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叶凯伦

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第6章 人性6

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讨好人不如讨好狗

在心理学领域,有一个术语叫做“贝勃定律”。当将其运用到情感层面时,它揭示了这样一种现象:倘若仅仅是单方面地对某一个人付出善意,不但难以收获对方的感激之情,反而会使对方逐渐对此习以为常。久而久之,对方甚至可能会变得贪得无厌,毫无节制地索取,变本加厉地压榨你的付出。

着名作家三毛在她的作品《稻草人手记》中,记载了一段她在法国留学时期的亲身经历。在即将启程前往法国之际,家人反复地叮嘱她,出门在外,凡事都要懂得迁就与忍让,要多为身边的人考虑,多站在他人的立场上去思考问题,即便吃点亏也无需太过在意。三毛牢牢记住了父母的这番嘱咐,在与人交往时,始终保持着友善且温和的态度。她常常主动承担起帮室友打扫卫生的任务,甚至还会贴心地为室友铺好床铺、整理被褥。

然而,室友们的反应却与三毛所期望的感恩大相径庭。她们不但没有心怀感激,反而利用三毛的这份真诚与善良,肆无忌惮地使唤三毛去做各种又脏又累的活儿。面对室友们日益过分的要求,三毛选择了一退再退,竭尽全力去满足她们。

但这种毫无保留的付出,真的能够换来真挚的情谊吗?答案显然是否定的。在一次宿舍检查中,一向安分守己的三毛遭到了院长的误解。在这个时候,室友们没有一个人站出来为她说话,反而在一旁落井下石。就在那一刻,三毛终于明白,并不是所有的善意付出都能换来真心相待。最终,她选择搬离了宿舍。

在人际交往中,人性往往有着奇特的一面。当你对一个人过度地好时,对方可能并不会把你当回事;可要是你对他稍微冷淡一些,他反倒可能会更加在意你。在我们身边,有不少善于察言观色的人,很多人都称赞他们情商高。善于察言观色本身并非坏事,但若是过度地去迎合和照顾别人的情绪,那就变成了讨好,也就是我们通常所说的讨好型人格。想必很多人对讨好型人格都并不陌生。事实上,在日常的人际交往中,我们或多或少都会带有一些“讨好”的倾向。

我有一位同事,在公司里,他被所有人公认为情商最高的人,从来没有和任何人发生过争执或红过脸。他心里清楚,帮助同事完成工作会让自己疲惫不堪,甚至还会遭受委屈,但为了赢得他人的喜爱,他还是常常熬夜加班,替同事完成工作任务。在与朋友相处时,他也总是一味地迁就对方,长此以往,逐渐失去了自我,变得越来越软弱。他的这种讨好行为,是在毫无原则和底线地委屈自己,以成全他人。

这种委屈其实传达出了一个信息:“我对你如此用心,你能不能也对我好一点呢?”这是那些讨好者们内心最想表达,却又因为害怕而不敢说出口的话。他们从来不敢向别人提出要求,而对于别人的请求,却总是来者不拒。

这些人竭尽全力地讨好他人,拼命地展现自己,满心渴望着能得到别人的喜爱。然而,他们换来的却是别人的无动于衷,甚至被无情地推向困境的深渊。具有讨好型人格的人,内心极度惧怕与人发生冲突。他们不敢袒露自己内心真实的想法,也不敢流露出负面的情绪。随着时间的推移,他们活得愈发虚假,自身的价值也仿佛变得越来越微不足道。因为内心深处害怕得不到他人的喜爱,所以他们时刻留意着别人的表情,总是试图在第一时间察觉到他人的需求,生怕遭到别人的厌烦。

无论要求是否合理,为了达成所谓的融入群体,他们极力避免冲突的发生,哪怕需要磨平自己的个性与棱角也在所不惜。请记住,越是一味地讨好,就越显得廉价和卑微,也就越不会有人把你当回事。讨好他人,实则是对自己造成的最大伤害,也是对自我价值和生命的严重践踏。

那么,究竟该如何改掉讨好型人格呢?

“宁可我负天下人,不可天下人负我!”

这是曹操的一句名言。不妨多对曹操以及他的这种理念进行研究。很多人对这句话嗤之以鼻,不敢认同。但我要告诉你,成功人士往往都具备这样的心态。当你不再对这句话心生厌恶之时,属于你的机会或许就悄然来临了。

拥有讨好型人格的人,始终秉持着一种观念,那就是认为自己必须要有所行动、有所付出,甚至要舍弃一些东西,别人才会喜欢自己。然而,被别人喜欢并非是我们活着的目的。恰恰相反,活着的意义在于认可自我、喜爱自我。这些人长期以来都在扮演着和平使者的角色,努力维护着和谐的氛围。即便发生了冲突,他们首先想到的也是自己应该道歉,而不是去思考是不是别人的过错。

你要清楚地认识到,即便与他人产生冲突,即便再次遭受他人的抛弃,即便不去满足别人的需求,你的生命也并不会因此消逝。与其总是放弃自己的尊严去讨好别人,倒不如挺起胸膛,好好地讨好自己。

活着,就应该去做自己喜欢的事情。那些不懂得欣赏自己的人,永远也无法获得他人的欣赏。不懂得爱自己的人,同样也难以得到他人的关爱。而一味讨好他人的人,只能一辈子处于低人一等的境地,就如同寄人篱下的孤儿一般。与其不停地去讨好别人,不如勇敢地展现出具有个性的自己,让别人来主动讨好你。那些真正能够欣赏你的人,欣赏的是你意气风发、自信洒脱的模样,而绝非你故作谦卑、委曲求全的样子。

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