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（林振声视角，以下是从林振声的摄影机中发现的画面）
他们都说一切都结束了，我不这么认为。
在表哥死后，我没有一晚能睡着，一种难以形容的痛苦和愧疚无时无刻不在折磨我，不在窥探我的精神。
塞可。
我想起了她。
我的噩梦。
是时候了。也许现在，在失去了这么多之后，我才有那么一点点可怜的勇气，去触碰这个连对刘璐、对我自己都死死隐瞒的真相。
塞可不是什么让我魂牵梦绕的“狐狸精”。
她是一个我甚至不知道名字的三岁小女孩。在中非，一个连地图上都难以清晰标注的、被战火和饥荒反复蹂躏的村落旁。
那年我为了寻找所谓的“创作灵感”和“震撼人心的素材”，跟着一个临时拼凑的所谓“人道主义摄影团”去了那里。
我看到的不是灵感，是地狱在人间的投影。塞可，是我在那个地狱里，用长焦镜头捕捉到的一个特写。
她瘦得只剩下一把骨头，皮肤紧贴着轮廓，眼睛大得惊人，里面没有童真，只有动物般的求生本能和一片死寂的茫然。
她正在和一只同样瘦骨嶙峋的鬣狗，争夺一块掉在泥污里发霉的肉块。
我应该可以帮助她的，但我没有这么做，我只是拍下了那么一张照片，通过这张照片。
一个催人泪下的故事诞生，一座让我在业内声名鹊起的奖杯也诞生了。
这之后每一个人只要一提起关于这个故事，我就想起塞可，至于为什么叫塞可，我根本不知道她的名字，我只能用我的方式给她取一个名字。
当她用乞求的目光望向我的时候，回应她的只是一个冰冷的镜头。
等待塞可的结局，有且只能是死亡。
我接受不了这样的自己，只要我一回望我的成就，我就觉得我的一切都只是建立在尸骸之上。
我的成就，我的名誉，我沾沾自喜的“艺术高度”，全都建立在那块发霉的肉上，建立在一个三岁孩子无声的毁灭之上。我是个窃贼，偷走了她的苦难，装点了自己的门面，然后把她永远留在了那片绝望的泥泞里。
林俊的死和关于塞可的记忆，让我的负罪感到了无以复加的地步。
他的善良，他的牺牲，他奋不顾身推开刘璐的那一推……所有这些光明、温暖、属于“人”的美好品质，都在我面前，映照出我灵魂深处的肮脏与卑劣。
我的负罪感，混合着对表哥的愧疚，终于达到了顶点，像一座山，压得我每一寸骨头都在呻吟。
这时，我想起了那个地方。
那个绝对无光，毫无光明的地方。
真正的黑暗，是令人上瘾的。因为它足够纯粹，纯粹到可以照见你自己都不愿直视的真相。
那片空间的黑暗，隐藏着变化，隐藏着无尽的未知，它会剥去你身上所有不属于你的东西，无论是纽扣、电池，还是……虚伪的成就和掩耳盗铃的平静。
它在向我启示：我是可以被“清理”的。我是有资格走向某种“终结”或“新生”的。
但在那之前，我必须忏悔。
在被救赎之前。
我必须去那栋房子，走进那扇门，忏悔我的罪过。
若是我能走过一段让黑暗满意的路程，我一定能够再次走出那扇门，迎接我的新生。
反之，我也将葬身于此，不论是何种结局，我都能够接受。
补给是精心计算的，压缩食物、水、备用电池、简易帐篷、睡袋，还有那辆结实却轻便的越野自行车。
我将它带进来，是因为直觉告诉我，这片空间变幻莫测，无法走完我需要走的“路”。车轮，或许能带我更快地走向审判，或是救赎。
进入的过程比预想中顺利。那扇门，在我独自重返废墟、面向东墙那片凝固的灰色伤疤静立良久后悄然无声地再次浮现、敞开。
没有犹豫，我推着车，踏入了那片熟悉的、吸收一切的黑暗。
起初是行走，推着车在粗糙的地面上前进，依靠头灯有限的光晕辨别方向。
走了许久，久到时间感开始模糊。
然后，毫无征兆地，脚下的地面开始倾斜，形成一个极其平缓向下的斜坡。
我停下脚步，疑惑地用手触摸地面。
坡度很稳，延伸向黑暗深处。
我跨上了自行车。
车轮开始滚动。
起初需要轻轻蹬踏，很快，在均匀向下的坡度助力下，自行车几乎不需要用力，便以一种稳定得令人不安的速度，自行向前滑行。
我只需要把住车头，控制方向，任由重力带我下沉。
这是一种诡异的体验。
黑暗中，只有车轮碾过未知地面的细微沙沙声，和我自己逐渐变得规律的呼吸声。
头灯的光束笔直地刺向前方，照亮一小片不断后退的，材质单一的灰色地面。上下左右，皆是虚无。
我像一粒在无限长的管道中滚动的尘埃。
滑行了大概六七个小时，疲惫感袭来，我刹住车，停了下来。
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