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这个点儿才回家……

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所以……明天更……眼睛快睁不开了……为了质量,明天再更……先给你们几个段子赔礼蛤,么么哒……

1、

老婆:你说我是灰姑娘吗?

老公:当然不是。

老婆:你的意思我是白雪公主?

老公:你是黑姑娘。

2、

一个老大爷去存钱。

大爷站在柜台前,紧张地把钱递进去:“俺存钱。”

“多少钱?存活期还是死期?”柜员问。

“你数数看有多少。死活都行,你说了算。”大爷微笑着说。

“5000元吗?”

“嗯,是5000元!”

“设个密码。”

“密码俺不会设,你设吧。”大爷诚恳地说。

柜员指着输码器耐心地说:“你在那上面按6个能记住的数字,一定要记住!”

“那俺可记不住,你按6个数字,你记住就行。”

3、

半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所,我说你上厕所叫我干嘛!

她说叫你起来穿衣服,我说你上厕所我穿衣服干嘛?

又冻不着我!

二货老婆起身裹着被子走了。。。

4、

老奶奶打的,到达目的地后计价器显示8元,但下车时她只给3元。

司机:“老人家,你怎么只付3元呢?”

老奶奶:“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!”

5、

唐僧:“你可知悟空头上的箍叫什么?”

八戒说:“猴头…菇?”?

6、

和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”

我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”

然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”

我:“……”

7、

小表妹大一,娃娃脸,闲着没事拉我去逛街!

有天在商场遇到分手两年前女友,前女友说:“我去年嫁人了,你呢?估计还单着吧?”

我用求救的眼神看着小表妹,想让她来冒充我女朋友!

小表妹甜笑的过来拉住我的手:‘’人家想买那个5克拉的钻戒??嘛,好不好,干爹!”

搞笑段子精选(一)

1.小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KtV的魅力啊!知道什么是KtV吗?就是K你一顿,t你一脚,最后我再做个V的手势耶!

4.人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

5.“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋。

6.车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,Gc来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……

7.和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

8.有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

9.年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

10.昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

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