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张扬的木乃伊

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未踏入深渊,有黎明般的希望

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我思想开始陷入这个漩涡,耽于这种寂寞而无所适从的情绪,一步步的陷入这个深渊,如寒刺骨。

旅行给我提供了一个净化心灵的方法。

大二结束的那个暑假,我孤身一人来到北京。住在距离王府井不远处的一家普通到不能再普通的旅馆,盛夏的炎热,人走出旅店内心就蒙上了一层炎障。街道上的人来人往,我置身于摩天大楼之下,那种渺小直击内心。

北京的晚上和我想象中的不一样,没有那么多的人,走在街上,很多人有着明确的目标,只有很少的人,诸如我,漫无目的的闲逛。这座古老而又深邃的城市,在我的眼里,一层层的剥下她的伪装。

几天的时间,去了很多的地方。旅游的意义在于忘却,还是记住,我无法去回答。我只记得,那北京的地铁,犹如一个牢笼,限制了形形色色的人,人在异域行走,如同透明的灵魂在万物间飘动,可笑的是总有限制灵魂的移动。

走在北京胡同里的时候,有许多小孩在嬉戏玩耍,他们此时是不知道他们是天之骄子的,有着北京户口,有着无数人羡慕的生活,欲带皇冠,必承其重。一个人掌握了越多,就会有越多的选择,说不定某一个角落里,就会掉入万丈深渊。

我不知道“北笼”,未记事之前是不是像这里的小孩过得一样,即使我连她的名字都不知道,此时此刻,我只能祝福她,珍重。

临行的那个夜晚,再一次独自走在陌生的街道上。周围的霓虹灯让双眼失明,只能尽力保持头脑的清醒。即使在繁华的地方,人也能在某一刻与环境达到交融的状态。我坐在路中间的板凳上,静静地看着这座城市,即使已到深夜,商业气息也尤为浓厚。但我却感到深深的悲凉,一种发自内心的悲凉。就像突然到了呼伦贝尔大草原,一阵风吹过,草发出漱漱掉地声音,后来一切寂静,如死亡般的寂静。

我爱上了一个人去旅行了,也懂了“背包客”的意义。毕竟,成长不是一场旅行就能像变魔术一样出来的。

我去过很多的地方,北方与南方,国内与国外。这种因纬度而变化的景色,让人的内心不由得感叹。人,总会对未知的美景有着期待,而这种期待感大于对上一次旅行的回忆感。每每如此,我总会在这一次回忆上一次,在如今回忆回忆。而因国度而变化的景色,是一个国家文化差异的根本,那种陌生感,给人的成长上了一堂尤为重要的课。

也遇见过很多的人,有深夜睡在火车站站前广场的农民工,有在火车上因儿童生病而显露出慌张的神色的人,有站在城市的某一角凝望天空的人,有在公交车上看《十日谈》的学生,有在为了一个人跨过几座城找寻爱情的人……很多很多,我从来没有去与他们交谈过,哪怕看到火车里小偷在偷前排乘客的财物。我害怕听他们的故事,即使他们的故事逃不出爱情、家庭、事业、青春等等。我害怕与他们有任何的交集,世间万物,有因必有果。那种感觉,与我的世界格格不入。

我愿意将言语深藏于内心,不轻易表达,怕在对方眼中显得浅薄,又怕一语不慎,被误判,歪曲。每个人背后都有自己的故事,而在好奇心的驱使下,了解别的过往,是一个不明智的选择。毕竟个体身上都是千疮百孔,很少有人能找到别人的感受。虽然说:了解别人,可以更好的了解自己。但,在我构造的世界里,似乎不能有别人的闯入,就像一个人静静地守着一座城。

人在认识事物的过程里,有许多的阶段,是从不相信到相信。

在这旅行的期间里,我慢慢的发现了身体的变化。从一开始的对事物充满了好奇心,到后来对什么事都不感兴趣。身体也变得日渐消瘦,我意识到我病了。

体重从一开始的近一百斤减少到八十多斤,我开始反思,是不是对自己不好了,是不是给自己的压力太大,可是,是没有结果的,只有每日减少的饭量,以及日益增长的情绪。

我是一个非常注重养生的女孩。从小到大,在别的女孩开始注重自己美丽的时候,我却开始注重其他,毕竟,在健康面前,其他的都显的不重要了,也是,人的一生,女人,固然该爱美,可是因牺牲健康而获得的美我却是深深的不赞同。

事实上,时间证明我的做法是对的,真正的美是发自身体内部的,是一种健康的,而不得靠着那些胭脂水粉形成的。

人无完人,与之所对应的便是我不是一个精致的人,冷漠的格格不入。

在大学住宿的时候,十几平方的空间里放了四张床,学校的住宿的条件是不错的,四人间,上床下桌。哪怕这样,遗留下的个人空间也是比较小的,我能做到的就是打扫及整理角落里的物件,使它显得空旷,让自己负责的那一块地方能看的下去。同宿舍的室友喜欢在本就不大的空间放置千奇百怪的东西,而我不同,除了日常的生活用品,唯一多的就是桌子一角的盆栽。

早晨起来,一杯牛奶,一点点面包。每天吃的都不是很多,午后的时候,一杯清茶,陪伴着度过了一个个漫长的岁月。

傍晚的时候,总会选择在操场了待上一段时间,倒不是偏要去操场,只是从宿舍到操场的那条路上,月光下的鼠尾草,淡淡的紫色,赏心悦目。而且在操场上散步,视线格外的广。西北的天空与内地城市的很不同,诸多的繁星使你一抬头就能看见一场梦,与其说是梦,不如说是造化。

要不然为什么无数修行的行者都会选择隐匿于山间老林,那如梦魇般的造化,可能就藏于不起眼的某一角。

我以后想要的生活似乎就是这样,一个人,一杯茶,斜阳草树,月影倾斜,与山林共舞,与溪水共奏。当然,现实只会给我们当头一棒。

后来,我病了。

余生虽然漫长,需要自己好好度过,但是那一年,我却没有勇气去面对。

一年太长,什么都有可能会变,真的。

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