自从有了他，我整个人都变了，整天压抑不住的笑意，只要想到他心里好甜好甜，没办法不笑出来。有一次在公车上，我笑得让乘客都注意到，我慌忙地捂住嘴假装没事。那段时间很多亲朋好友都说我去了新单位，感觉漂亮多了，工作一定很开心，心情这么好，神采飞扬的！我笑着点头。她们哪里知道我心里藏着一个美丽的梦，虽然不能天天见面，可他每时每刻都藏在我心里，随时随地都能出现在我面前，他给了我一个崭新的世界，让我感到没有白来人世走一趟。
以前有男人带给我负面影响，我对男人有些偏见和成见，他的出现给了我不一样的认知。我喜欢他独特的性格，挺拔的身躯，有力的手臂，厚实的肩膀……我跟他有说不完的话，我们两个性格凑在一块挺有趣，挺生动，刺激，总觉得不管相处多久，都是新鲜的。我无法表达对他的爱，也无法表达他有多好，只觉得他是我一生中见过的男人当中最合适我的男人，所以曾经认为他是掌握了我的爱情密码，是他用这个密码撬开了冰山大门，取出我那颗冰冷的心，放在他热乎乎的胸膛里把我暖活了，所以直到现在我每次要离开他都很不适应，只有合二为一，觉得是归宿，是生活，离开了就开始胡思乱想了……
不是我不相信他的爱，也不是我不相信自己的魅力，我们两个之间可以说没有什么大问题，我在乎的是现实，很难改变的，残忍的现实。
爱情的伟大和神奇已经将两个原本差别很大的人柔和得很相近，我们就像两个刚刚被爱情启蒙的少男少女，他说我是他的初恋是他的唯一，这可以理解，而对我而言不应该是这种感觉，可我对他的感觉却是初恋中的初恋，唯一中的唯一，以至于感到以前根本就不懂什么是爱，根本就没有爱过的感觉。我不允许自己有家庭，不允许自己有婚姻，我挣扎着要摆脱这些，挣扎着要把自己从现实中抽象出来，成为一个有自由，有权利爱他的追求者！我的苦心总是不能实现，我觉得这对他很不公平，也觉得欠他很多。这种不平的心态时常让我陷入无休止的痛苦当中……白天努力工作，晚上忧心忡忡，是用眼泪架起思念的桥梁，我们每个晚上都通信息，起初还三天两头的通电话，电话是长途的都知道应该克服，可他一打就一个半钟头的，我知道他的收入里边有大半部分都用在通话上，他那股爱的力量不是我的犹豫和打退堂鼓有用的！
电话之余他还时常会来信息鼓励我：“贞贞，你要有信心，你我的信心将冲破所有的障碍，我对你的爱将会有一个完美的结果，那就是我和你的结果！”
我回复他“你难得就不在乎别人说你爱一个有夫之妇吗？”
他又回复：“贞贞，我只爱你，并不在乎那些，有一天我将会把你这个有夫之妇的名词去掉。”
我回：“那时候我可能变成老太婆了。”
他回：“贞贞，你在我心里永远是最年轻漂亮的，我想一生一世都抱着你，刚刚我在看我们的照片，我多么想你能从照片里走出来，让我抱一抱，吻一吻。”
我回：“如果有一天抱够了，吻够了，是不是就扔一边了？”
他回：“贞贞，你怎么能这么说话，我是多么的爱你，爱你胜过爱我自己，天地为证，我杨格只爱林贞贞，我要一生给她幸福，不能让她受到伤害，如有食言，天打五雷轰，出门别被车撞死！”我想捂住他的嘴，焦急地回：“阿弥陀佛！我不要你说这些，我就是离开你也是为了你好，你要理解我的苦衷！”
他回：“贞贞，你是我生命的全部，如果你离开我我就生不如死，你整个人都已经印在我的心里面，我一生都不会去爱别人，没有人能代替你在我心里的温柔，体贴，善良和关怀。”在他执着的爱意里，我也不想再对他说违心话了，我真的好爱好爱他，希望他每时每刻都在身边陪我，因为工作他没能做到，但他每天都会哄着我说一些比较亲近的话，每个晚上的最后一个信息一定要说搂着我一起睡觉了，没有这个信息我还真睡不了，我习惯于他的怀抱里，习惯于他的肩膀，我每天都盼望着他回来，从离别的第一天，盼到见面的最后一天，只要接到他要回来的信息，我整个人就像飞了起来，什么事都不想做，什么钱都不想赚，放下手中的工作，回家做充分的准备，我要把家整理得整整齐齐，干干净净，让他进门就有一个温馨的感觉，我要准备最好的菜，让他吃上在岗位吃不到的佳肴，给他调调胃口，补补身子。我对他的爱，就是一心一意想把最好的东西带给他，让他享受到很多优秀的男人所能享受到的东西，除了我本身条件不能争取，其它的内容我都在默默的努力和酝酿中，因为我很爱他，我也不愿意他受伤，我也希望他快乐、幸福、开心……这大概就是爱情的无私吧！他时不时就会发一些充满感叹的信息：
“贞贞，和你相识是我一生的缘分，和你相爱是我一生的福气，但愿这相识和相爱天荒地老永不变！”
“贞贞，你是个善解人意的女人，别的女人没有的优点你全有了，我希望别的女人有的勇气你也有！你知道我多么渴望以后我们可以生活在一起啊！”
“贞贞，我是一只漂泊的船，你是一个美丽的港湾，船以后不用漂泊了，已经找到美丽的港湾了。爱你的格格！”
我也同样希望以后能够名正言顺的生活在一起！可眼下觉得这是一个很奢侈的欲望！
俱怀逸兴壮思飞，欲上青天揽明月。
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