不要喜欢我，没有意义的。
爱的尽头是什么呢？
沈括很可怜，重病的奶奶，早亡的父母，破碎的家庭和坚强的他，他长的还行，能力性格都不错，他很难过很悲伤，我就帮了他。
没钱眼泪没用，不要尊严放弃学业也没用，真蠢，像枯败的花，有种别样的美。
他奶奶寿终正寝了，他过的很好，事业有成又给老人颐养天年，他恨不得以死报答我这个伯乐，不过我什么都不缺。
晏行和那个小学弟挺有意思的，我一眼就看到了他们的未来，事实证明没猜错，结局也就那几个，没有一点新意，无趣极了。
我怎么又遇到了傅斯年？
缘分天定？
嘁～
我以为会分道扬镳的，但是他追上来了，抱着我喊宝宝，一副相思成疾的模样。
没人敢抱我，也没人敢喊我宝宝，他好看，雪地里黑衣很深情，他又黏上我了。
我知道他不是什么好相处的人，但只要我出现，他的目光很少不在我身上。
他注视我的时候充斥着隐忍和压抑，像野兽主动将自己困于囚笼。
可惜我不喜欢他，只是做爱很舒服，他吻技好，胸膛温暖，声音好听，脸好看，身材也好，会说漂亮话，床下很会伺候人。
我不喜欢也不会为任何人花心思，我和所有人关系都不亲密，没有人配得上我精心准备的任何东西，我也没有情感淡漠。
我很会共情每一个人。
傅斯年跟着我去国外了，可我本来就是为了躲他的，他对我好得无可挑剔，卑微地求爱，体贴地照料，随叫随到的温柔。
我对他一点儿也不好，态度恶劣到了极点，走吧走吧离我远远的，我不可能给他爱的，走的越远越好，最好永远都不要见面！
我贪恋他的体温，又拒绝了他。
但他没走，我冷眼旁观，我视而不见，我言语讽刺他来者不拒，可怜兮兮地看着我，卑微虔诚地祈求我，小心谨慎地察言观色。
真不应该。
甩不掉我就和他回了国，许知星喜欢我，又有人喜欢我，真是莫名其妙。
他们为什么能那么随意地说爱？
爱这么廉价的吗？
用自虐的方式制造深情假象，使自己站在道德制高点以此获得满足感和安全感。
无论是雪夜等在楼下还是冒着大雨接送，自己回想起来像关羽千里走单骑一样壮怀激烈，可对于别人来说那可能是麻烦。
甩不掉的狗皮膏药！
那些东西无法承担寄托在上面山崩地裂的情怀，迫不及待表现的满腔爱意会深陷表演而不自知，爱是有偏差的。
刻苦铭心的瞬间对方可能没有同样的感觉，甚至茫然不知。
喜欢一个人恨不得将对方变成自己身体的一部分，人家说冷心里就结了冰，对方难过立马如丧考妣比对面还难过，唯恐无法将自己的爱意表达出来，这真的就是爱了吗？
可谁也无法承担另一个人的寄托，试图改变一个人的想法是疯狂的。
这注定徒劳。
爱不是追逐、依附以及自我感动，应该是相互吸引和志趣相投，要克制，克制情绪，克制表演欲，甚至是克制自己的喜欢。
我没有越界，我对所有人都一样，我没有给任何人错觉，我不欠谁什么。
我一遍又一遍地告诉过他不要的。
……
傅斯年要我负责，但我对他只有一丁点的愧疚和歉意，复婚就复婚，再多的就没了。
应该是提前打过招呼的，或者人家本来就优雅体面不会闹到明面上，我没和亲人相处过，也没和谁如此亲密过，但大差不差。
傅家人很友好，我也尽量礼貌一些，我喜欢体面和雅观，可惜他们擅作主张要给我过生日，没有自己的事要做吗？
都这么闲？！
没顾任何脸面，我暴躁极了，非常生气心情特别不好，我说傅斯年多管闲事，我觉得傅家人在无理取闹瞎凑热闹。
但傅斯年一点都不生气，他肯定感到了难堪和自作多情，傅家人被迁怒了，可他在祈求我不要生气，让我不要离婚。
他好可怜啊，甚至偷偷把结婚证藏了起来，他太卑微了，我一句话、一个动作、一个表情他都紧张得不行，哭起来也很好看。
傅斯年是典型的贵族少爷，没受过什么磋磨，他小时候很可爱，眼睛水汪汪的，皮肤嫩得能掐出水来，照片似乎看起来很普通，但财富会低语，我们的确不一样。
他给我讲了很多过去的事，每天都陪着我，甚至有些勾栏作派，也许是情趣，不过我确实爽到了，怎么会这么喜欢我？
我没想结婚的，更不打算公开，他那种人竟然愿意穿旗袍和高跟鞋。
他无时无刻都在勾引我，眼睛欲说还休，表情忧郁含愁，身上的香气都带着勾子。
傅斯年想要我主动。
褪去冷漠、敛下傲慢、疯狂又卑微地低着头颅，焦灼又隐忍，他的血液、骨骼乃至灵魂都在叫嚣着渴求，被我迷得神魂颠倒了？
本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！
喜欢厌世的我和穷追猛打的他在一起了请大家收藏：(m.x33yq.org)厌世的我和穷追猛打的他在一起了33言情更新速度全网最快。