和乐团老师聊着我们都不感兴趣的“小鼓花旦”，我装着逼。我很高端，我高人一等。
现在见悦，她同别的同学一起，依然热情开朗。
我之所以不被悦喜欢，大约是那次比赛，我同她一起参加。从一开始我没太认真，这时的我，遭遇了背叛，陷入自我怀疑与虚无主义的深渊。艺术周报名参赛时，我看见班上有人报名，于是作玩笑般加入了。艺术周的演出，我亦没太多精力注意。我拾了两本书，却又怎得看得进去。当时我任由自己陷入陈腐之中，大脑在混乱中勉强思考及一些意义，我当时的准则是尽力去参与生活，让自己感兴趣起来。我于热闹的人群未有向往，心生厌恶。现在我追寻于情感的边界，迷于浪漫。
当天，我躲在教室，把头埋在书堆的山里，当时我还不会写画什么，但时滞留停下的感受令我品味孤独和自己生活的单调。仅仅是这两种感受就足以打发我的时间，我没有对集体的过多的归属。
闽陪着悦来的？悦告知了我比赛的事，我从包里抽出剪刀，胶水，拿上笔，同她到露天操场的比赛的场地去了。
我的高中与初中皆依山而建，所以操场都在教学楼上面，从操场向侧面看，视野开阔，能看见栋栋居民楼与小巷。那天它们都拖着长长的阴影，我被困在这里，被迫对这些提起兴趣。
比赛场地只提供彩纸等材料，与我们一同竞技的还有画水墨画的和写软笔的。我尽量使自己对那几张彩纸提起兴趣，可我不是幼儿园的好孩子。我和悦讨论预备做一个浮雕的模型，我已经预见我们不会做出太好的成绩。
磕绊着总算开始了，过程相当曲折，成品像被各种元素堆叠而成的很立体的艺术画，嗯，屎。毫无疑问是我的问题，我没有她的激情，她于是按照她的意愿去做，我懈怠，使坏，两人合作之间出现巨大裂缝。我左顾右盼不够认真，交出作品时她埋怨我，我阴沉沉地笑笑。
丑陋的作品，丑的稀奇，老师都不免看看作者，然后悦眼中略有泪花，在老师安慰她时，我双手插兜偏头把目光转向天边阴霾，厌恶的看着她哭。她走在后头，我试着开口吗？总是这样，她被和我放在一起了，她讨厌的大约是这个。
我没有说话，这样的比赛有什么意思，我这样安慰自己。不管怎样，这个世界又是乏味，又是排斥，我是如此渴望被接纳，又怕被猛烈地摔倒。
其实如果我能和她吵起来，她会更能接受。可惜当初的我不愿在这上面浪费情感，我太客气，太笨拙，太骄傲。我的心早已麻木。等到她哭后，我便头也不回地走向教室，她迟来的一个轻觑的眼神，我把头埋下去，摸摸剪刀的金属感。
三个顺路的人，悦不喜欢我。翰也是。翰和我同寝室，那里面是无下限的性玩笑，对外人不太友好的意气。它总是吵吵闹闹，里头每个人都宣泄自己的不甘和过剩的精力，在终日默默中忍受教条，奋力地试图冲破牢笼，却又一点不明白想摆脱的是什么。说是迷茫也好，说是愤恨也好，都空白用着力量，我们不知疲倦，一味相信着某些天道酬勤。而我是其中的二鬼子，老师总在我这求他们又在干什么，但是老师，我会告诉你实情吗。
我打心底看不起他们，他们中“豁屄犯”太多了，少数几个大约心里还有一条界限，令他们想尊重女性，这在群体的像火焰的刺激下，又还剩下多少？他们不过是野蛮人。但当他们将违界时，也许会无奈，我看得出来，但那又是另一回事。说来就是这样，我们都希望对方道出自己的难处，对立的两方人，竟然有这样的奢望。
一夜，凌在某夜起床上厕所，目见盈满的月光下，校褪裤到脚踝，举头面对月色，打飞机。翌日凌同我们分享了他的见闻。那夜月光很盛，南方学校的厕所除了鬼故事外，在潮湿的地板上，也会有升起的梦想，他们会幻想出人头地，影影绰绰，月光，像水。
另一件大事是烟，当他们在寝室飘飘欲仙时，我在床上心里疯狂咒骂，不敢言一句，我从心里害怕这群恶魔，害怕他们把我带入深渊。这事让我害过肺炎，我更坚定了我的转寝室的想法。我折腾好久，没有任何改变，只得艰难熬过那段日子。至于我为何一直不愿吸烟，大约是我不愿和父亲一样，母亲要我承诺，不会和他一样。
翰在初三时转为走读了，他对刻意地迎合不喜欢。我也讨厌如此，而且我迎合得很粗糙。他没对我这个二鬼子说过太出格的话，出于好奇与轻微的怜悯，他和我说说话。我留意到他一些同晨的爽朗的笑，和他们称得上是情谊的东西。
夜里他们的鼾声吵得我睡不着觉，我眼睛瞪得圆鼓鼓的，心头数着数字，很长时间。但是在咒骂中，我平静下来，我一点不歌颂苦难，只是说，那是相当奇异的一种经历，尽管我不想再经历一遍。
那些岁月，令我不安而又，不可阻挡……
我没了不可一世，没了自信，没有勇气，我鬼鬼祟祟。
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