棒梗在粪坑里泡了一夜——不是真的粪坑，是他家那个破澡盆，但洗了十八遍水还是黄的，贾张氏说这是“粪气入体，得慢慢排”。
早上起来，全院都是粪味。
许大茂的假发长了蛆，蛆在开早会：“同志们，我们要抗议！这居住环境太差了！”
假发：“你闭嘴，你吃我的头发！”
蛆：“你的头发有粪味，差评！”
许大茂把假发摘下来抖，蛆掉了一地，满地蛆在爬，边爬边喊口号：“改善环境！改善伙食！”
刘海中蹲地上数蛆：“一条、两条……这能炒一盘了。”
阎埠贵捂着鼻子算账：“按照空气污染指数，每立方米粪气含量超标百分之三百，按健康损害赔偿标准，每人该赔……五毛？”
没人理他。
林飞开门出来，戴了个口罩——白纱布的，上面画了个笑脸。
“早。”他打招呼。
全院沉默。
棒梗从屋里出来，脸上还带点黄，眼神凶狠：“林飞，今天决一死战！”
林飞摆摆手：“不打了不打了，累。”
棒梗一愣。
“打了三天，你们输了三次，我赢了三次。”林飞掰手指，“舆论战、道具战、偷袭战，全败。还打？”
棒梗脸涨红：“那……那是因为你耍诈！”
“兵不厌诈。”林飞说，“这样吧，咱们谈谈。”
“谈什么？”
“和平谈判。”林飞说，“找个地方，坐下来，聊聊条件。”
棒梗警惕：“你又想耍什么花招？”
“不耍花招。”林飞认真，“真谈。”
贾张氏凑过来：“孙子，别信他！黄鼠狼给鸡拜年！”
许大茂假发说：“我同意谈判！我需要洗澡！”
蛆：“我们也需要！”
假发：“没你们说话的份！”
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谈判地点选定：院里石桌。
问题：石桌昨天被粪球砸过，没洗干净。
棒梗：“就在这儿谈！”
林飞：“我拒绝坐在粪桌上。”
“那你想坐哪儿？”
林飞从屋里搬出个小方桌，放在石桌旁边：“坐这个。”
棒梗一看，小方桌三条腿，第四条腿用砖头垫着。
“你这桌子还不如粪桌呢！”贾张氏说。
“爱坐不坐。”
最后决定：林飞坐小方桌，棒梗坐石桌。
谈判代表：
· 林飞方：林飞本人，戴防毒面具（自制，用茶缸和纱布做的）
· 棒梗方：棒梗、贾张氏、阎埠贵、许大茂
· 中立调解员：阎埠贵兼任（他要求的，说可以收双份钱）
刘海中申请参加，被拒，理由是“他只会吃，不会谈”，刘海中委屈地蹲在墙角啃墙皮。
秦淮茹在屋里透过窗户看，手里捏着衣角。
聋老太太坐在门口晒太阳，假牙时不时掉下来。
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谈判开始前，先解决座位问题。
棒梗要坐主位，林飞也要坐主位。
石桌只有一个主位——面朝南的那个。
“我是总指挥，我坐！”棒梗说。
“我是债主，我坐。”林飞说。
僵持不下。
阎埠贵推推眼镜：“这样，按国际惯例，抓阄。”
他撕了两张纸，一张写“主”，一张写“次”。
揉成团，放在破碗里。
“谁先抓？”阎埠贵问。
“我先！”棒梗伸手。
“等等。”林飞说，“你得洗手，你手上有粪味。”
棒梗闻了闻手，确实。
他去水龙头下冲，冲了三遍。
回来抓阄，抓出来一看：“次”。
林飞抓，是“主”。
“这不公平！”贾张氏嚷嚷，“肯定做了手脚！”
阎埠贵：“天地良心，我写的！”
林飞坐上主位，棒梗气呼呼坐对面。
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谈判正式开始。
阎埠贵敲敲桌子——敲的是石桌，“咚”一声，震得桌上的灰尘（和粪屑）飞起来。
“咳，现在，我宣布，四合院第一次和平谈判，正式开始。”阎埠贵拿出个小本本，“首先，双方陈述诉求。”
他看向棒梗：“原告方，你先说。”
棒梗站起来：“我们的诉求很简单：第一，取消债务翻倍；第二，现有债务全免；第三，林飞搬出四合院；第四，赔偿我们精神损失费，每人……一百元！”
贾张氏补充：“还有我的白发！我这一头白发就是他吓的！得赔我染发钱！”
许大茂：“我的假发长蛆了，得赔我假发清洗费！”
假发：“还有我的精神损失费！我被蛆骚扰了！”
蛆在假发里喊：“我们也要赔偿！居住环境太差！”
林飞：“……你们到底谁在说话？”
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轮到林飞。
林飞摘下防毒面具，露出脸——脸色还是很白，但眼神锐利。
“我的诉求也简单。”他说，“第一，债务必须还，但可以分期；第二，棒梗终身担任四合院厕所所长，负责清洁；第三，全院每日跳忠字舞，时长从半小时延长到一小时；第四，赔偿我的门——昨天被黑狗血泼了，清洗费五毛。”
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