我在消亡。
从我睁开眼的那一刻。
……
我来到这个世界起就不止一次念叨自己或许是最惨的穿越者。
我在痛苦中降临，睁开眼就看到此世之人对我恐惧，那时候我还不明白为什么那位士兵会对他饱含恐惧的眼神。
但后来我才知道，我的眼，我的罪，伴随精神和身体的双重疼痛一同裹挟着迷茫且破碎的灵魂。
我没有这个世界的记忆，只能看着那位士兵逃跑的背影，感受这具身体残留的哀痛和愤怒。
最后只残留着空洞的迷茫。
而当我不知该做些什么，系统，也就是小说当中的金手指降临了。
它的降临临时冲散了我心中的迷茫，我好像有了指引的方向，虽然他的功能和任务奖励好像哪里有什么不对。
然后我被托管了，系统操控这具身体去做任务。我已经不记得当时的我是什么心情，是对系统升起的不信任，还是错愣，是惊讶，还是不用面对一瞬间的放松。
那时候的我确实无法做任务，或许系统一直托管着是一件好事，至少自己不用做什么。
无论做什么都可以自欺欺人的告诉自己，这是系统操控我做的，而不是我自己想这么做。
所以当系统将alpyhs后脑勺扯下来，露出里面快要流出来的鲜嫩脑子，我也只能缩成一团，告诉自己，这不是我做的，而不是系统听了我的融合记忆碎片后的癫狂之言才这样做。
是系统！而不是我！！
是的，我知道自己是个可悲的懦夫，我从来都不想经历这些。
papyrus……或许是因为记忆碎片的缘故，我忐忑不安的让他身上的光芒照进我的那狭小黑暗的世界。
我喜欢papyrus，他是个超棒的兄弟，没有人不会喜欢他的！
如果……我来的时间点在早些就好了，这样我就看不到papyrus脸上的疲惫，虚弱，还有难忍的疼痛。
我只能尽可能的模仿sans的性格，想要安慰papyrus，用我自己那搓劣的谎言。
他在关心我，但究竟是关心sans还是我？？
是的，他关心的是他那懒惰，幽默的矮个子哥哥，而不是一个披着他哥哥皮的外来者。
我应该不在乎这种感情，因为我只想活下去而已。
但我深陷其中，就在第一次见面中开始。
系统宣布那条离谱的通告，让我震惊，我感性想谴责，但理性告诉我这或许是最好的选择。
地底快快彻底没食物了，改变食谱也是唯一的选择。那掉落到地底的大型生物不就是最好的选择了吗？
但，或许还有其他选项呢？身为前人类的我期盼着这种可能。可是左思右想，我都发现这是最好的，哪怕这是sans报复Undyne的一种方法。
因为雪镇等不了太久，papyrus也等不了那一天。
但我真的下定决心了吗？
我真的要向曾经的同类下手吗？
我知道我要做什么，但……我真的下不去手……
我借着想要熟悉这个世界的借口，把这个问题一而再，再而三的拖延下去。
但迟来的饥饿撕扯着我的身体让我做出决定，我痛苦难忍的大口喝着水，甚至有好几次无意识趴在地上吞咽着积雪，撕扯着树皮。
胃部处的痛苦根源更是让我有种把我脊椎掰断的冲动。
也因为怪物这个种族好多是兽类的模样，我开始幻想他们的血肉烹饪起来是怎么样的美味。
直到狠狠抽自己一巴掌，才勉强清醒过来。
幸好，幸好papyrus不知道这一切。
一天天下去，我能清晰的感受到我的思维开始迟钝，开始混乱。
这让我感到恐惧。
我在一点点的变成我不想变成的样子。
我在变成怪物！！
饥饿积累到一定程度，就像压在身上的巨石彻底把身体压垮。
哪怕天生仁善的种族都会在恐怖的饥饿磨盘的转动中一点点磨灭那心中的人性。
看看Undyne他们，他们不就陷入疯狂了吗？
我开始寻找维持理智的方法，然后我看到招牌写错的图书馆。
读书是个不错的选择，我必须找点事情打发一下时间。
就在我以为人类不会坠落地底，我没想到我能这么快你看到我来到这个世界第一个人类。
那个人类是怎么的？很普通，会害怕，也有勇气，很平凡，却又有着不错的闪光点。
我恐吓了他一次，他并没怪罪我，而我也奇怪自己那细微扭曲的愉悦心态。
可能是因为我太无聊了吧，毕竟这里要啥没啥，除了看书下棋，我没有别的乐子。
我看着他的脸，心软了，我知道这种圣母心态在这种时候绝对是不可行。
我可以养他，我可以把他藏起来，让别人找不到他。
但我还是没开这个口，我是因为尊重他的选择吗？或许是吧，也或许是我那虚伪的心在作怪。
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