变化是在不知不觉中发生的。就像慢性中毒，等我意识到时，毒素已经渗透进骨髓。
那天老张来送药时咳嗽了两声，我几乎是脱口而出：天气转凉了。话说出口的瞬间，我们两人都愣住了。他第一次用那种带着探究的眼神看我，而我则被自己的关切吓得手足无措。这不再是被迫的表演，而是发自本能的条件反射——我在讨好他，像一个宠物在讨好唯一能给它食物的主人。
从那天起，我开始留意他的每个细微反应。他皱眉时，我会下意识地反省自己是不是哪里做得不够好；他嘴角微动时，我会暗暗松一口气。更可怕的是，我发现自己开始在他到来前整理仪容，用冷水拍脸让自己看起来精神些，甚至偷偷练习微笑的弧度。这一切都发生得如此自然，仿佛我生来就该取悦这个掌控着我生死的人。
某个雨夜，我被临时叫去一个醉醺醺的客人。整个过程异常难熬，结束后我浑身发抖地回到牢房，却发现老张不在。接替他的是那个脸上带疤的看守，对方粗暴地把我推回牢房，连一句交代都没有。那一夜，我蜷缩在角落，不仅身体在疼痛，心里更充满了说不清的恐慌——如果老张不再来了怎么办？如果这种相对的日子结束了怎么办？
这种恐惧比任何刑罚都来得可怕。它让我在黑暗中辗转反侧，开始疯狂回想自己最近的表现：是不是哪次不够到位？是不是无意中惹他不快了？是不是有其他女囚表现得更好？这些念头像毒蛇一样缠绕着我，让我在求生本能中越陷越深。
最明显的改变发生在一个平常的午后。老张带来一个新的要求，这次的要求格外屈辱，甚至超出了我自以为已经麻木的底线。我本该愤怒，本该拒绝，但当我抬头看见他平静无波的眼神时，说出口的却是：需要我怎么做？
这句话像一记耳光打醒了我。我忽然意识到，在生存本能的驱使下，我的底线已经后退到了一个连自己都感到陌生的地方。那个曾经宁可挨打也不肯背诈骗话术的林晓雅，现在居然在主动询问如何更好地践踏自己的尊严。
老张似乎对我的反应很满意，他难得地多说了几句指导。我认真听着，甚至在心里做笔记，就像一个好学生在听老师讲解难题。直到他离开很久，我才突然惊醒：我刚才在做什么？我竟然在认真学习如何更好地侮辱自己？
这种清醒的瞬间最是折磨人。我知道自己在堕落，清楚地看见自己正在变成曾经最鄙视的那种人，却无力阻止这个进程。就像站在悬崖边，眼睁睁看着自己一步一步往前挪，内心在疯狂呐喊停止，双脚却不受控制。
有一次，我无意中听到其他女囚的对话。她现在可不一样了，有特权。这句话像针一样扎在我心上。我想冲过去告诉她们不是这样的，想说自己每天都在地狱里挣扎，但话到嘴边又咽了回去——因为她们说得没错，我确实在用尊严换取，而且越来越熟练。
夜里，我常常对着牢房里那面破损的镜子发呆。镜中人有着熟悉的面容，眼神却陌生得可怕。那里混合着麻木、算计，还有一丝令人心寒的世故。我试着做出大学时拍照常摆的俏皮表情，却发现肌肉已经忘记了该如何牵动。现在的我，只记得如何在时展现出恰到好处的脆弱。
某个清晨，我突然想起母亲说过的话：人可以失去一切，但不能失去自我。那时的我深以为然，现在的我却只能在黑暗中苦笑。在这里，是最昂贵的奢侈品，而我早已典当得所剩无几。
更让我恐惧的是，我发现自己开始害怕改变。虽然每天都在痛苦中挣扎，但至少现在的痛苦是熟悉的，是可预测的。我清楚地知道用多少尊严可以换取多少缓解，明白怎样的表现能让自己少受些罪。这种扭曲的让我沉迷，就像吸毒者明知毒品在毁灭自己，却离不开那份虚幻的安宁。
现在的我，已经分不清哪些是真正的自己，哪些是为了生存而戴上的面具。在日复一日的交易中，在求生本能与人性尊严的拉锯战中，我把自己一点一点地弄丢了。有时我会想，就算有一天真能离开这里，那个迷失在黑暗中的自己，还能找得回来吗？
答案，或许早就写在了每一次的妥协里。
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