我看到我原本洁白无瑕的衣服已经变成了灰色，这可是一件纯白色的衣服啊，顷刻之间，前前后后没有十分钟就变成了灰色的，就算是上灰色的染料也不带这么快的吧？我恼羞成怒得扔下鸡毛掸子，用手拍大起我的衣服来，这些灰尘似乎是很干燥的，轻轻一拍就瞬间被我拍到了空中，借着灯光，我都能看清楚这些灰尘的颗粒。我拍着拍着，我的白嫩嫩的手掌居然也变成了一个灰色的手掌，这手掌如果要打一个比喻的话，那就是去挖煤了的手。
我忽然想起了一个非常好笑，可以笑掉大牙的有趣的段子。现在形容一个人出手阔绰，非常有钱，有一个说法就是：“你家里有煤矿啊。”煤矿的价格可是很高的，借此可以来象征富二代。
可我又哪里是什么富二代，我要是一个富二代就好了，我如果是一个富二代，我还需要住在这么破陋的草房子里面吗？我应该住在公寓里，住在高楼大厦，一日三餐都有保姆伺候，这些搞卫生的事情就更轮不到我来干，我只要负责美美美就行。我这么说可不是抱怨自己的身世，我觉得我的父母，尽管我到现在我都不知道他们在哪里，他们既然生下了我，给了我生命，就是对我最好的恩赐，我应该感恩他们，谢谢他们，没有他们就没有我。所以我不觉得我的身世有多么的可怜、不幸，尽管在外人看来我是一个无依无靠的孤儿，实在是太可怜了，但是我不会这么消极，我和他们的思考点不一样，我会觉得我的父母把我生的那么漂亮，看看那些石头，连生命都没有，我有手有脚的，实在是太幸运了！感谢我的父母，让我来到了这个世界！虽然他们没有给我显赫的家庭背景，但是给了我最美好的生命，我的未来由我亲手创造。
我决定去洗一洗手，这么灰蒙蒙的手，不知道的还真以为我挖煤矿去了，尽管这房子里面就只有我一个人，但是不管有没有人，基本的个人形象还是需要注意的，要不然岂不是一个人足不出户的就可以把自己弄得脏兮兮了？我觉得我不会，就算是给自己看，也要美美哒，美不仅仅是用来给别人欣赏的，也是用来给自己欣赏的，这就是我的看法。可能有的人会不以为然，认为我这是矫揉造作，那我也没有办法，如果连洗一下手都被说成是矫揉造作的话，那我也实在是无言以对。
我感到幸运的是，这草房子已经有姨奶奶多的时间没有人住了，我和爷爷去墓地的那一天开始，我们就坐上了外国人的汽车，远离了这里，我们当时万万都想不到这么一去居然就是和这一房子的长别。我原本不是用“长别”这个词语的，我想用的是“永别”，但是我回来了，隔了一年多的时间，我又踏进了待过十几年的家里，而爷爷是真的永别了，再也进不了这个家里了。也不可能再来看看我，偶尔给我讲讲故事，我现在是多么怀念爷爷用香烟蒂头摁我头的岁月啊，虽然很疼，但是一切是那么的美好。
一切的酸甜苦辣的曾经，似乎只要是安上了“回忆”这两个字，一切就都是美好的、令人怀念的。我觉得爷爷没有死，爷爷就活在我的鲜活记忆里面，此时此刻我也不禁这样子自欺欺人，只求自己的内心深处可以好受一些。
如此之下，这个草房子里面还有水、有电，难道我不该感到幸运吗？看来爷爷平时缴纳的水费电费还是非常多的嘛，就算他再不是，好歹也是一个不拖不欠的好公民，在我们村有一个规矩，我不知道是不是别的地方也是这样子。在我们村每个月不管你用多少水，就算是你一滴水都不用，也会收取固定的一个费用。用电也是一样，有一个最低的收费标准，在这个标准之内，就算是你不用电也要交这点钱，然后超过了这个标准的用电量，超出的电量再单独按一定的比重缴纳电费。而且我们村是可以一下子就存很多电费进去的，我的爷爷应该就是这样，可能直接冲了很多的电费水费，导致我一年后来还是有水有电。
我不知道如何形容此刻的心情，有喜有悲，喜的是爷爷这算盘打的让我现在还能有水有电，不至于乌漆嘛黑、渴死，实在是前人栽树后人乘凉。悲伤的是爷爷恐怕是想好了就在这草房子里面安度晚年，所以才冲了这么多水费电费进去，为的就是以为省心省事一步到位，结果，还没有好好享受晚年生活就归西了。剩下的这些水、这些电犹在，却没有了那位用水、用电的人了。
我忽而觉得很自责，不知道是不是前面从卖画铺子走过一遭的缘故，我觉得我作为孙子的，也没有做到孝敬长辈的责任，我自从去念了高中、大学，平常都住在学校里面，很少再回来看望过我的爷爷，爷爷一个人在这里肯定很寂寞，哎，要是能重来，我一定要好好地陪陪爷爷，和他说说话。
还有，我一定要问清楚，爷爷说的我是灵魂画姬，这句话到底是什么意思，爷爷是不是知道什么，我的身世是不是还隐藏了一个巨大的秘密？爷爷临死之前的没有说完的话，他让我记住，究竟是要让我记住什么东西？是有什么不可告人的东西不能让当时在场的老外知道，还是说，真的是来不及说出口？
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